Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать
Смотрите, если что-то нельзя, то это нельзя всегда! Нельзя переходить дорогу без взрослых. Нельзя совать пальцы в розетку. Нельзя бить младшего братишку, нельзя щипать маму, кричать на папу и пр. Ребёнок будет слушать только тогда, когда родитель способен по-настоящему показать свою силу и взять ситуацию в свои руки. Не путать с агрессивностью. Крики, битьё ребёнка – это показатель слабости, а не силы.
Т. е. родитель должен быть любящим и строгим одновременно. Для нас же такое поведение непривычно. Потому что мы мыслим крайностями. На любую ситуацию мы привыкли реагировать с позиции оценки «хорошо/плохо», чёрное/белое». И если ребёнок ведёт себя плохо, неправильно, недопустимо, нас зачастую захлёстывают эмоции и мы не в состоянии адекватно оценить само поведение ребёнка, последствия его, необходимые меры воздействия. Допустим, сын ударил сестрёнку. Или другую девочку на площадке. В нашем сознании сразу вспыхивает оценка «плохо!», и мы начинаем сына воспитывать, ругать, наказывать. Ведь бить других нехорошо. Тем более девочек! И мы готовы применить какие угодно меры воздействия, чтобы ситуация не повторилась, вплоть до битья самого же провинившегося мальчика. А ведь личный пример играет огромную роль в воспитании. Невозможно битьём вдолбить в ребёнка, что другого бить нельзя. Налицо явное противоречие, мальчик оказывается сбитым с толку. Орать на ребёнка, чтобы его успокоить, чтобы заставить говорить тише, – это как минимум не логично.
А что делать? Быть диалектичным. Чтобы воспитывать ребёнка, нужно усвоить три главных принципа.
● Всегда любить и безусловно принимать его таким как есть, заранее прощать ему все ошибки, ведь он несовершенен, как и мы сами. Без этого невозможно никакое воспитание. Ведь воспитание – это изменение. А изменение без любви невозможно. Потому что если нет любви и добродушия в воспитательном процессе, то жёсткость и строгость быстро превращаются в жестокость.
● Никто не может измениться сразу (ни взрослый человек, ни ребёнок). Поэтому в воспитании необходимо терпение и многократное повторение попыток.
● Перед тем как ругать, надо всегда похвалить (привет, Карнеги!).
Если часто наше обращение к ребёнку начинается с агрессии – упреков, претензий, выражений недовольства, то у ребёнка срабатывает защитная реакция – блок на восприятие слов. Он вольно или подсознательно занимает оборонительную позицию. В этом случае его изменения уже невозможны. Ну, или маловероятны.
Вот мы как привыкли: если ребёнок ведет себя хорошо, родители не обращают на него внимания. Хорошее поведение воспринимается как само собой разумеющееся. Если же ведёт себя плохо – наказывают. Это неверная расстановка акцентов. Невозможно воспитать, постоянно ругая за ошибки и наказывая за плохое. Это подавляет ребёнка, делает минимальной возможность его развития. Нужно хорошее поощрять. Замечать его и радоваться за ребёнка, радоваться вместе с ним.
Глава 3 Воспитание без наказаний
Бывают «трудные» дети, и это хорошо
Заметила такую особенность: когда принимаешь решение менять свое поведение в отношении детей, смотреть на мир по-новому, быть добрее и более любящей, дети как будто сходят с ума. Они в один день могут выдать недельный запас криков и капризов. Словно говоря: «Ты хотела стать хорошей мамой? Ну-ну, рискни. Надолго ли тебя хватит?»
В институтские годы я работала кассиром. За 12-часовую рабочую смену мимо меня проходили толпы народа. Это здорово выматывало. Частенько я уставала и нервничала. Поэтому порой с утра я старалась настроить себя на хороший день и мирное настроение, я говорила себе: «Сегодня буду доброй и милой. Не буду злиться и раздражаться». И тут как по команде начинался просто поток каких-то неуравновешенных личностей. С одной стороны, это вроде как бы проверка такая от судьбы, от Бога, сможешь ли? Насколько крепки твои намерения? Но есть и другая сторона. Когда мы подобным образом себя настраиваем, мы думаем только о хорошем. Легко принять и любить, когда все вокруг белые и пушистые. Но это не есть реальность. Принимать – это не значит нарисовать идеальную картинку в голове и ждать, когда же мир станет таким, подстроится под неё. Ведь если картинка есть, а мир и окружающие люди ей не соответствуют, мы тут же начинаем осуждать, презирать и ненавидеть. Мы выражаем агрессию к тому, что не соответствует нашим представлениям. Любить – это принимать вот то, что есть. Стараться изменить это, если не нравится, – да. Воспитывать, – да. Но не осуждать, и не стремиться немедленно уничтожить. Но в то же время принять – это не значит безоговорочно согласиться. Любить и принимать – значит уважать право другого быть другим, право иметь свои чувства, своё мнение, действовать по своему.
