Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения
Но бывает, что детки спят беспокойно и, просыпаясь, сразу плачут. В таком случае привыкание к миру может происходить и позже. Можно положить младенца в кроватку, в манеж, когда тот спокоен, и на несколько секунд пропасть из его поля зрения, хотя бы до того момента, пока он не начнет беспокоиться по поводу вашего отсутствия. Так потихоньку он все дольше и дольше сможет оставаться наедине с самим собой.
Этот навык оказался бы очень полезным для нашей мамочки в тот момент, когда она осталась без няни. Но теперь ей придется немного сложнее. Ребенок уже успел привыкнуть к беспрекословному выполнению мамой его желаний и так просто своего не отпустит. Будут и слезы, и требования, и даже истерики. Но лучше начать сейчас, как можно раньше. Учиться водить машину в 20 лет намного легче, чем в 50, а учиться играть на пианино проще в 5, чем в 35.
Это важно знать!
Скука – одно из самых трудных состояний, приводящих к зависимостям: табачной, алкогольной, компьютерной и другим. В нашем случае прослеживается зависимость малыша от мамы, но не та, которая в этом возрасте естественна (ребенок не в состоянии себя накормить, помыть, убрать за собой), а та, которая связана с умением занимать себя. Часто такая зависимость переходит в зависимость от людей вообще.
Например, я работала с людьми, которые считали самым трудным для себя состояние одиночества в понимании быть наедине с собой. Если такой человек расставался по какой-то причине со своей девушкой или такая девушка расставалась со своим парнем, они как можно быстрее пытались найти ему (ей) замену, потому что состояние «я один» было для них просто немыслимым, не говоря уже о том, что само расставание переживалось очень тяжело. Эти люди, если есть возможность, всегда уходят «к», но не «от», и таким образом могут перетекать из одних отношений в другие, оттягивая расставание с тем, кто стал уже не нужен.
У мамы из нашего примера должны быть собственные интересы и время на их реализацию. Постепенно мама должна приучить ребенка к мысли о том, что не всегда находится в его распоряжении, не всегда доступна и свободна. Хорошо, если в момент, когда вы заняты, у вас нет на подхвате бабушки и няни, которые могли бы отвлечь вашего малыша, – так он научится занимать себя сам.
Итак, бывает, что родители заняты только собой, своими делами и им не интересно и не хочется заниматься ребенком. Однако другая крайность, когда родители только и заняты, что своим малышом, тоже не принесет ничего хорошего.
Резюме:
• Почему так происходит? Есть много причин, по которым родители будут все свое время посвящать ребенку. Это может быть уверенность в том, что иначе и быть не может. Или страх, что ребенок может почувствовать себя одиноким и ненужным. Или чувство вины, непонятно откуда взявшееся. Это может быть даже из-за привычки все время находиться рядом с младенцем, если тот, например, с первых дней своей жизни много болел, был беспокойным.
• Прогноз. Если у мамы подобные установки, ребенок будет расти требовательным, капризным, эгоистичным, не признающим, что и у других людей бывают интересы. Ребенок утвердится в том, что только его делами надо всегда заниматься, только его проблемы решать, только его потребности реализовывать.
• Что делать? Важно понять, что и у вас тоже есть свои дела и они не менее важны, чем дела ребенка. Отведите для совместной игры определенное время, а в остальное он может играть рядом, пока вы заняты своими делами. До ребенка нужно донести, что ваши занятия для вас также очень важны, как для малыша – его игры. Мягко, но уверенно отстаивайте свое время и свое пространство.
Необходимо, чтобы у ребенка было время, когда он принадлежит только себе.
Посвятите ребенку все свое свободное время
Ну конечно, у вас же огромное чувство вины! И вы решили, хоть совсем этого и не желаете, уделять ребенку столько внимания, сколько ему не перенести.
«Как вы думаете, сколько ребенку требуется вашей заботы, общения с вами?» – спрашиваю я у мамы 7-летнего мальчика. «Думаю, не очень много, но я чувствую себя плохой матерью, если все то время, которое мы проводим вместе – после школы и до сна, – я не уделяю ему». «Что делает в это время ребенок, как часто он просит вашего внимания сам? Что делаете вы и сколько вы сами можете ему дать. А еще, важный вопрос, не утомительно ли это – фонтанировать вниманием несколько часов кряду?»
Самое интересное, что ребенку-то, как выясняется, не нужно такое количество маминого времени и общения с ней. У него много своих интересов, своих игр. И сам он не готов провести с родительницей все 5 часов до сна, не отходя ни на шаг. Конечно, он иногда подходит, что-то спрашивает, о чем-то рассказывает. Даже искупая свою вину и уделив все свое внимание в такие моменты, вы потратите не такое количество времени, чтобы к ночи чувствовать себя «выжатой как лимон».
Часто так бывает, что, недополучив в детстве родительской любви, когда, например, один или оба родителя были холодны, отстраненны, и боясь, что собственному ребенку будет так же обидно, горько и одиноко, родитель пытается компенсировать недополученное своим вниманием, любовью к ребенку.
Представьте, что вас некоторое время не кормили или кормили плохо, вы недоедали. Невозможно наверстать упущенное тем, что теперь вы съедите вагон хлеба или шоколада. Голод был тогда, еда – сейчас. Ваш желудок может уместить еды лишь столько, сколько ему положено, и не больше. Так же с любовью, заботой и вниманием – их должно быть достаточно, но не слишком.
Важно понять: то, что было в прошлом, там и осталось. Настоящие, сегодняшние эмоции должны быть не гипертрофированными, а естественными.
Это важно знать!
Как решить эту дилемму: дать ребенку необходимое и соразмерить это с вашими силами? Сколько в вас живительной энергии, которой вы готовы поделиться? И где тот предел, за которым эта энергия уже истощится, и вам уже нечего будет дать, кроме раздражения?
• Понаблюдайте за своим ребенком. Как часто за вечер он обращается к вам с тем или иным вопросом? Когда он просто подошел что-то спросить, а в какой момент ему необходимы ваши глаза и ваше участие? Сколько времени он готов быть с вами в контакте?
• Есть дети, которым нужно немного общения, остальное время они с удовольствием занимают себя, играют, рисуют. Однако есть и такие, которым необходимо очень много маминого или папиного внимания. В таком случае ответьте себе на вопрос: сколько вы готовы отдать ребенку энергии без раздражения и усталости?
• Понаблюдайте за собой: сколько времени и какого общения с ребенком вам хватило, чтобы не испытать отрицательных эмоций? Это ваша нижняя планка. Далее сравниваем, сколько понадобилось ребенку и сколько хватило вам. Теперь не сложно найти золотую середину.
• Маме и папе, любому взрослому необходимо свое личное время, которое ребенок должен уважать. Конечно, пока он маленький, новорожденный, взрослые тратят много физических и эмоциональных сил. Но ребенок растет, и ему также нужно личное пространство. Чем он становится старше, тем это пространство должно быть больше.
• Родитель не может жить своей жизнью только во время сна ребенка, ему также требуется личное пространство. А потому лучше пусть ваше общение продлится 20 минут, но эти минуты будут полны положительных эмоций для всех. Потом каждый займется своим делом. Это гораздо лучше, чем через силу и с раздражением 3 часа играть с малышом в машинки.
• Определите главное: предмет вашего общения, или то, что вы будете обсуждать (его дела, события дня, книжку, прочитанную на ночь), и время общения, то есть сколько времени для этого потребуется. Не бойтесь ставить границы и иметь свое личное время, чтобы почитать, посмотреть сериал, посидеть с вязанием. И не тогда, когда он угомонился и уснул наконец-то, а параллельно с тем, когда ребенок тоже занят своим делом (которое не вы для него придумали!).
Наверняка кому-то из родителей придется столкнуться с проблемой отсутствия у ребенка навыков играть самостоятельно. Сожалею. Значит, где-то было упущено время, когда надо было приучать ребенка находить себе занятие. Но все поправимо. Начните прямо сейчас, скажите ребенку: «Сейчас мы придем домой, поужинаем, обсудим наши дела, и каждый займется своим делом. Чем ты бы хотел сам заняться?» Если ребенок никогда не занимал себя и не привык играть один, помогите ему для начала. Обсудите, в какие игры он мог бы играть, и вечером дайте ему возможность попробовать. Может, это и не сразу получится. Не беда. Главное – быть настойчивым. Занимаясь чем-то интересным для вас, вы можете ему сказать: «Мама занята, сейчас ее время почитать книгу. Скоро я освобожусь, и в девять часов мы почитаем вместе».
