Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения
Это важно знать!
• Я не хочу сказать, что детям не нужно помогать, но я глубоко убеждена, что ответственность за детей лежит только на их родителях. И если ваша дочь решила родить ребенка, то, вероятно, она уже готова брать эту ответственность на себя.
• Жаль, если вы ее этому не научили и ваши дети «случайно» завели своих детей, оставаясь при этом сами психологически подростками. Тогда им придется срочно повзрослеть. Теперь уже быть инфантильным некогда, если, конечно, вы не начнете этому бесконечно потакать и не возьмете на себя воспитание еще одного ребенка – внука.
• Если вам так хочется заботиться о ком-то – заведите собаку, кошку, но не мешайте вашим детям воспитывать своих детей. Невозможно за всех проживать их судьбы.
• Если дочери понадобится ваш совет, она вас обязательно спросит. А если нет – не стоит обижаться. Это ее выбор, ее промахи, ошибки и победы. Этого не избежать новоиспеченной маме. А ваше дело теперь – баловать, нянчить, читать сказки на ночь да пирожки вкусные печь.
Итак, если вашим детям, которые сами уже стали родителями, пришлось жить вместе с вами, это совсем не означает, что вы должны активно включиться в воспитание их ребенка. Даже если ваш опыт, силы и желание это позволяют.
Резюме:
• Почему так происходит? Ни для кого не секрет, что бурную деятельность развивают бабушки, которым собственная жизнь не интересна, которые не знают, чем себя занять. Или им нравится чувствовать зависимость от себя своих детей – это всегда выгодно.
• Прогноз. Вариантов как минимум два. В первом случае молодые родители сочтут такое положение вещей очень удобным и переложат на бабушку воспитание и уход за младенцем. А бабушке останется либо радоваться, если она давно мечтала стать «мамой» малышу, либо совсем наоборот, если ей хотелось лишь поучить детей и повысить свою значимость.
В другом случае родителям, которые все-таки решат заниматься воспитанием ребенка самостоятельно, придется устанавливать с бабушкой границы влияния. Конечно, это часто приводит к конфликтам, ссорам иногда достаточно серьезным и продолжительным.
• Что делать? Важно помнить, что опыт, который мы получили, выстрадали, все же достаточно субъективен. То, что подходит одному, совершенно необязательно подойдет другому.
Если до рождения внука у молодой пары и их родителей были хорошие отношения, то, скорее всего, советы, мнения, рекомендации новоиспеченной бабушки не вызовут протеста и сопротивления, если будут ненавязчивыми и корректными. Но уж если молодые родители хотят прислушиваться к другим источникам, они имеют на это право. Ничего не поделать, это их ребенок и они будут получать свой опыт.
Дети выросли, у вас появилось столько времени на собственные дела, увлечения. Самое время заниматься собой!
О плохом поведении и неправильном воспитании
Никогда ни в чем нельзя уступать ребенку!
Показать ребенку никчемность можно разными способами: компенсировать за его счет свои комплексы или, желая ему «добра», бесконечно сравнивать его с другими детьми – выбирайте.
Признать, что родитель идет по первому пути, достаточно сложно. Часто он просто этого не замечает, сам ведет себя как ребенок и думает, что прав и что так и нужно. Примеров тому огромное множество. Папа решил поиграть с сынишкой в шахматы. Сынишке едва 10 исполнилось, разве может отец позволить ему выиграть! Он из кожи вон лезет, старается, объясняя это вполне разумно: «Не могу же я показать сыну, что слабее, он меня потом уважать не будет. Да хотя бы потому, что я старше и умнее, он не может выиграть». Что же тогда случается с папой, если по случайности, нечаянно это все-таки происходит! Папа швыряет фигуры, кричит о мошенничестве сына. Просто как маленький, правда?
Все аргументы отца о том, что невозможно быть слабее и якобы глупее своего ребенка, неубедительны. Ясно одно – папина самооценка, которая и без того низка, еще больше падает с выигрышем сына. Его маленький внутренний ребенок не может никому позволить быть в чем-то лучше, умнее, проворнее. А поскольку силы неравные, у папы есть много возможностей самоутвердиться за счет ребенка, сравнить себя с ним в свою пользу. Идет борьба с неравным соперником, отследить которую иногда бывает непросто: собственные внутренние проблемы не позволяют об этом задуматься.