То же самое получается и с детьми. Мы их себе не выбираем. Как говорится, что родилось, то и растёт. И родителям часто бывает трудно принимать их, потому что в подсознании многих из нас сидит установка, что ребёнок – чистый лист, на который мы переносим все свои представления об идеальном ребёнке и идеальной маме или идеальном папе. А когда ребёнок начинает от мамы отделяться (где-то в возрасте 1,5 лет), когда начинает проявлять себя, учиться говорить «нет», выражать и отстаивать своё мнение, у некоторых начинаются серьёзные проблемы в общении с собственным ребёнком. Куда делся милый ангелок, полностью зависящий от меня? Почему он делает то, что он хочет, а не то, что я велю ему делать? Почему это он считает, что он лучше знает, что лучше для него? Родители пытаются сломить его и переделать, сделать удобным для себя. Но ребёнок не игрушка. Он самостоятельная личность. Похожая на своих родителей, продолжающая их, но не идентичная. Он сам по себе. У него свои желания, свои представления о жизни, своё мнение. И нам нужно учиться его уважать.
Хоть это, может быть, и нелегко.
Считается, что со стороны лучше видно. Мы в большинстве своём любим раздавать советы и учить родителей, как им нужно воспитывать их детей. С одной стороны, некий контроль, безусловно, необходим. Слишком много встречается асоциальных личностей, способных на жестокость в отношении ребёнка. С другой стороны, общественное мнение, как правило, изначально направлено против родителей.
Когда в поведении ребёнка есть явные проблемы, практически безоговорочно считается, что в этом виноваты мама и папа. Если ребёнок закатывает по малейшему поводу истерику, если практически на любое действие его приходится уговаривать, если каждый день требуется приложить усилия, чтобы о чём-то договориться, будь то одевание на прогулку, уборка игрушек или нежелание идти в детский сад, если он дерётся или отбирает игрушки, если становится очень возбудим в общественном месте, если не хочет учиться, общаться со сверстниками, то наблюдатели со стороны тут же делают выводы. Ребёнок избалован – с ним нужно быть строже. Ребёнок запуган – нужно быть мягче. Ребёнок психически не здоров – надо показать невропатологу. Ребёнок совершенно нормальный, мать истеричка – иди к психотерапевту.
Нам надо понять одну простую, но очень важную вещь. Дети разные. Они все очень и очень разные. И то, что подходит одному ребёнку, может совершенно не подойти другому. Если даже дети в одной в семье, воспитанные одними и теми же родители, часто отличаются по характеру, темпераменту, нраву и интересам, то что уж говорить о сравнении со всеми остальными.
Дети имеют индивидуальные физические и психические особенности, которые могут проявляться уже в первые месяцы жизни, а могут стать явными позже. У разных детей по-разному развиты способы познания мира и включения в него: отличатся моторика, сенсорное восприятие, ответные реакции на раздражители. Один хорошо воспринимает информацию «на слух», другой – на «ощупь», третий исключительно «на вкус». Один без проблем надевает шерстяные носки на голую ножку, другой начинает хныкать от колючего свитера или шапки. Один, будучи голодным, не в состоянии справиться со своим плохим настроением, другой может ничего не есть целый день и быть подвижным и весёлым. Один от усталости становится вялым, другой гиперактивным.
Не бывает так, что это лишь ребёнок «какой-то не такой». Но и не бывает так, что только родители виноваты. Как правило, на врождённые особенности личности накладываются внешние факторы среды (в том числе и окружение, и стиль воспитания).
Почему с одними детьми справляться легко, а с другими – трудно? В том числе и потому, что действительно, бывают «лёгкие» и «трудные» дети. Если ребёнок склонен к бурному эмоциональному реагированию, его не сделать тихоней с помощью даже самых действенных советов из умных книжек. Методы воспитания, пригодные для других детей, могут оказаться совершенно бесполезными для вашего малыша. А тот способ, которым вы мотивируете своего мальчика, может быть бездейственным для дочери подруги.
На протяжении этой книги мы постоянно говорим о безусловной любви и принятии. И может создаться впечатление, что родители, не умеющие любить и принимать – плохие. Недородители. Словно каждая мать, у которой есть ребёнок, обязана быть идеальной. А иначе – зачем же тогда рожала ? На самом деле мало кто из родителей в действительности представляет, что ожидает его на пороге материнства или отцовства. Большинство из нас оказывается не готовым к своей роли. Но ведь на то она и жизнь, чтобы учиться.
