Лариса Суркова - Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст

• Говорите! Каждый день обязательно говорите. Нет времени? Хотя сама по себе эта фраза абсурдна! Значит, пишите смс, пользуйтесь другими мессенджерами для общения.

• Подпишитесь на него в социальных сетях, следите за комментариями.

• Помните, что в этом возрасте авторитарный стиль воспитания давно имеет смысл сменить на демократический. Это пойдет на пользу всей вашей семье.

• Применять изоляцию тоже не метод. Вы снижаете статус своего ребенка среди сверстников и сами подталкиваете его в руки тех, кто «примет и поймет».

• Исключите физические наказания, даже если вы их применяли в более раннем возрасте. Здесь это не работает, это унижает и роет яму недоверия между вами.

• Бойкоты и игнорирования как метод еще могут применяться, но следует четко понимать – подходят ли они для этой ситуации? Не навредит ли это молчание вашим отношениям?

1. Узнайте этот круг общения лучше. Разрешайте ребенку приглашать друзей в гости, так они, по крайней мере, будут у вас на виду.

2. Не запрещайте ребенку посещать школьные мероприятия, в том числе развлекательные, даже если он сильно занят на дополнительных занятиях.

3. Кстати, дополнительные занятия – это чудесно. Чем больше занят ребенок днем, чем он разнообразнее загружен, тем меньше времени остается на пустую трату времени, тем лучше он умеет расставлять приоритеты.

4. Старайтесь ограничить его виртуальное общение и усилить реальное. Лучше всего это делать на своем примере. Если мама вечно в соцсетях, ребенок будет делать то же самое.

5. Общайтесь с ребенком и проводите время всей семьей. Поверьте, и в 15 лет интересно покидать снежки, даже если его первой реакцией было «не хочу и не буду». Будьте проще и приятнее для ребенка, и он к вам потянется сам и подтянет друзей!

Курение, алкоголь, наркотики

Почему эта напасть случается с нашими детьми? Для начала разберемся в причинах. Ведь как показывает практика курящих, первый раз никому не в радость! Кашель, мерзкий вкус, головокружение. Тогда зачем? Знать причины необходимо, чтобы найти решение, так как выход из ситуации упирается именно в них.

• Доказать миру, что я уже большой. На пачках отметка «18+», а я могу уже сейчас. Ваш посыл ребенку может быть таким: «Ты уже и правда большой, а значит должен понимать всю ответственность, которую на себя берешь». Покажите ребенку последствия от курения. Подойдет информация про рак легких, фотографии легких изнутри. Возложите на него взрослый функционал и обязанности, в том числе по дому и зарабатыванию денег. Этим самым вы притягиваете его во взрослую жизнь, при этом объясняя, что саморазрушение – это детский поступок.

• Самоутвердиться в компании. Сложная история. Ведь с одной стороны, никто не хочет быть «белой вороной», а с другой – это вопрос самооценки. Если ребенок вам доверяет, уверенно себя чувствует, вы сможете влиять на эту конформность мышления. Попытайтесь войти внутрь этой компании, быть авторитетом не только для своего ребенка, но и для других детей.

• Неверное представление о снятии стресса. Методам снятия стресса надо учить. Самый лучший вариант – спорт. Также подойдет компактный вариант, типа эспандера или мячика-антистресса. Учите ребенка говорить или писать о своих обидах. Отлично подойдет ведение дневника! Это вообще универсальный метод переживания эмоций.

• Самая «сложная» причина – он так делает, потому что видит пример родителей. Ну ответ очевиден? Начните с себя! Если желаете ребенку добра.

В принципе, все озвученные решения подходят и под алкоголь. Но еще важна культура употребления алкоголя в семье. Если с детства ребенок видит, что частое распитие алкогольных напитков – это норма, убедить его в обратном будет сложно.

Немного другая история с наркотиками и с методом лечения этой зависимости. Если ребенок замкнут, закрыт, плохо переносит свет – пройдите тест на наркотики! Если он положительный – лечите его при помощи профессионалов! Здесь нельзя ждать и тянуть!

Вранье

Что такое вранье, ложь, обман? Ответим на этот вопрос честно: на самом деле, это то, что окружает нас, с чем сталкиваемся мы и наши дети каждый день, без чего не может пройти обычный день. Часто наблюдая вранье у детей, родители пребывают в растерянности. И начинают вводить классификацию – фантазия, выдумка, ложь. Но имеет ли это смысл? Или важнее понять причины лжи?

Что делать?

– Говорить! Установить доверительные отношения с ребенком. Постарайтесь услышать его самого, так вы докопаетесь до причин его вранья.

– Пусть единственным, за что будут наказывать в вашей семье, будет ложь. То есть важен не сам поступок, а то, что он был скрыт.

– Рассказывайте истории из своей жизни на тему «Все тайное становится явным». Не стыдитесь признаться, что и у вас были такие истории. И как вы раскаиваетесь, потому что это стало известно.

– Говорите слушая! Это залог успеха!

– Не ругайте за правду! Можно осудить поступок, но при этом похвалить за то, что не было вранья.

– Обратитесь к себе! Может, вы были невнимательны и не задали вовремя нужный вопрос, а ребенок не стал говорить? Недосказанность и вранье – это разные вещи!

– Если о вранье рассказал кто-то со стороны, сначала разберитесь в причинах. Найдите истину прежде, чем обвинять своего ребенка.

Хамство

Хамство – это ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители? Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

• Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».

• Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Но давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!

• А может, наоборот? Человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?

• Еще одна причина – гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!

• Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.

• Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Итак, как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное – провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!

Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.

2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение плохое, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше – снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.

3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль – демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.

4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», – а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять!

5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» – это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми!