Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Старший ребенок после шести лет уже не так сильно нуждается во внимании родителей. В этом возрасте на первый план постепенно выходит общение со сверстниками. Важное слово «постепенно». Потому что ребенку все еще нужны и мама, и папа. Хотя порой родителям кажется, что школьника достаточно накормить, сделать с ним уроки – и пускай занимается своими делами. Но ребенку этого мало. Ему необходимо, чтобы выслушали его рассказ о том, что сегодня случилось. Чтобы поговорили о его друзьях и интересах. Чтобы уделили внимание его переживаниям. Без этого процесс постепенного отделения от родителей может стать слишком резким; более того, ребенок может посчитать причиной такого резкого отделения появление малыша в семье.

Старший уже не будет, конечно, причинять физический вред младенцу. Скорее всего, его ревность окажется скрытой глубоко внутри, неосознаваемой: что-то беспокоит и тревожит, а что – непонятно. Таким образом, ревность испортит не только отношения старшего с младшим, старшего с родителями, но и нанесет травму старшему из-за неестественности процесса отделения ребенка от родителей. Так что в период шести – восьми лет стоит пристально следить за тем, как появление малыша влияет на старшего ребенка.

В более позднем возрасте, после восьми-девяти лет, существует только одна опасность для старшего ребенка – что родители превратят его в бесплатную няньку для младшего или помощника по хозяйству. Я слышала даже такие высказывания молодых девушек: «Не хочу своих детей, набегалась за младшими братьями и сестрами». Это, конечно, крайняя ситуация, когда мама перекладывает почти все свои обязанности на старшего ребенка в семье.

Я рекомендую помнить мамам о том, что рождение ребенка – это в первую очередь радости и трудности для мамы и папы, а потом уже для всех остальных членов семьи.

Стоит упомянуть, что не говорящего ребенка (лет до двух с половиной) подготовить к рождению малыша почти невозможно. Потому что вы не сможете определить, понял ли он что-то из ваших объяснений или нет. Хотя все-таки ребенку после двух лет стоит рассказывать все то, что я опишу ниже: что-то в голове у него обязательно останется.

Итак, первым делом не нужно надеяться на чудо: ни при каких рассказах ребенок не сможет представить себе, что такое появление малыша. Вспомните себя во время первой беременности. Вы много думали о том, как это будет, и все равно действительность превзошла все ваши ожидания. Вот так и ваш ребенок напрямую столкнется с реальностью уже в момент появления малыша.

А вот само столкновение можно облегчить. Своими рассказами о том, как это будет. Имеет смысл рассказать о том, как старший, когда кроха подрастет, будет с ним играть, покажет ему все свои игрушки и книжки. Но и о неприятностях не стоит забывать: малыш будет кричать, требовать молочко, и мама будет подходить к нему и брать его на руки очень часто. Стоит вместе с ребенком готовить приданое – показывать ему, каким маленьким будет малыш. Что он ничего не будет уметь и его всему нужно будет учить. И учить сможет как раз старший – он-то уже вон сколько всего умеет.

Я совсем неожиданно для себя обнаружила, что мой старший ребенок стал воспринимать появление второго малыша в семье серьезно после того, как мы узнали пол и дали малышу имя. Никита сказал, что до этого он боялся, а теперь ему не страшно, потому что он знает, что у мамы в животе Маринка, а не какой-то непонятный «братико-сестричек».

Интересно, что и неравнозначное отношение родителей к детям, и полностью одинаковое могут поспособствовать возникновению ревности между братьями и сестрами. Постараюсь рассказать, как это происходит.

1. Разное отношение. Чаще всего оно проявляется при сравнении детей. Причем сравнение может быть и явным, и завуалированным – действие будет одинаково разрушающим. От детей что-либо скрыть вообще сложно.

Явное сравнение: «Аня умная, а ты спортивная», «С ним легко, а с тобой намучаешься», «Ну почему ты не можешь быть таким же, как он», «Бери пример с брата». После пары таких фраз хочется уже сделать что-то нехорошее с этими «идеальными» братом или сестрой. Остро чувствуешь свою неполноценность по сравнению с ними. И ведь ребенок не может решить, что родители не правы. Ему остается только весь свой негатив, вызванный родительскими высказываниями, направить на того, с кем его сравнивают. Чтобы и тот тоже оказался неидеальным, чтобы просто выплеснуть злость, чтобы отомстить, в конце концов.

Косвенное сравнение: «Ну, не переживай, не всем же быть такими умными, как Ира», «Кому-то дано много, а кому-то пшик», «Эх ты, моя дурашечка». Родители думают, что они так поддерживают своих детей. Но на самом деле это отличный способ порушить детскую самооценку. Потому что «если уж родители в меня не верят, то и мне не стоит, и другие не поверят никогда». А брат или сестра – вот повезло им, они совсем другие. Тут место и для зависти найдется. А высшая степень зависти – желание уничтожить, чтобы не было кому завидовать.

Иногда я слышу от родителей: «Я никогда их не сравниваю и ничего такого им не говорю». Можно не говорить детям напрямую. Но они ведь не глухие: дети прекрасно слышат разговоры родителей по телефону, в том числе и обсуждение их, детей, поведения в деталях. Например, с лучшими подругами. Или с учителями, воспитателями. Дети слушают и на ус наматывают. И пилят себя, пилят…

Как же быть? Не сравнивать совсем? Сравнивать можно, но только не детей друг с другом. Сравнивать нужно вашего ребенка, такого, какой он сегодня: более умного, умелого, самостоятельного – с ним же самим, но в недавнем прошлом. «Сейчас у тебя это получается уже гораздо лучше», «Потренировался и научился!», «А ведь раньше ты совсем не мог этого сделать, как же ты вырос!»

2. Полное равноправие. Вроде бы, казалось, если не сравнивать, то надо добиться полной одинаковости в отношениях к каждому из детей – и все будет хорошо. Увы, все не так просто. Дети ведь правда не одинаковые. Один действительно умнее, а другой лучше физически развит. И уравнивать детей – это значит отрицать действительность. Дети видят, что они разные. А тут вдруг взрослые говорят, что они одинаковые – так вообще себе верить перестанешь. Тем более что родители, с точки зрения детей, всегда все лучше знают.

Или вот еще такое уравнивание: Славе подарок на день рождения – и Маше заодно, чтобы ей не обидно было. Маше, может, и не обидно, но Слава теряет всякую уникальность в этот день. Перестает быть единственным. И тогда непонятно, в чем смысл дня рождения, если подарки дарят не только тебе, но и всем вокруг. И потом, ведь и Маше предстоит освоить важное умение – радоваться за другого. Сейчас мы все радуемся за Славу, а в твой день рождения будем радоваться за тебя. Все вместе.

Итак, взрослым необходимо научить детей принимать свои отличия от других как объективную данность, ценить свою уникальность и стремиться развить недостающие качества.

Давайте помнить о том, что каждый ребенок в семье уникален. Каждый – отдельная личность. Со своим личным пространством, со своими особенностями. И отношение к каждому у нас, взрослых, свое. Именно благодаря родителям ребенок впервые узнает, что все люди разные, и отношение к ним тоже неодинаковое.

Заключение

Для современной медицины и современного образования необходимы знания о «стандартных» детях. Ведь система выстраивается исходя из развития и потребностей «стандартного» ребенка. В нашей стране верхом стандартизации является, на мой взгляд, ЕГЭ. Родители вынуждены учитывать особенности своего ребенка с оглядкой на существующий в стране стандарт. Кто-то из родителей может спокойно относиться к любым отклонениям ребенка от стандарта, а для кого-то важно, чтобы ребенок ему соответствовал.

Но стандарт может существовать только внутри статистических данных. Нет ни одного реального ребенка, который бы полностью совпадал со стандартом. Каждый ребенок в большей или меньшей степени отклоняется от норм, от стандарта. Что же происходит с родителями, когда они сталкиваются с такими отклонениями?

1. Возникает ощущение, что стандарт – это норма, а любое отклонение – признак ненормальности. А раз ребенок не нормальный, не правильный, то его необходимо исправлять, переделывать.

2. Возникает опасение, что «нестандартный» ребенок не сможет вписаться в систему, ему будет трудно. И поэтому для того, чтобы ребенку было легче в рамках существующей системы, ради его блага, стоит его подкорректировать, исправить.