Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Разберитесь в себе. Некоторые ходунки испытывают родительское терпение, а некоторые родители и не отличаются терпением. Склонный капризничать ребенок и вспыльчивая мать – это, можно сказать, потенциально весьма конфликтная парочка. Но вы быстро поймете, что разумная реакция на взрыв недовольства у вашего ребенка – это замена ситуации с полностью неуправляемым ребенком на ситуацию, когда ребенок привыкает справляться с необходимым огорчающим опытом. Определите, на какое поведение ребенка вы реагируете особенно остро, – и вы будете знать, когда вам следует обуздывать себя, спасая тем самым вас обоих. Оцените свою реакцию на поведение ребенка в «ходунковом» возрасте. Если вы и сами скатываетесь до уровня капризничающего ребенка, то вам следует обратиться за помощью к психологу, с тем чтобы вернуть себе способность самоконтроля.
Ваши действия, когда «вулкан извергается»
Даже если вы постараетесь выработать у ребенка эмоциональную устойчивость и обустроить окружающее ребенка пространство таким образом, чтобы предотвратить его капризы, ребенок все равно будет время от времени капризничать. Не принимайте его недовольство на свой счет. Капризы у ребенка – это следствие его роста и формирования характера, а не реакция на ваши действия воспитателей. Теперь о том, что вам делать, когда ваш маленький «вулкан» начинает «извергаться» – дома, в общественном месте, в гостях у бабушки.
Взрыв недовольства объясняется огорчением (допустим, ваш ходунок пытается осуществить сложный в «инженерном» отношении проект и разражается воплем, когда его постигает неудача), а поэтому учитывайте потребность ребенка в помощи. Воспринимайте приступ ярости у ребенка как возможность установить с ним связь: помогая ребенку выбраться из затруднительного положения, вы приобретаете авторитет в его глазах и завоевываете его доверие. Поддержите ребенка, успокойте его подбадривающим возгласом «Всё в порядке!», направьте его действия на то, что ему по силам (например, натяните наполовину носок на его ножку, и тогда он сможет надеть носок полностью).
Иногда детям просто надо выпустить пар. Вы можете помочь в этом ребенку, высказав за него то, что он еще не способен выразить словами: «Ты рассердился, потому что мама не разрешает тебе взять конфету». Иной раз, когда дети утрачивают контроль над собой, они нуждаются в заботливой и надежной опеке кого-то, кто взрослее и мудрее их самих. Скажите ребенку в таком случае: «Злишься? Я с тобой, пока ты не успокоишься, ведь я тебя люблю». Вскоре ваш бушующий ребенок выдыхается, и вы чувствуете, как в ваших объятиях он затихает и умиротворяется, будто благодарный вам за то, что вы спасли его от него самого.
Ищите способы погасить ярость ребенка. Но избегайте насилия. Если, удерживая ребенка, вы только «подливаете масла в огонь», и ребенок еще больше злится и бьется в истерике, ослабьте объятия или же выпустите его из рук. Ребенок нуждается в поддержке – не надо его раздражать. (Прижимать к себе ребенка, когда он стремится оторваться от вас, – это уже чрезмерный «контроль».)
Капризничающий ребенок в возрасте до двух лет чаще всего нуждается в том, чтобы вы взяли его «в свои руки». Он еще не способен выразить речью, чем же он недоволен, что ему нужно. Но ваши крепкие объятия внушают ему, что, пока он не может держать себя в руках, вы поможете ему в этом – будете сдерживать его. Возможно, он услышит вас сквозь плач, а возможно, и нет, но будет лучше, если вы станете ласково приговаривать: «Мама с тобой. Я тебе помогу. Покажи мне, что тебе нужно… и т. д.» Не надо поглаживать ребенка, но не допускайте и того, чтобы он бил и толкал вас. Если вы не можете сдержать его и он колотит вас, спокойно опустите его на пол рядом с собой и оставайтесь как можно ближе к нему, не позволяя малышу бить вас. Когда держать капризничающего ребенка, а когда вам лучше стоять рядом с ним – это диктует сама ситуация.
Как прервать капризы. Если ничего не помогает и вы не можете остановить взрыв недовольства у ребенка, ни игнорируя его плач, ни успокаивая раздраженного малыша, смените провоцирующую капризы обстановку. Например, ребенок капризничает в супермаркете. Спокойно возьмите его на руки и унесите в тихий уголок или направьтесь к своей машине. (См. статью «Тайм-аут вне дома».)
