Екатерина Оксанен - Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости
Другими словами, разница между похвалой и руганью только в том, что похвала приятна для уха и порой лестна, а ругань (особенно несправедливая) – обидна.
С руганью, благо она неприглядно «выглядит», все более-менее понятно. Все встречали (а может, и сами такими были) затюканных детей, которые и шагу не могут ступить без того, чтобы не огрести от родственников по полной. «Куда ты лезешь? Что ты наделал! За что мне такое наказание! Ну, кто так делает (ест, спит, ходит, дышит)? Ах, ты такой-этакий! Сколько можно баловаться? Опять двойка?! Ну, я тебе задам…»
Вариантов, увы, тьма тьмущая.
Есть родители, которые достигли олимпийских высот в ругани. Есть родители, которые ругают редко, но метко. Есть те, кто срывается время от времени, от беспомощности, от неумения иначе общаться с ребенком – договариваться, обсуждать, сотрудничать.
Ругать – легко и эффективно, каждый справится. Не сразу, так после нескольких тренировок. Ругань в адрес ребенка дает ощущение собственного всемогущества, подтверждает родительскую власть, ведь на время ребенок становится «удобным», управляемым.
Иногда ругают и ругаются все, даже самые спокойные и умеющие сотрудничать родители. Но ребенок, который живет в постоянной атмосфере упреков, родительского разочарованного бурчания и криков, внутренне замыкается и слабеет, ссутуливается, как старичок, прячет глаза, чувствует неуверенность в себе и усердно вырабатывает защитный «слой» против бесконечных нападок – как правило, агрессию и грубость.
Как себя остановить, когда хочется брякнуть: «Ну что же ты наделал?!» Притом, что «наделать» ребенок может все, что угодно: размазать кашу по полу, нарисовать несмываемым фломастером на стене, порвать важные папины документы на мелкие кусочки, принести с прогулки фингал… Есть ли волшебные приемы детско-родительского общения, от которых убежит и спрячется любая ругань?
Да! Только не волшебные, а самые человеческие, земные, требующие труда и любви.
• Умение в случае происшествий устраивать совместный, детско-родительский «разбор полетов» – обсуждать, что получилось не так, как хотелось бы, и что сделать, чтобы в следующий раз не повторилось то же самое.
• Умение взрослых сосчитать до десяти прежде, чем отругать ребенка за что бы то ни было.
• Привычка (или стремление!) всей семьи относиться друг к другу, включая самых маленьких, уважительно – как к самостоятельным личностям со своим миром, своим способом познания, со своими интересами, достоинствами и слабыми местами.
• Стремление всей семьи помочь и поддержать ребенка в любых его попытках самостоятельно оценить свою деятельность, самостоятельно определить, что ему удалось, что нет, и почему.
• Умение родителей извиняться перед ребенком, если они были неправы.
• Возможность мамы иногда брать «тайм-аут»: встретиться в кафе с подругой, посетить салон красоты, посидеть с книжкой, сходить в кино. Если мама даже только что родившегося малыша время от времени будет переключаться на другие занятия и на другие мысли, раздражения и усталости (а в перспективе, значит, и ругани) заметно поубавится.
Ребенок, которого часто хвалят, конечно, выглядит иначе, чем тот, кто запуган и «заруган». Ребенок, растущий в избыточной похвале, внешне может быть веселым и энергичным, боевитым и предприимчивым.
Но, в сущности, не так сильно зашуганный ребенок отличается от захваленного: оба крайне зависят от оценок, оба стремятся соответствовать ожиданиям, оба не уверены в родительской любви.
Вот несколько иллюстраций избыточной, вредной родительской похвалы:
Получил пятерку? Молодец! Получил двойку? Бестолочь!
Ну вот можешь же (помыть посуду, убрать комнату, съесть невкусный суп и т. п.), когда хочешь! Теперь я тебя хвалю!
Не плакал у врача – хороший мальчик!
Помогла бабуле огород прополоть – вот умница! Не то что брат твой, не поймешь, где шляется.
Скорее всего, ребенок, которого учат ждать похвалы, хорошо знает, за что его похвалит мама, а за что – папа. Окмазавшись в непривычной ситуации, среди новых знакомых, такой ребенок будет озадачен, сможет ли он и здесь заслужить похвалу? Он будет подстраиваться под среду и под людей всеми доступными способами, часто в ущерб своим «хотениям». Ребенок, любовь и интерес к которому выражают исключительно через похвалу, постепенно привыкает к мысли: «Чтобы тебя любили – нужно соответствовать». Чуть позже к желанию получить похвалу прибавится еще и страх разочаровать.
