Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

6. Мы так восхищаемся нашими детьми, их способностями и талантами, что иногда им уже ничего не нужно делать: счастье, что родился такой вундеркинд!

Почему же они все-таки учатся?

1. Ну, во-первых, учиться все-таки интересно! Даже если бы не было школ, мы все равно учились бы. Школа дает возможность систематических и разносторонних знаний.

2. Они учатся, потому что так принято – ходить в школу, делать уроки. Для многих, особенно для девочек, это разновидность социальной игры. В этой игре много участников, есть где развернуться!

3. Они учатся, чтобы нас не расстраивать. Если родители выражают свой восторг или разочарование, ребенок, особенно девочка, может стараться еще и для того, чтобы порадовать семью, вызвать одобрение. Это дополнительный мотив обучения, который не стоит эксплуатировать.

4. Они чувствуют доверие взрослых. Ведь теперь они не «малышня», а школьники с портфелями и заданиями. Школа – это институт взросления. Дети хотели бы обладать возможностями взрослых людей, чтобы наконец исполнить свои детские желания!

Так как же заставить ребенка учиться? Взять ремень и выпороть, поставить в угол на колени на гречку или заставить эту гречку перебирать?

1. Вообще-то, в выражении «заставить» проявляется желание строгих родителей жестко контролировать ситуацию и продавливать свои решения.

Психологическое давление – инструмент жестких людей, которые выросли в условиях подчинения авторитетам и считают справедливым, когда «младший» безоговорочно подчиняется «старшему». Горькая ирония в том, что в методах воспитания мы тоже впадаем в крайности – то нам жалко детей, и мы хотим им дать свободу, то обнаруживаем, как они распущены, и в ход идут самые строгие методы наказания и ограничения. Это простой путь потерять контакт с ребенком. А без контакта с ним уже ни о чем не договориться…

2. Самый верный путь стимулировать обучение – это сформировать уже у малышей познавательный интерес к миру. «Посмотри, какой жучок…»; «Иди, попробуй сделать это сам! Правда, здорово?»; «О, как интересно… Беги ко мне!». Детское удивление и готовность пробовать необычные вещи нужно поддерживать и поощрять: «Молодец, что заметил!»; «А я и не знала, что ты можешь так рисовать…» (застегивать пуговицы, шнуровать ботиночки, складывать игрушки…). Большинство взрослых именно так себя и ведут. Но когда ребенок подрастает, акцент перемещается на интеллектуальные достижения, а потребности «Я» ребенка в похвале, признании и безусловной любви начинают игнорироваться, зависеть от школьных отметок.

3. Чтобы не сбиться с пути, ориентируйтесь на чувства ребенка, начинайте выяснять ситуацию с декларации чувств. Давайте ребенку обратную связь: «Я вижу, ты расстроен. Еще бы!», «Я тебя понимаю…Похоже, ты сделал все, что мог в той ситуации», «Мне тоже не все равно…», «У тебя горят глаза от счастья. Ну-ка, похвастайся!».

4. Не скрывайте своего огорчения и ожиданий: «Я ожидал большего. Иногда на задание нужно тратить не час, а два…»; «Почему ты не попросил о помощи? Мы же рядом!»; «Давай посмотрим на это задание еще раз. Что было самым трудным?»; «Я уверен, что дальше будет интересней!».

5. Точно так же – открыто и внятно – нужно хвалить ребенка за удачные решения. Напоминайте ему о прошлых достижениях, настраивайте его на удачу! Иногда похвала – это аванс, а иногда – подсказка. Если вы умеете не переходить на личности, не приклеиваете людям ярлыки, то предметом похвалы станут действия ребенка. Хвалите то, что он делает, а не его самого. Это очень просто: «Мне нравится, как ты тут придумал…»; «Молодец, это интересное решение!»; «Хороший ход. Умно…»; «Покажи, как ты это сделал? Ну-ка, научи и меня!».

6. Неплохо измерить IQ ребенка или пройти другие тесты на развитие интеллекта, чтобы оценить ресурс и понять структуру его способностей. Это потешит ваше самолюбие. Но ориентировать нужно на постоянные и систематические усилия. Способности угасают, если их не тренировать. Это как инстинкты у животных, которые попали в зоопарк.

Еще одна причина низкой успеваемости – ложная мотивация. Мы напоминаем детям, что наше самочувствие и счастье зависит от их усилий, школьных успехов. Сделать взрослых счастливыми – это слишком сложная, ответственная и… размытая мотивировка. Ни один ребенок добровольно не взялся бы за решение такой грандиозной задачи, результаты которой трудно вообразить детям с только формирующимся абстрактным мышлением. Конечно, кто-то постарается угодить маме или папе. Но разве угодничество старшему – адекватная мотивация? Разве они живут и учатся для нас? Лучше сказать: «Я опасаюсь, что если сейчас не позаниматься, в дальнейшем будут еще большие проблемы», «Надо бы подтянуться!», «Давай обдумаем этот момент?».

