Дарья Федорова - Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках
Но ты уже закроешь для себя эту дверь и никогда не сможешь родить четвертого, пятого ребенка. Даже если по каким-то причинам очень-очень сильно этого захочешь.
Высока ли цена второго кесарева?
Да. Мы говорили только про тебя. Но есть еще и твоя дочь и ее судьба. И выбирая сейчас кесарево, ты выбираешь и ее судьбу…
Вот представь, твоей дочери уже 20 лет и она ждет ребенка. Она приходит к тебе и спрашивает: «Мама, а рожать – это как? Это больно? Как все происходит?» И что ответишь ей ты? Что не знаешь? Что ты так сильно боялась, что решилась на операцию, лишь бы не проходить через эту боль? Что просто банально струсила и не поверила ни себе, ни ей, ни Богу, не поверила, что сможешь, что все будет хорошо, что Бог не дает нам испытаний больше, чем мы можем вынести?
Как думаешь, с какими мыслями она пойдет рожать твоего внука? И решится ли она на самостоятельные роды или тоже найдет удобное оправдание для кесарева?
Как думаешь, какую дорогу она выберет на перепутье и сможешь ли ты чем-то ей помочь в этот момент?
И ты заносишь ногу над асфальтовой дорогой… И я не знаю, как помочь тебе и твоей дочери.
А знаешь, ведь роды – это не только появление на свет ребенка. Роды – это еще и рождение семьи, ведь теперь семья будет уже другой и никогда уже не станет прежней, ведь в ней появляется еще один маленький человечек. И всей семье придется меняться, впускать в свой маленький мир этого человечка, выстраивать с ним отношения, привыкать к его характеру, подстраиваться под него.
Но самое главное, в этот момент рождаешься ты! Да! В этот момент в тебе рождается Женщина. И каждый раз, когда ты рожаешь еще одного ребенка, ты рождаешься сама. Другая. Новая. Более сильная. Более полная. Расширившаяся еще на один уровень.
И поэтому больно… Да. Больно. Потому что когда что-то новое появляется на свет, что-то старое, что было на его месте, безвозвратно уходит – умирает. Но оно не хочет умирать. Оно сопротивляется. Оно боится умирать. И поэтому больно. Но преодолевая эту боль, на свет появляешься новая ты!
Когда тебе делают кесарево, прежняя ты не умираешь. Ты остаешься прежней. Ты не побеждаешь свои внутренние страхи, не преодолеваешь саму себя, новая ты не рождаешься. Ты застреваешь на предыдущем витке. Ты замираешь в стоп-кадре. А жизнь идет дальше…
Ты остаешься прежней, неготовой к новой жизни. Жизнь вокруг тебя уже изменилась, а ты продолжаешь подходить к ней со старыми мерками. Но они уже не работают. Потому что мир вокруг тебя изменился, в нем правят новые законы, и тебя ждут новые испытания под твой новый уровень силы, на который ты, увы, не смогла выйти.
Я знаю, что такое родиться заново. Пока мне посчастливилось родиться заново четыре раза. И каждый раз я открывала что-то новое в себе. Каждый раз я становилась сильнее. Каждый раз я возрождалась к новой жизни и была уже другой, более смелой, более уверенной, более гибкой, более разносторонней.
Каждый раз мир приоткрывал передо мной свою новую грань, и моя жизнь отныне была более наполненной и яркой.
И каждый раз у меня появлялась новая возможность дарить миру Добро и Любовь. Мой «Портал», мои тренинги, мои картины, мои книги… Ничего бы этого не было, если бы не мои дети и не мое новое рождение каждый раз вместе с ними на свет.
И ты снова стоишь на перепутье… И я не знаю, чем еще я могу тебе помочь.
Трудно ли быть многодетной мамой?
Я часто ловлю сочувствующие взгляды и слышу вздохи неравнодушных граждан в метро или когда отвожу детей в творческие кружки, если меня видят сразу с тремя или четырьмя детьми: «Ох, тяжело вам, наверное…»
Интересно, откуда родился этот миф, что с детьми тяжело?
Особенно любопытно это звучит из уст бездетных женщин или женщин, у которых всего один ребенок, и тот уже вырос.
А еще интересно, что одной из самых комментируемых в моем блоге стала статья «Как не сойти с ума в декрете». В ней я даю два-три совета, которые помогли мне, когда я ушла из декрета в декрет с разницей у старших детей в полтора года. Так вот в комментариях молодые мамы «соревнуются», кому тяжелее и у кого история печальнее. Что самое интересное, обычно пишут мамы с одним, максимум с двумя детьми.
Как думаете, почему многодетные мамы не пишут комментариев к этой статье?
Правильно, потому что они знают, что с детьми на самом деле легко. Более того, пожалуй, с одним ребенком тяжелее в разы, чем уже, например, с тремя.
