Заряна и Нина Некрасовы - Любить без условий, растить без усилий
Примерно двадцать дней нужно человеку на то, чтобы избавиться от старой привычки и заменить её новой, более полезной и выгодной. Но эти три недели надо как-то продержаться! А это не так и просто оказывается.
Обычно советуют сделать следующее:
а) проанализировать прочитанное;
б) взять бумагу и ручку;
в) написать по пунктам, что будете делать (использовать при этом форму только настоящего времени);
г) вести дневник наблюдений;
д) вносить в него все + и «минусы» своей методической работы;
е) отдельными пунктами отмечать любое достижение,
ж) каждую неделю подводить общий итог и записывать результаты.
Уфф-ф!Как вы – не знаю, но я лично за всю много-многолетнюю педагогическую практику не встретила ещё ни одного человека, который регулярно и последовательно выполнял все эти вышепредложенные действия. Думаю, что именно такое серьёзное многоэтапное писание и подрывает хорошую родительскую инициативу прямо на корню. Потому что делать так скучно: получается какая-то сплошная обязаловка (а уж чего – чего, а в жизни обязательного и скучного хватает).
Одна моя хорошая подруга поступила очень просто. Каждый день она звонила мне и говорила: «Так…Есть одна проблема…Что я должна сегодня делать?». А вечером снова звонила и говорила: «Вот слушай…», – и выдавала полный отчёт. Потом мы вместе анализировали, прикидывали и делали полезные выводы. Метод оказался очень прогрессивным, её отношения с ребёнком день ото дня становились всё лучше и лучше! но…утомительным …для консультанта.
Другая сделала ещё проще. Она записывала на магнитофон наши лекции и слушала их в метро.
Третья…Впрочем, пожалуй, достаточно деталей, пора делать обобщениеОбобщенный опыт
Вот вам обобщенный опыт тех, у кого получилось отучить себя от вредных «воспитательных» привычек:
Как ни крути, но время вам придётся всё-таки потратить. Но – один раз. Впрочем, проведёте его не только с толком, но и весело.
Например, вам надо избавиться от привычки делать постоянные замечания.
Предлагаем несколько способов, к ак сделать памяткуПрактикум «Напоминалки» или Как сделать «Инструкцию по применению»
Способ первый. Детский
Если у вас есть принтер, а дети умеют им пользоваться, поручите им отпечатать для вас «Памятные заметки». Польза двойная: и их делом займёте, и сами время не потратите. Повесьте эти заметки там, где они будут часто попадаться вам на глаза (например, у зеркала). А рядом – эту книгу с закладками.
Способ второй . Вариантный
Если ваша работа связана с писанием, почему бы не делать полезные заметки на работе? Там почему-то не так обидно тратить личное время, правда?
Можно сделать и ксерокопию (только крупным шрифтом!) Проследите, чтобы текст легко читался на расстоянии вытянутой руки.Способ третий. Узелок на память «Узелком может быть что угодно. Например, если вы часто вмешиваетесь в дела и занятия своей дочки. Привяжите на дверную ручку бантик, и три раза повторите «инициатива наказуема»…Каждый раз, как только вы его увидите, моментально вспомните, как вам надо себя вести.
Способ четвёртый. Ассоциация Свяжите то, что вы должны запомнить и выполнять, с каким-то приятным действием или предметом, хоть с поглаживанием своей персидской кошечки…или с телефонной трубкой, которую вы снимаете после звонка.
Способ пятый. Все вместе Расскажите всем домашним о тех ловушках, в которые вы решили больше не попадать. Например, вы решили отучить себя делать негативные замечания. Собираете за круглым столом всю семью и рассказываете им о своём решении. А потом просите, чтобы каждый раз, как только вы говорите «не…» или что-то ещё со знаком «минус», они вас останавливали. Но, учитывая, что: на прямые замечания (типа: «ты не права», «ты ошиблась», «так нельзя говорить…»…) мы все реагируем плохо, придумайте необидный способ. Например, кричать «Штраф!» или громко хлопать в ладоши.
Способ шестой. Картинная галерея Здесь вы опять можете вовлечь в подготовку всех желающих. Берёте цветные листы бумаги и вручаете их своим детям. Они могут нарисовать и вырезать ловушки. Впрочем, подойдут и разные рожицы, восклицательные знаки, клетки с кроликами – как договоритесь. Развесьте эти творения по дому (на дверь, на стены, над столом…). Они всегда будут у вас перед глазами.