Главное в обучении – это глубокая познавательная мотивация, интерес к новому, необычному, сложному. Успешно учатся и развиваются дети с хорошим ориентировочным поведением, уверенные и настойчивые. Важнее хвалить за старания и успехи, чем фиксироваться и ругать за ошибки. Родители и учителя должны действовать согласованно, но отвечать за успехи будет все же ребенок!

Глава 4

«Всех выводит из себя»: жалобы в школе или детском саду

«Мой сын такой спокойный и умный мальчик, не понимаю, почему на него жалуются в саду»; «Не знаю, что делать: воспитатель почти каждый день просит повлиять на ребенка, может, у нее предвзятое отношение?»; «Что за люди работают в школе, если они жалуются родителям, вместо того чтобы самим решить проблемы?».

Вам стыдно за поведение ребенка и не хотелось бы, чтобы окружающие подумали, будто вы не умеете его воспитывать, но при этом отчаянно хочется его защитить? Значит, вы бывали в ситуации, когда вам на него жаловались. Чаще всего с этим можно столкнуться в детском саду и в школе, т. е. там, где ребенок проводит значительную часть дня и должен уважать авторитет воспитателей и учителей. Конечно, такие сообщения не приносят ни радости, ни гордости, но они необходимы и к ним нужно относиться с пониманием. Какие наиболее частые проблемы выдвигают воспитатели и учителя?

«Она не слушается, не придерживается правил»;

«Он неусидчив, сам не занимается и другим не дает»;

«Она все время носится, падает, часто ломает предметы»;

«Он бьет других детей»;

«Она говорит плохие слова, обзывается»;

«Он не слушается, не выполняет правил»;

«Она слишком медлительная, ничего не успевает».

Все эти проблемы могут иметь разные причины: быть обусловлены особенностями темперамента, излишней активностью, повышенной агрессивностью, обидчивостью, неумением подчиняться чужому взрослому, особенностями воспитания в семье. А могут проистекать из особенностей жизни в саду и в школе: отсутствия индивидуального подхода к ребенку, неэффективного двигательного режима и плохо организованного пространства, непоследовательности в педагогическом подходе, занятий, не учитывающих специфику возраста, излишне сложных или, напротив, простых.

Воспитателей и учителей можно понять: группы и классы сейчас многочисленны, и, если ребенок ведет себя плохо, это очень мешает педагогу. Именно о проблемах-помехах чаще всего и идет речь. Конечно, есть и другие детские особенности, которые могут мешать прежде всего ребенку, а не педагогу. Например, ранимость, чувствительность, слезливость. Есть дети слишком тихие, стремящиеся быть незаметными, неуверенные в себе. Есть, наоборот, яркие, подвижные. Многое зависит от фона – атмосферы в классе, отношений между учениками. Дети могут быть в школе веселыми и озорными, а дома – «ниже травы, тише воды». Сейчас для нас главное – понять, как себя вести в ситуации, когда учитель или воспитатель говорит не слишком приятные вещи. В России родители чаще всего – адвокаты своих детей, и первая наша реакция – защитная. Мы готовы отказаться от школы, но не от ребенка! Конечно, это правильно. Но вопрос редко стоит радикально: или вы следуете нашим правилам, или ищите другую школу. Жалоба педагога – это призыв объединить усилия, приглашение поддержать ребенка! Самый лучший ход – опередить события и самому прийти в школу – «на разведку». Установив контакт, вы можете быть спокойны: никто не скажет, что ребенок – запущенный беспризорник и вам все равно, что с ним происходит.

Никите 5 лет, он ходит в детский сад. Уже несколько раз воспитатель говорила его маме, что Никита часто не слушается, не выполняет ее требований: то не желает заканчивать игру, то начинает «в шутку» драться. Мама дома спрашивала Никиту, как дела, но тот всегда отвечал, что все хорошо. Мама лишь пожимала плечами. Когда в очередной раз воспитатель рассказала о плохом поведении на занятиях, Никита стоял рядом, понурив голову. «Это правда?» – тут же спросила его мама. «Ну…» – протянул Никита. «Что же ты меня позоришь? Вот придем домой я тебе задам!» Мама, не смущаясь воспитателя, начала отчитывать сына. У Никиты был несчастный вид, он едва сдерживал слезы. Уже дома Никита спросил: «Мама, а ты меня любишь?»