Александр Кузнецов - 100 Советов Доктора Папы, или Как воспитать Счастливого Ребенка

Личный пример лжи

Если ребенок лжет, последите за собой: например, не предлагаете ли вы близким сказать, что вас нет дома, когда кто-то просит вас к телефону?

Уверенность в себе

Получилось… Васька с Мишкой точно так не могут… От пота и льда штаны прилипают к ногам, а волосы под шапкой как будто намыленные… «Поздравляю, сынок!» – папа бежит навстречу, размахивая руками. «Зачем рыдал? Говорил, что никогда не получится?!!»

Все же я на него зол немного. Зачем было меня мучить? Я бы и так съехал с этой горки, потом, когда-нибудь… Я только на коньках-то научился стоять прошлой зимой, а тут – эта ледяная горка… Можно было бы съехать вон с того пригорка, пониже, и – домой. Нет, ему надо с самого верху… А вообще здорово: неужели я смог? Завтра Ваське с Мишкой покажу – у них челюсти отвиснут…

– Вообще-то, нужно было сначала вон с того пригорка съехать, пониже, а завтра забраться повыше, чтобы постепенно усложнять задачу, – рассуждает папа. – Это я маху дал, прости.

– Да не-ет, – протянул я, – пониже, – это для малышей, а мне-то шесть уже. Зря я ныл, нужно было съехать и все, давно бы уже пирожки дома ели.

Папа как-то хитро прищурился, посмотрел мне в глаза, похлопал по плечу и начал стягивать с меня коньки.

Весь вечер мы с папой красили мою боксерскую майку в красный цвет. Соревнование на приз Центральной школы высшего спортивного мастерства, моя весовая категория – до 34 кг. Тренер говорит, что будут сильные соперники… Под ложечкой сосет, но настроение бодрое. Тренер говорит, что я готов. Вчера с папой на лапе работали, чувствую, что мой коронный хук слева стал еще жестче… Но сосет все равно, неприятное ощущение… Солнечное сплетение. Когда пропускаешь удар в это место, иногда несколько секунд не можешь дышать… Надо локти поуже держать…

Вот он, мой соперник, в углу напротив. Ниже меня, значит, будет стараться прыгать и входить в ближний бой… У меня руки длинные, буду на дистанции держать… Вот уже гонг… вперед!..

…Шум в ушах, пока нет ощущения, что у меня перевес. Обмен ударами. Тренер машет руками, что-то кричит, но мне ничего не слышно, какой-то гул. Вижу только красную потную пыхтящую физиономию этого парня перед собой. Третий раунд, сил уже нет, еле на ногах стою. И вдруг…

– Концовочка! – где-то внизу ринга слышу отца.

Это наш условный сигнал – значит, осталось 15 секунд до конца боя. Нужно перестать беречь силы и выложиться, чтобы произвести впечатление на судей. Что-то во мне прямо-таки вскипает, и я атакую, осыпая ошеломленного и уставшего соперника непрекращающимися разнообразными сериями, и вот уже мой фирменный длинный хук слева достигает цели… Еще и еще раз… Парень, пошатываясь, отступает в угол ринга. Откуда ни возьмись ко мне возвращаются силы, второе дыхание. Гонг. Все кончено. Смотрю на отца – он весь светится и держит большой палец вверх. Рефери подход к судьям, возвращается и после некоторой паузы вздергивает мою руку вверх… Ура! Я чемпион ЦШВСМ!

Вручили кубок, в перчатках не взять – прижал к груди. Все тело ноет, но слабость приятная.

Возвращаюсь в угол ринга, там тренер и папа почему-то смотрят на мои ноги. Гляжу – по ним стекают красные струйки. Кровь, что ли?

– Нет, сынок, – смеется папа. – Это мы вчера мало закрепителя в краску добавили…

Как можно быстро и без особенных усилий с вашей стороны помочь ребенку укрепить самооценку и уверенность в себе?

Вот простой способ: в разговорах с ребенком давайте ему почувствовать себя понятым и услышанным. Для этого применяйте техники перефразирования и уточнения, которые часто используются детскими психологами и продвинутыми родителями: «Ты хочешь это?», «Ты имеешь в виду, что…», «Если я тебя правильно понял, ты…», «Интересно, расскажи об этом подробнее», «Что ты имел в виду, когда сказал…». Ребенок, растущий в окружении, где его слушают и пытаются понять, начинает делать то же самое. А что вы испытываете по отношению к человеку, который старается понять вас и интересуется вашим мнением? То же будут испытывать другие люди по отношению к вашему ребенку. Повлияет ли это на его жизнь? Безусловно. Такая малость – и такой эффект!

