Евгения Лепешова - Десять родительских ошибок
Осознавание, что никакие усилия не могут сделать любимых маму и папу более счастливыми, приходит гораздо позже. Понимание, что близкие люди добровольно сделали себя несчастными ради него и его блага, — особенно болезненно.
«Всю мою жизнь родители постоянно ругались. Развелись, как только выдали меня замуж. Стали оба такие веселые, довольные, счастливые, даже между собой сохранили хорошие отношения. Я их такими не видела никогда, честное слово. Они были вечно задерганные, злые, раздраженные какие-то. Мама тут выдала мне с достоинством, что они просто договорились с папой сохранять семью, пока я не стану самостоятельной. ЗАЧЕМ?! Как представлю, что был шанс все детство видеть счастливых маму и папу, пусть и не вместе…»
Развод родителей — стресс для ребенка, как бы там ни было. Но еще больший стресс — видеть любимых маму и папу несчастными на протяжении многих лет, а потом еще и понять, что жертва была принесена ради него самого.
Быть смыслом и центром чьей-то жизни — это большая ответственность и непосильный груз для ребенка (как, впрочем, и для взрослого). Отвечая за чужое счастье, человек неизбежно проживает жизнь с чувством вины.
«Зациклиться» на ребенке особенно просто, когда в собственной жизни что-то не так. Делая что-то «ради ребенка», очень важно честно ответить себе, а не для себя ли это, на самом деле.
Гармонично сочетать воспитание детей, общение с близкими, интересную работу и увлечения не всегда просто.
Но к этому стоит стремиться:
• чтобы позволить ребенку искать свою дорогу самому, не ограничивая его собственной тревогой и ожиданиями;
• чтобы не остаться в пустоте, когда придет пора «отпустить» ребенка в его взрослую жизнь;
• чтобы оставаться для ребенка интересной личностью, когда он подрастет.
Ошибка седьмая: практиковать двойные стандарты
— Наш сын постоянно закатывает истерики! Требует своего, может на людях скандал закатить! В чем причина?
— А как вы обычно на это реагируете?
— Да как мы только не реагировали!!!
— Вот в этом и причина…
(Почти реальный диалог психолога с родителями на консультации)
Общение родителей с ребенком имеет одно существенное отличие от других форм общения между людьми. Оно подразумевает не только обмен информацией, эмоциональный контакт, помощь и т. п. Родители в общении с ребенком выполняют и свою важнейшую функцию — воспитание. Говоря о воспитании, мы имеем в виду привитие определенных морально-нравственных норм, развитие желательных личностных качеств. Воспитание отвечает на вопросы о правильном и неправильном в поведении. И эти вопросы неразрывно связаны с принятым в обществе, в культуре.
Эффективность собственного воспитания иногда разочаровывает родителей. «Мы же учили его только хорошему… Почему же так вышло?», — переживают они. Что мы хотим воспитать в наших детях? Честность и порядочность, умение сопереживать и помогать близким, смелость и верность. Те общечеловеческие ценности, которые не подлежат сомнению на протяжении многих веков.
Почему это не всегда удается? Попробуем дать некоторые ответы в этой главе.
Противоречивые требования: «Мало ли, что сказал папа, делай, как я говорю!»
Ребенка обычно окружает множество взрослых людей. Мать, отец, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, воспитатели в детском саду и учителя в школе — все эти люди выполняют в той или иной мере воспитательную функцию по отношению к ребенку. В раннем детстве круг чуть уже — обычно это мама, папа и, возможно, кто-то из бабушек.
И каждый из взрослых людей, окружающих ребенка, безусловно, уже сформировавшаяся личность со своим характером, принципами, ценностями, установками, в том числе относительно воспитания детей. Если взрослые не договорятся, все это разнообразие обрушивается на ребенка.
Дома просмотр телевизора ограничен 20–30 минутами, а бабушка разрешает смотреть без ограничения.
Мама укладывает ребенка спать строго в одно и то же время, а папа разрешает играть допоздна.
Папа реагирует на капризы игнорированием, а мама или бабушка бросаются реализовывать желание ребенка.
Примеров противоречивых требований — множество.
Как реагирует на это ребенок?