Теперь о капризах в доме бабушки (это тот случай, когда родителям бывает очень стыдно, потому что сцена происходит на глазах у собственных родителей или родни мужа (жены), чей взгляд на происходящее, конечно же, предельно критичен). Полезно заблаговременно познакомить бабушку с вашей тактикой, чтобы бабушка, во-первых, не помешала бы вам справиться с капризничающим ребенком, а во-вторых, знала бы, что вы действительно воспитываете ее внука (внучку), а значит, бабушка может спокойно наблюдать за воспитательным процессом. Возможно, ваши действия напомнят ей о том, что́ она сама испробовала, будучи молодой мамашей, а возможно, и нет. Но вам станет легче, если она произнесет фразу-другую вроде таких: «Малыш – вылитый его отец. Я сама знавала немало подобных фокусов, и, как видите, мы оба остались в живых». А тогда вы, наверное, посмеетесь с ней вместе и услышите мудрые слова.
Как справиться с капризами у детей постарше и как предотвратить их
Когда ребенок приближается к трехлетнему возрасту, капризы случаются уже реже, потому что ребенок уже владеет речью и может выразить мысль, а кроме того, он интенсивно развивается в других отношениях, так что индивидуацию (формирование «я») теснит бурно расцветающее воображение, вслед за которым появляется множество фобий, а значит, ребенок теперь нуждается в «великанах», способных защитить его. Капризы могут вернуться в репертуар четырехлетнего ребенка, и новые нюансы будут весьма смущать вас. Четырехлетний ребенок смышленее, крепче, голос у него сильнее, и умение воздействовать на родителей у него уже «отшлифовано». Ребенок понимает, что имеет определенную власть в семье, и это беспокоит некоторых родителей. Важно не растоптать только поднимающую голову личность, а поэтому не переусердствуйте с подавлением бунта.
Внушение позитивных установок. Проясните ребенку, чего вы ждете от него. Пусть это будут не запреты, а точные понятные установки: «Я хочу, чтобы ты был вежлив с бабушкой. Мы покажем ей твои новые книги, и она, возможно, почитает тебе какую-нибудь. После ланча мы пойдем домой». Такие дипломатические наставления будут иметь больше смысла, чем если вы с угрозой в голосе скажете ребенку: «Я не потерплю твоих капризов, и я хочу, чтобы ты вел себя хорошо». Вы не в силах вразумить ребенка, когда он уже раскапризничался, но вы можете сделать это заблаговременно.
Подскажите ребенку другие способы эмоциональной разрядки, помимо капризов. Например, посоветуйте ему: «Ты можешь сказать, чего ты хочешь, для этого есть слова – зачем орать, беситься». Помогите ребенку пользоваться телом «правильно»: предоставьте ему возможность много двигаться и играть на свежем воздухе. (Для этого вам потребуется старый матрас или мини-трамплин, и тогда ребенок сможет прыгать хоть с утра до вечера.) Включайте живую музыку, под которую хочется потанцевать, устраивайте соревнования по прыжкам. Пусть ребенок изображает свои чувства на «доске капризов»: после того как он успокоится, просите его рисовать «злые картинки» – картинки его плохого настроения. Вы и сами можете делать это, когда вы рассержены, – рисуйте и поясняйте: «Вот линии – молнии, а вот злющие лица!» Главное, чтобы ребенок видел, что вы способны справиться со своей яростью. Когда злитесь, попробуйте также лечь ничком на кровать и стучать по ней ногами и руками. Или же скажите ребенку: «А сейчас мы пойдем «прогуляем» злость. Забирайся в прогулочную коляску». Если вы чувствуете, что у вас самих не все в порядке с самоконтролем, то теперь, когда маленькие глазки следят за каждым вашим жестом, а маленькие ушки ловят каждое ваше слово, вы поищите правильных решений, ведь вам не обойтись без умения брать себя в руки. Дети вынуждают родителей заново оценить степень своей эмоциональной зрелости. Мы все в той или иной мере «недоросли», поэтому не смущайтесь и признайтесь себе в том, что вам необходимо кое в чем измениться, чтобы быть по-настоящему спокойной и выдержанной матерью.
КРИК
Капризы беспокоят родителей больше всего из-за крика, поднимаемого ребенком (именно поэтому родители часто либо сдаются, либо сами приходят в ярость). Главное в такой ситуации – убедить себя, что крик не относится к вам. Принимайте крик как «вокализацию» чувств, которым дан выход. Крик, перед которым родители отступают, быстро становится для ребенка средством манипуляции. Мы ввели такой закон в домашнюю конституцию: «Кричать можно только на лужайке». Одна наша знакомая научила своего сына-ходунка тому, как это делается: вывела мальчика на улицу и показала на своем примере. Увидеть маму, «орущую на лужайке», – о, это незабываемое зрелище!
