Ян Камычек - Вежливость на каждый день
Супружеская галантность — особое искусство. Среди мужчин распространено ошибочное мнение о том, что галантность по отношению к собственной жене могут расценить как признак царящего в семье матриархата. В результате этого часто возникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именно по вниманию и уважению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину. К тому же, его уважительное отношение к жене — это и немалая дань уважения к самому себе, ведь она «его половина».
В бесспорные обязанности мужа входит:
— подавать пальто жене, как дома, так и в публичном месте;
— не заниматься чтением за обеденным столом;
— даже если он против того, чтобы целовать женщинам руку, иногда можно и даже нужно поцеловать руку жены;
— на вечере первый танец танцевать с женой;
— всегда заметить новое платье жены, сказать по этому поводу что-нибудь приятное. Вообще делать жене комплименты;
— всегда пропускать жену первой, проходя в дверь; делать ей мелкие подарки даже без повода, время от времени покупать цветы;
— в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам;
— не употреблять аргумент: «Я зарабатываю и требую...»;
— не ходить по квартире полуодетым;
— выходя из дому в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения;
— похвалить обед;
— иногда поинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома;
— вообще беседовать с женой, а не ограничиваться только «деловым» разговором.
Есть типы мужей-критиков. Они проявляют свое «внимание» к жене таким образом, что без устали критикуют ее внешний вид, платье, черты характера, друзей, вкусы, метод воспитания детей. Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано или поздно подобного рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины. Женам же стоит подумать о другом: иногда такое поведение мужа — следствие его неуверенности в себе, недовольства собой. В таких случаях равновесие в семейных отношениях нередко восстанавливается средствами противоположными: похвалами мужа, подчеркиванием его достоинств и достижений. Воодушевленный муж перестанет критиковать жену.
Иногда встречаются, правда, реже, и жены-критики. Лечение — то же самое.
А вот некоторые тактические советы для жены:
— подбирая туалеты, учитывать и вкусы мужа, а не только приятельниц;
— чаще готовить то, что любит муж;
— не пользоваться его «священными» предметами: не брать без разрешения электробритву, не наводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле;
— не моргнув глазом, выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давно известны. Не прерывать мужа, рассказывающего анекдот, восклицанием: «Все его знают». Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора;
— не критиковать его в присутствии детей;
— пристально не контролировать, потому что контроль близкого человека бывает особенно обидным;
— не возражать против его естественной привязанности к матери;
— сделать ему иногда комплимент, выслушать его совет;
— не приглашать гостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будут неприятны;
— женщине, вышедшей второй раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.
А теперь несколько слов о том, что должны помнить оба супруга.
При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон следует задуматься над собственным поведением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализа часто приходит к выводу, что «нервы него ни на что не годятся»! Это вовсе не значит, что теперь можно скандалить с чистой совестью. Таким людям я советую в своем самоанализе пойти несколько дальше и задать себе законный вопрос: а почему я все время нервничаю? Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается.
Стоит попробовать.
В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера — предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вот некоторые из них.
Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном — такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонация приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. О последствиях сарказма и иронии там, где они не к месту, уже говорилось. Не оправдывает себя и откровенное сострадание — даже если, действительно, есть за что пожалеть человека.
Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.
Ссорясь, угрожать самоубийством — в высшей степени не по-джентльменски.
В споре двоих никогда не должно ссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.
В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений, вроде: «Ты всегда...» Нужно говорить об определенном факте или случае — и только о них.
Претензии убивают любовь. Даже, а может быть особенно,— заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое, повторение их может, действительно, привести к разрыву.
Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании; если не реагирует — значит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.
Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для таких требований нужно всегда находить соответствующие форму и время.
«Коротких замыканий» в семье невозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции; но, по возможности, этого следует избегать. Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.
Вообще не следует слишком часто «выяснять отношения». Поведение одного человека далеко не всегда встречает абсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему он поступает так, а не иначе. Но даже если его ответ не удовлетворит наше любопытство, совсем не следует стремиться к постижению «всей правды». Иногда такая правда может явиться для нас неприятной неожиданностью, партнер предпочитает о ней не говорить, а «прижатый к стенке» порой выпаливает то, что думал «про себя».
Семейные хорошие манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь. В общении с близким человеком и особенно с ним необходимо следить за своим словарем. Восклицание: «Ты с ума сошел!», может быть, и говорит о непосредственности наших реакций, но решительно не украшает разговор. Гораздо лучше сказать: «Ошибаешься, дорогой»..
Даже в шутливых обращениях не советую употреблять сколько-нибудь резких выражений. Реакция на наши слова не всегда совпадает с ожидаемой и, сами того не желая, мы иногда больно раним собеседника. Если неосторожное слово сказано без злого умысла, его тем более незачем было вспоминать. Человек, которого «ударили» словом, может простить нас, но на сердце у него все равно остается горький осадок.
Заверяю мужей, что в каждом споре жену убедит заявление: «Ты мое самое дорогое сокровище». Невозможно объяснить, почему мужчины так редко обращаются к этому прекрасному аргументу.
Мы в гостях, у нас гости
«Наноси визиты не предупреждая, и ты узнаешь, что о тебе думают», — гласит французская поговорка. Действительно, лицо человека, который нам в таких случаях открывает дверь, бывает порой очень выразительным, хотя вслед за этим хозяин и приветствует нас словами: «Очень приятно, проходите, пожалуйста».