Во-первых, он уже не воспринимает абсолютность той или иной нормы. Вместо «Ребенку нельзя смотреть телевизор больше получаса» он воспринимает «Нельзя смотреть телевизор больше получаса при маме / папе / бабушке». Таким образом, вместо формирования у ребенка желательных привычек и ценностей (истинной цели воспитания), мы получаем лишь его умение подстраиваться под разных людей, вплоть до закрепления в характере таких качеств, как хитрость и изворотливость. Ребенок быстро научается манипулировать этим пониманием разницы требований, ради своих интересов быть для всех «хорошим ребенком».
Если позиции родителей принципиально противоположны, это вызывает и серьезный внутриличностный конфликт у ребенка. Ведь малыш, в первую очередь, ориентируется на примеры близких взрослых, примеряя их на себя. Когда эти примеры противоречат друг другу, то же противоречие поселяется и в душе ребенка.
«У моих родителей была принципиально разная позиция на тему моих конфликтов с другими детьми. Мама всегда меня учила, что все всегда нужно улаживать словами. А папа твердил, что иногда стоит „один раз в лоб треснуть, чтобы объяснить“. И вот если я попадал в такую ситуацию и давал обидчику „в лоб“, я слышал внутри себя мамин голос: „Ты же человек, а не животное!“. Стоило мне защищаться словами, слышал внутри себя папино брезгливое „Ну ты что, не мужик что ли?“. Уже лет в 14 я как-то внутри себя эти две позиции помирил, по сути, сформировал свою собственную. А пока на это ума не хватало, так и переживал каждый раз. Уверенности в себе это тоже не прибавляло».
Наиболее важна согласованность позиций родителей, когда ребенок еще маленький. В подростковом возрасте он уже способен воспринять многогранность мира, неоднозначность некоторых явлений, внутренне разрешать те или иные противоречия. В этом возрасте позиции мамы, папы и других взрослых уже воспринимаются, как мнения, а не истина в последней инстанции.
Когда ребенок идет в школу, появляется риск еще одного важного конфликта требований — в школе и дома. Учитель ценит аккуратность в выполнении задания, а мама говорит «да лишь бы правильно». В школе воспитывается пунктуальность, а дома на это не обращают особого внимания. Конечно, установить во всем единые правила со школой можно не всегда. Да и не всегда это нужно: у ребенка должно быть понимание, что в разных местах могут быть разные правила (что позволено дома, не позволено в театре и т. д.). Но определенные значимые, ценностные позиции все же должны совпадать. Иначе результат как школьного, так и родительского воспитания будет нулевой.
В чем причины несогласованности требований к ребенку в семье? Нередко родители просто не отслеживают, что предъявляют разные требования, не задумываются об этом. Многие нормы и требования транслируются автоматически, по примеру собственных родителей. Не всегда оба родители готовы к сотрудничеству и обсуждению вопросов воспитания: оно как бы идет само собой.
Иногда скрытыми причинами несогласованности служит не реальная полярность взглядов на решение одного вопроса, а недоверие друг к другу, отсутствие уважения позиции другого. В такой ситуации родители, а иногда бабушки и дедушки, устраивают своеобразное соревнование — кто же лучше и правильнее воспитывает ребенка. Такие соревнования на звание лучшего родителя нередко проводят разведенные родители, зачастую действуя просто назло друг другу, а не из убежденности в правильности того или иного воспитательного воздействия.
«По-моему, я очень рано научилась пользоваться тем, что мои родители были в вечном конфликте. Ругает за что-то папа, бежишь к маме, она жалеет и кричит на папу, что он „травмирует ребенка“. В другой раз наказывает мама, и тут я уже даю возможность папе проявить себя. Зато сама вроде как всегда права».
Непоследовательность в воспитании: «Меня не волнует, что было вчера, сегодня будет так!»
Выше речь шла о несогласованности требований между родителями и другими «воспитывающими» взрослыми, сейчас же хотелось бы остановиться на случаях таких противоречий у каждого из родителей с самим собой.
Сегодня можно, завтра нельзя — и нет никакой закономерности в этих правилах. Когда мы поддаемся на уговоры или просто забываем установленные правила, ребенок делает вывод о том, что любое правило можно обойти, если применить к взрослым правильную тактику и экспериментировать с капризами и манипуляциями, пока не найдет ее. «Чтобы можно было все, нужно просто подойти к матери или отцу в нужный момент», — говорят иногда подростки.