Другой случай, когда мы хотим доказать своему ребенку, что он ничто, сравнивая его с другими детьми. Нам кажется, что таким образом мы подпитываем его мотивацию к достижению целей, а на самом деле понижаем его самооценку и затрудняем движение вперед. (Об этом читайте в главе «Похвалишь других – глядишь, и свой подтянется», с. 213.)
А сейчас вернемся к теме, когда сам родитель пытается быть «лучше» за счет своего ребенка. И к рассуждениям о том, что «если я дам ему выиграть, победить, признаю, что он делает это лучше меня, то ребенок перестанет меня уважать, не будет ни во что ставить, я потеряю авторитет в его глазах». Глупости все это!
Это лишь оправдание того, что вы хотите сами оставаться ребенком и быть лучшим. Представьте, что вы решили вызвать своего 10-летнего сына на поединок в борьбе. У вас и вес как минимум раза в три больше, и ростом вы на две головы выше. Вы так же будете стремиться побороть его? Схватка-то неравная! Вы это осознаете? Если сейчас вы согласились со мной – это уже большой шаг. Хуже, если даже в этом примере вы продолжаете упорствовать и не собираетесь уступить. В таком случае вам лучше никогда не вступать ни в какие поединки со своим ребенком. Пусть каждый сражается в своей весовой категории.
Если же для вас этот пример является показательным, представьте, что так же вы не можете состязаться с ребенком ни в чем другом – никогда схватка не будет равной. Вы старше, сильнее, умнее, опытнее. Вам действительно нет смысла ничего никому доказывать, тем более унижать своего ребенка и показывать, что он по сравнению с вами просто ничтожество.
Это важно знать!
• Каждый человек в чем-то талантливее другого. Мы никого ни с кем никогда не можем сравнивать! Только человека с самим собой.
• Родителям, желающим доказать свою значимость, часто кажется, что в свое время они были гораздо смышленее, чем их ребенок в том же самом возрасте. Вы настолько неуверены в себе, что без этого ваша самооценка слишком низка? Что вы хотите этим показать или доказать?
• Последите за собой. Когда вы вступаете в единоборство со своими детьми, вы в этот момент сами эмоционально попадаете в возраст, в котором находится ваш ребенок. Вы в этот момент не являетесь мудрым взрослым, который хотел бы помочь в формировании самооценки своего ребенка, оказать поддержку в укреплении своего «я».
• Что же касается уважения и значимости, поверьте, не в этом дело. Ваша снисходительность к более слабому, умение уступать, проигрывать дадут ребенку на момент вашей игры, вашего взаимодействия ощущение общения «на равных», которое так ему необходимо.
Невозможно, чтобы один всегда во всем был на высоте, а другой ни в чем никогда таковым не был. Ваш ребенок, может не сейчас, но со временем точно, будет что-то уметь лучше чем вы, делать что-то, чего вы не умеете или что у вас совсем не получается. Это нормально!
Итак, у людей с низкой самооценкой существует потребность самоутвердиться за счет принижения других. Ни в каком возрасте это не является конструктивным и здоровым. Но когда это делает ребенок со своими сверстниками, у него еще есть шанс научиться относиться к себе иначе. Хуже, когда это делает взрослый человек, и совсем плохо, когда это делает родитель за счет своего ребенка.
Резюме:
• Почему так происходит? Все это случается из-за незрелости, отсутствия мудрости и знаний по вопросам воспитания ребенка. Свое нежелание уступить, показать, что он в чем-то слабее, родитель оправдывает стилем воспитания и желанием вырастить сильного человека.
• Прогноз. На самом деле такими способами сильного ребенка не воспитать. Он в любом случае огорчен – скрыто или явно. У него также падает самооценка, которую он будет компенсировать за счет других – сверстников, младших детей, а в будущем и своих. А незрелый родитель будет неосознанно всю жизнь искать, за счет кого бы еще компенсироваться.
• Что делать? Конечно, в «поддавки» играть не следует. Но и вести себя как ребенок возраста вашего сына или дочери тоже ни к чему. Если вы затеяли с ребенком игру, в которой вы явно сильнее, обсудите с ребенком, что он пока учится, но обязательно наступит момент, когда и он будет иметь навыки, которые дадут ему возможность победить. Никогда не радуйтесь своему выигрышу, если игра была не на равных, хвалите его за удачи. Цените себя и цените своего ребенка, его достижения и победы.
