Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения
Это важно знать!
• Только к 5–6 годам ребенок сможет играть с одним маленьким гостем, и то, если у детей общие интересы. Если вы пригласили на праздник свою подругу с дочкой шести лет, а у вас мальчик пяти, совсем не факт, что им действительно будет нужно это общение.
• К 10–12 годам ребенок уже более осознанно подходит к желанию пригласить на свой праздник друзей, причем это его желание может возрасти до размеров всего класса, в котором он учится. В таком случае вам придется вместе выбирать самых близких. Но и в этом возрасте дети еще не умеют найти общее занятие для всех.
• Только годам к 15–16 станет возможным отметить день рождения ребенка так, как представляют это себе взрослые. И если ребенок к этому стремится, обязательно надо ему помочь. Вы можете ограничить число участников, если на то есть причины, обсудить место, время, меню. Вы можете поставить условия, при которых праздник состоится (например, отсутствие спиртного, уборка квартиры после ухода гостей и так далее). Но я оградила бы вас от такого условия, как «сегодня ты сидишь с нами, а завтра отмечаешь с друзьями».
Зачем заставлять что-то делать насильно? Либо отношения в вашей семье таковы, что подросток и сам с удовольствием проведет время в ее кругу, либо вы сможете его как-то мотивировать, либо отпустите его и делайте свой праздник. Знаю, не все родственники поймут, а некоторые даже осудят. А чтобы этого не случилось, с самого начала возьмите себе за правило делать праздники только так, как вы хотите, и только с теми, кто вам действительно дорог. Такие люди вас всегда поймут. В конце концов это праздник не только вашего ребенка, но и ваш, ведь вы его родители.
Итак, есть семьи, в которых представления о том, как проводить праздники, кто что должен при этом делать и чьи интересы надо учитывать, превалируют над потребностями самих участников праздника.
Резюме:
• Почему так происходит? Страх осуждения настолько велик, что люди порой готовы пожертвовать многим, чтобы избавиться от этого очень сильного переживания. Подобные страхи мы часто маскируем словами: «А как иначе? Так было всегда, так поступали и мои родители. Да, и мне не нравилось сидеть со взрослыми за столом. Но ничего, хорошим человеком вырос, с уважением отношусь к родственникам». Странный способ привить уважение через «надо». Мы заблуждаемся, когда думаем, что, угодив очередной своей установке, мы добьемся душевного покоя и равновесия. Однако на смену одному стереотипу придет другой и также потребует к себе внимания. Так и будем не жизнью наслаждаться, а установкам своим угождать.
• Прогноз. Подобный сценарий поведения вполне может унаследовать и ваш ребенок. Здесь есть два пути: либо он так же как и вы будет вздыхать от безысходности, либо привыкнет к такому расписанию и даже станет наслаждаться происходящим. Первый вариант, конечно, гораздо хуже. Организм вовсю начнет сопротивляться: всевозможные болезни, травмы и прочие препятствия будут вставать на пути к реализации праздника. В этом случае снова есть два варианта: человек либо пытается осознать, почему все так происходит, либо бессознательное начинает бороться с установками. Чаще всего такая борьба выливается опять-таки в болезни.
• Что делать? Важно понимать, что день рождения – это праздник и ваш, и вашего ребенка. А праздники – это такое время, когда «хочу» берет верх над «надо». Прислушайтесь в первую очередь к желаниям – ребенка и своим. Об остальном всегда можно договориться.
Каждый из вас вправе сделать свой праздник и получить от него свои положительные эмоции.
Ты сделаешь, как я сказала!
Почему для вас так важно, чтобы ребенок все делал по-вашему? Даже в мелочах, когда результат не имеет особого значения? Зачем вам необходимо, чтобы ребенок надел именно эту рубашку, тапочки, а не носки, желтые трусики, а не белые?
Предполагаю ответ: «Мать лучше знает, что ребенку нужно». Многие родители придерживаются подобной позиции. Мне даже приходилось слышать подобные слова от родителей, чей ребенок собрался замуж или жениться. В таком случае про избранницу говорят, что она – не пара и мать лучше знает, какая девушка нужна сыну!
Однако потом именно эти родители начинают сокрушаться: «Ничего сам сделать не может!» Или с гордостью заявляют: «Ему скоро 40, а все к матери за советом бегает. Уважает».