Парадокс? Возможно! Но это – чистая правда!
Выскажу свои предположения, отчего так получается.
1. С первым ребенком больше всего мама устает от собственной беспомощности и страхов. Чаще всего в процессе взросления женщины моего поколения не видели перед глазами реального примера взращивания ребенка (где они – многодетные семьи с 5–10 детьми в XX веке?), поэтому сразу после родов чувствуют себя растерянными, с трудом понимают нужды и потребности своего малыша. Увы, учиться быть мамой по книгам не проще, чем учиться по книгам балету.
А если наложить на книжные советы еще кучу советов подруг, мам, тетушек, бабушек, педиатра и «мамских» форумов, то голова вообще может лопнуть – они подчас диаметрально противоположны. И как, спрашивается, все-таки тогда поступать, если каждый советует разное?
Со вторым уже во стократ легче (особенно если разница еще не очень большая и мама не забыла, как это бывает).
И как-то спокойнее. Уже не взвешиваешь ребенка после каждого кормления. И не вскакиваешь к нему по каждому писку ночью (ну, а вдруг у него просто смена фазы сна, и он покряхтит, да сам дальше и уснет). И уже не боишься, когда у ребенка первый раз в жизни поднимется температура… Потому что знаешь, что дети иногда болеют, и это нормально, и это уже не первая температура у ребенка в твоей жизни, и у тебя уже есть стратегия, как в такой ситуации действовать.
С третьим еще проще. Особенно когда у деток небольшая разница в возрасте. Потому что тогда старшие – уже компания, вместе играют, и проще избежать проблем с ревностью. (Ревность начинается с разницы где-то в три года, до этого детки еще не испытывают таких сложных чувств, поэтому легче переносят появление братика или сестрички в семье.)
2. Когда у мамы есть опыт взращивания только одного ребенка, то и самым ярким воспоминанием в ее голове от первого года его жизни как раз и остается это чувство беспомощности и непонимания. А нас же воспитывают перфекционистками, надо всегда все делать идеально, и если что-то идеально не получается, то лучше бросить это дело и больше к нему не приступать, списать на то, что «не дано». А разве можно с первого раза сделать идеально, если ты первый раз в жизни взяла в руки новорожденного? Но социум давит моделью «идеальной мамы», поэтому кажется, что чем быть плохой мамой, лучше не быть ей еще раз вообще. Ведь с детьми «так трудно».
Или другая сторона перфекционизма: пока ты не получишь гарантии, что сможешь обеспечить первого ребенка не только лучшими игрушками, едой, одеждой, но и квартирой в центре Москвы и лучшим в мире образованием, то, кажется, не стоит даже задумывать о втором. «Зачем плодить бедность?» (Сюда же, к перфекционизму, можно отнести и синдром гиперопеки, который тоже сильно выматывает маму, не позволяя ей оставлять немного сил на себя саму и свои потребности, мешая ей вовремя восстанавливать силы и чувствовать себя уравновешенной, спокойной, чувствовать, что ей хорошо и легко с детьми.)
3. Неоправдавшиеся материнские ожидания. Первенцы обычно долгожданны. И чем долгожданнее ребенок, тем большего от него ждут. Ждут, какого он будет пола, какого цвета у него будут глаза, волосы, долго и тщательно выбирают ему имя, ждут, что у него будет такой-то характер, непременно похожий на маму (на папу), ждут, что он будет самым спокойным ребенком и непременно будет спать по ночам, ждут его первых успехов, с нетерпением ждут первый зуб, первый шаг, первое слово… и не дай Бог ему пойти или заговорить позже, чем его сверстникам!
И когда мама сталкивается с первыми разочарованиями (и орет все время, и непонятно, что ему вообще в этот момент надо, и как же я выйду на работу, когда в полтора года он так плохо спит, и почему он меня не слушается, и откуда вообще эти истерики, я таких родителям не закатывала, и почему этот карапуз, только начав ходить, уже топает на меня ногой, и почему он не хочет читать книжки, и почему он сам не умеет играть, а все время тянет меня за юбку, и почему ему все время надо лезть на самый верх горки, вместо того чтобы спокойно гулять за ручку и рассматривать цветочки, как я любила в детстве с мамой…), то, конечно, тоже сразу хочется повесить ярлык, что ребенок какой-то не такой, не удался и вообще, воспитывать детей – «это трудно».
Многодетные же мамы знают, что все дети разные, и они могут быть совсем другими, не похожими на родителей, и нет уже тех навешиваемых на ребенка ненужных ожиданий, ему просто радуются и наслаждаются им таким, какой он есть. Наоборот, уже интересно, а каким будет малыш в этот раз? Неужели снова совсем другой, не такой, как старшие братья-сестры? Чему новому на этот раз он научит маму с папой?