По словам известного психолога Ирины Млодик, «похвала пронизана ожиданиями». Оттого из детей, которые с малолетства приучены оценивать себя по силе аплодисментов других, вырастают очень старательные, трудолюбивые, но нерешительные и плохо слышащие себя люди. Такие, которые лучше не будут вообще ничего делать, чем сделают не на «отлично». Такие, которые согласятся, даже если не согласны, лишь бы их не ругали и не критиковали.
Чем можно заменить назойливую, избыточную похвалу в общении с ребенком?
Обстоятельным, доверительным разговором.
Допустим, ребенок и вправду постарался: впервые забрался на горку, впервые прочитал целую книгу, получил пятерку, здорово слепил из пластилина… Вместо (или кроме) формального «молодец» всегда лучше поговорить. Спросить, как ему самому понравился творческий процесс, сюжет, школьный предмет? Как ему удалось ловко слепить, красочно нарисовать, удачно завязать шнурки, собрать конструктор, накормить куклу? Чем еще не менее интересным ему хочется заняться?
Так рождается доверие – родителей к ребенку и ребенка к родителям.
Миф о безусловной любви
Кто-то может подумать, что авторы этой книги-тренинга слишком строги к молодым мамам: ругать им детей, видите ли, категорически нельзя, ожидать что-либо от них вредно, хвалить – опасно… А вместо всего этого, привычного, нужно взять – и принять «инопланетянина», поселившегося в своем доме, таким, какой он есть. И еще желательно любить стопроцентно и безусловно, как умеют только мамы.
Чтобы снизить напряжение, возникающее от этой главы, скажем так: ох уж эта безусловная любовь! Сколько нормальных, ответственных матерей лишились сна, ругая себя за несдержанность, раздражение и усталость, которые, как им казалось, несовместимы с безусловной любовью к малышу! Сколько женщин начитались всякого про необходимость этой безусловной любви и принятия, а потом не могли в свободе и простоте даже обнять своего ребенка, не подумав при этом: «А правильно ли я его люблю?»
Идея о безусловной любви матери к ребенку хороша, красива и отчасти правдива, но, пожалуйста, не нужно на этом зацикливаться. Если говорить откровенно, то скорее это ребенок – тот, кто безусловно принимает и любит мать, тянет к ней руки, с обожанием заглядывает в глаза, улыбается при одном ее виде. А женщина может устать, плохо себя чувствовать, заскучать по неспешным посиделкам в кафе, просто задуматься о своем – и тогда дистанция между ней и ребенком временно увеличится. Это не значит, что она вдруг стала меньше или как-то там условно его любить!
Безусловная любовь не предполагает, что каждое недовольство или каприз ребенка должны быть немедленно устранены матерью.
Безусловная любовь не предполагает, что мама должна забывать поесть, помыться или посмотреться в зеркало.
Безусловная любовь к младенцу не требует от матери каждый вечер валиться в постель не просто уставшей, но опустошенной, отдавшей все силы.
И, уж конечно, безусловная любовь не означает безостановочное наслаждение материнством.
Всякое бывает.
Ничего не случится, если иногда мама предоставит возможность ребенку поиграть самому, а сама посидит в сторонке. Или если иногда она не споет ему песенку за завтраком. Зато назойливое тестирование себя на «безусловность любви» вносит в отношения матери и ребенка нервозность, тревогу, но не укрепляет доверительную и теплую связь.
Если женщина доверяет себе, разной – уставшей, победоносной, творческой, наполненной или обессиленной, она доверяет своему ребенку быть разным. Если женщина доверяет себе, искренне, верно и так, как она может, заботящейся о ребенке, она учит ребенка доверию к себе. И вот эти сигналы ребенок считывает моментально, очень точно, хоть и не отдавая себе в этом отчета.
Если ребенок получил от мамы послание: «На меня можно положиться», – и усвоил его, то можно считать, что главная задача первого года выполнена. Если он здоров, сыт и не переживает определенный период взросления, когда мамины ручки нужны всегда, ребенку будет достаточно знать, что пока он возится в песочнице, карабкается по лестнице, играет с другими детьми, мама недалеко, и если надо – мама поможет.