Все это порождает инфантильных, не способных к принятию решения взрослых людей, которые «задерганы» сначала мамой, а потом и второй половиной.
Смею заметить, образ всезнающей матери – всего лишь иллюзия. Оправдание своего упрямства и своей ригидности – это не менее иллюзорное представление о своей взрослости. Главная цель мамы, настаивающей на своем, – не добиться чего-то важного и нужного, а отстоять свою позицию, показать, что с ней считаются. Будет повод гордиться собой. Как вы думаете, взрослому и мудрому человеку надо ли доказывать все это? Или, благодаря своей мудрости, может быть снисходительным, уступчивым для более маленьких и слабых?
Точно могу сказать, что подобным образом ведут себя только эмоционально незрелые, инфантильные люди, которым необходимо доказывать свою значимость, свое мнимое превосходство. А на ком легче и безопасней это сделать? На собственном ребенке: «Мой – что хочу, то и делаю». И вот в семье уже не один малыш, а как минимум два: ребенок и мама. А там и папа может подключиться.
Перед окружающими родитель оправдывается: «Он меня извел! Говорю „Надень шорты“, а он в трусиках бегает. Вот я ему дам ремня, чтобы слушался, а то совсем от рук отбился!»
На вопрос, зачем маме нужно, чтобы ребенок надел именно эти шорты, получаю такой ответ: «Я же его попросила! Он должен меня слушаться!» Вот и объяснение: должен надеть, потому что надо слушаться. Без объяснения причин, без понимания о том, почему это действительно нужно именно так. Сам родитель не имеет объяснения даже для себя, почему надо в том или ином случае добиться своего, что уж говорить, чтобы он смог объяснить это ребенку. Ребенку непонятно, он протестует. Его «хочу» вступает в противоречие с «хочу» родителя. Заметьте, не «надо» родительское здесь участник конфликта, а его «хочунчик». Словно дети в песочнице – кто кого переспорит.
Итак, если родитель продолжает оставаться эмоционально незрелым, он не только ребенку, но и себе не может объяснить, почему нужно делать так, а не иначе.
Резюме:
• Почему так происходит? Вероятно, в детстве человек испытывал от своих родителей такое же давление. И теперь он нашел того, кого можно подчинить себе, отыграться: «Я сказал – ты должен сделать».
• Прогноз. Ребенок будет протестовать. Явно или скрыто. Конечно, борьба идет не на равных и сломить его несложно. В итоге мы получим человека без своего мнения, своей позиции, убеждений. Такой идет за массами, за сильным лидером, поступает «как все». Неизвестно, куда его это заведет – в зависимости, секты, асоциальные компании.
Если ребенок более стойкий, то ваш конфликт с ним будет разрастаться. Здесь уже можете сломаться и вы.
• Что делать? Родитель должен быть эмоционально зрелым и мудрым. Он не маленький ребенок, которому надо доказывать свою правоту, он взрослый человек и должен оставаться таковым. Вам действительно надо на чем-то настоять? Спросите себя, зачем? Что вы хотите этим добиться?
Если таким образом вы заботитесь о жизни и здоровье ребенка, объясните это и ему. Настаивать необходимо в тех случаях, когда вопрос действительно очень серьезный. Например, ребенок собирается надеть туфли, когда накануне выпал снег. Ваша задача – передавать свой опыт, свои знания в тех случаях, когда ребенку этого не хватает.
А вот если вы чувствуете, что это упрямство в вас взяло верх и вы просто уперлись и не можете сдвинуться с места из-за эмоций, раздирающих вас изнутри, тогда вам не с ребенком надо решать эти проблемы, а с собой.
Ваша зрелость – в вашей способности оценивать ситуацию и позволять ребенку делать свой выбор там, где он его уже может сделать. Что важнее: улыбка на лице ребенка, ваши нервы или «что подумают люди»?
Приказной тон – это нормально
Действительно, разве можно просить ребенка! Мы – взрослые, а значит, нам достаточно только сказать: «Пойди принеси!» – и ребенок просто обязан незамедлительно это сделать.
«И с нами родители так поступали, – скажут многие из вас. – И мы не смели ослушаться. Нам даже в голову не приходило, что можно отказать родителю». – «Да меня отец запорол бы! – восклицает мама 12-летней девочки, когда в разговоре мы коснулись этой темы. – Я и рта не смела открыть! Отец только посмотрит, а я уже бегу исполнять».