Способ седьмой. Технический Наговаривайте на диктофон свои сегодняшние мысли. Привычка подводить итоги – очень полезна. Но только пусть это будет не поток самобичевания типа «как я могла», а заявления «сегодня я уже говорила намного спокойнее, и ребенок меньше вредничал, завтра мы …»
Способ восьмой. Комбинированный. Без комментариев, и так понятно.
Р.S. Эти приёмы только кажутся такими наивными, а на деле прекрасно выполняют своё назначение: напоминают и стимулируют. Потому что это наглядно и образно. И ещё. Они не дают возможности увильнуть от самих себя; а, как известно, с собою труднее всего справиться. Попробуйте – удивитесь.
В идеале:
1) Хорошо иметь под рукой краткие заметки: ситуация – как действовать
2) Легче и лучше усваивается то, к чему возвращаешься (мысленно) и о чём рассказываешь; делитесь обсуждайте; рассказывайте о ваших находках и открытиях;
найдите единомышленников (в совсем отличном варианте – в своей семье)
2) Прикрепляете большой лист, на него в центре приклеиваете инструкцию. Каждый вечер вы ставите + («плюс») или – («минус») сами себе. А можно не ставить, а приклеивать полосочки бумаги того цвета, на который вы оцениваете прошедший день.
Но хотя бы раз в неделю заглядывайте снова в эту книгу – для самопроверки.
Попробуйте сделать так, и вы убедитесь, что в жизни вашей семьи станет больше веселья, смеха, доброты, чуткости и любви.Что делать, если другие члены семьи не хотят к вам присоединиться?
Не хотят – и не надо.
Конечно, хорошо, если все взрослые проявляют единодушие и придерживаются единых принципов воспитания. Но на деле такое случается, увы, редко.
Чаще получается так: теоретически принципы одни, а практически каждый выполняет их по-своему. Мама с папой ещё могут между собою договориться, а вот бабушки – дедушки и податливей, и мягче, и попустительствуют внучкам почаще. Родители могут проявить непреклонность и потребовать от старшего поколения чёткого выполнения своих инструкций. И, скорее всего, они своего добьются. Но вот велика ли будет польза от этого – ещё вопрос. То внутренне недовольство, которое будет копиться (из-за несогласия и вынужденного подчинения), обязательно скажется на общей атмосфере семьи и когда-нибудь прорвётся.
Ссоры, обиды, замкнутость гораздо хуже сказываются на психике ребёнка, чем мелкие изгибы в «единой линии воспитания». У вас малыш засыпает в кроватке, а у дедушки – только на плече, да ещё с бутылочкой молока; у папы ребёнок идёт домой с прогулки строевым шагом по первому зову, а с вами в «догонялки» играет? – ну и что тут ужасного, если это игра, а не истерический каприз? Ваша позиция должна быть твёрдой только в тех вопросах, которые всерьёз качаются психического состояния и здоровья ребёнка. А остальное приложится – со временем.
Так и тут. Если вы решили воспользоваться полезными советами этой книге, а остальные не то, что читать – даже выслушивать вас не стали – ну и что? Вы начинайте. Вы делайте. И когда ваши отношения с ребёнком на их глазах будут становиться лучше и лучше, когда вы сами будете становиться и спокойней, и радостней, тогда непременно кто-то ещё перейдёт на вашу сторону. Потому что любовь притягивает.Два вида любви: любовь безусловная и любовь озабоченная. Выбор за вами
Безусловная любовь не считает ребёнка ни слишком мудрым, ни слишком наивным. Она видит его таким. Каков он есть. И принимает его незнание и несовершенство, и его внутреннюю гармонию. Она учит ЗАРАНЕЕ. Безусловная любовь – это основа и краеугольный камень взаимоотношений ребёнок – родитель.
Только безусловная любовь даёт возможность растить и воспитывать ребёнка естественно и просто, без жутких нервотрёпок и назиданий, без вечных стрессов и утомительных проблем. Растить легко и радостно, понимая ребёнка, давая ему именно то, в чём он по-настоящему нуждается, и получать от своих детей то, в чём более всего нуждаемся мы, их родители.
Эта любовь бескорыстная. Но это и не слепая любовь.
Она не имеет ничего общего с попустительством, потаканием. Родители, если потребуется, будут и непреклонными, и очень – очень взыскательными.
И усилия прикладывать, конечно, придётся. Но они не будут выматывать вас, если любите вы безусловно.
Так чем же она отличается от просто – любви, от любви обусловленной? Только одним: ребёнка любят и принимают таким, каков он есть. Настоящая любовь – это приятие. Это понимание. Это – «не бойся, я с тобой», «я всегда на твоей стороне».