Самооценка человека покоится на двух китах – убежденность, что меня любят и со мной все в порядке, и вера в собственную компетентность, в то, что я способен справляться с проблемами, даже если поначалу не знаю как. Помните об этом, когда общаетесь с ребенком. У вас две главные стратегии: проявлять свою любовь и давать возможность как можно чаще переживать опыт успеха. Это основа.

Убеждайте ребенка, что все проблемы разрешимы, что с ним все в порядке, что каждый человек время от времени сталкивается с трудностями; и еще очень важно – развлекайтесь и больше смейтесь вместе, это не так трудно, если немного поразмышлять и правильно организовать время.

Переживания успеха

Помните о так называемой зоне ближайшего развития. Это уровень сложности навыков и достижений, который человек еще не покорил, но считает вполне посильным для себя. Эта зона у всех разная. Ее можно (и нужно) расширить путем подбора таких заданий, которые ребенку кажутся сложными, но выполнимыми. И не забываем про (это крайне важно!) бурную реакцию на победу и существенные поощрения за старания (а не лишения за неудачу).

Например, цель «3 подтягивания за месяц» для сына (помните, говорим только о его субъективном восприятии) – может быть слишком много.

Зачем месяц? Целый месяц испорченного настроения и еще большего убеждения в собственной несостоятельности. Только позитивный опыт, пусть маленький.

Одно подтягивание, срок – 1 день (если он уже умеет 1 раз подтягиваться). Празднуем победу. Далее – 2 подтягивания, срок – 3 дня и обещание увеличения конкретных привилегий. Если он сомневается, что получится, тогда второе подтягивание можно только до макушки. И т. д.

Уловили? Пробуйте.

Проявления любви

Многие родители, искренне любя детей, либо не считают нужным, либо не умеют проявлять свою любовь. Это лишает их того эмоционального контакта с ребенком, который формирует желание детей подражать и быть похожими на родителей, повышает значимость родительской оценки и похвалы и, как следствие, усиливает влияние родителей на поведение ребенка, становление его убеждений, характера и интересов.

Проявление любви к ребенку способно неожиданным образом изменить то нежелательное его поведение, которое родителям до сих пор не удавалось изменить непосредственно. Счастливый и уверенный в себе ребенок редко ведет себя плохо. Очевидно, что именно ощущение того, что его любят, и создает чувство счастья, спокойствие и уверенность в себе.

Улыбка и зрительный контакт

Этот простой канал передачи родительской любви часто используется не по назначению, когда ребенка заставляют смотреть в глаза родителю, раздраженно выражающему свое негодование. Открытая улыбка – самый простой способ сообщить ребенку, что его принимают, несмотря на многое, что родители хотели бы изменить в его поведении, что с ним все в порядке и что он может рассчитывать на родительское сочувствие, помощь и поддержку.

Ласка и контактный комфорт

Еще полвека назад было установлено значение контактного комфорта для нормального развития ребенка. Исследования убедительно доказывают, что лишенные контактного комфорта дети отказываются даже от еды, чтобы восполнить недостаток материнского тепла и ласки. Установлено также, что по мере взросления ребенок получает все меньше родительской ласки, но нуждается в ней не меньше, чем младшие дети. Особенно выражен ее дефицит у мальчиков (в первую очередь со стороны отцов), поскольку в обществе распространено ошибочное мнение, что ласка может избаловать мальчиков и помешать им стать мужественными.

Для каждого возраста родители могут выбирать свои формы общения, обеспечивающие ребенку контактный комфорт, включая дружеское подбадривающее похлопывание по спине, борьбу на полу, взъерошивание волос, сочувствующее пожатие руки и пр.

Похвала и поддержка

Эта форма выражения любви имеет прямое влияние на формирование у ребенка позитивного самоотношения, которое служит основой для уверенного и независимого поведения. Большинство родителей обращают внимание на неприемлемое для них поведение ребенка, а адаптивное поведение считают нормой, не требующей оценки. В результате общение с ребенком сводится к упрекам, угрозам и обвинениям, теряется контакт и возможность влиять на поведение, не прибегая к силе. В любом ребенке внимательный родитель найдет множество качеств, за которые его можно искренне похвалить. Значение эмоциональной поддержки в ситуациях, когда ребенок старается добиться определенного результата или совершает ошибку, очевидно и трудно переоценить.