Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт - Патрик Кинг
Китти по-прежнему присутствует в жизни Хейли, хотя теперь они проживают в разных концах света. Сейчас Хейли тридцать четыре года, и она понимает, что заводить друзей во взрослом возрасте… в общем, все по-другому. Хейли считает себя добрым и дружелюбным человеком, не жалеющим усилий для знакомства с новыми людьми. Поэтому ей невдомек, почему же после стольких лет проживания в новом месте она не ощущает, что по-настоящему с кем-то дружна.
Женщина по имени Алекс, с которой бы ей реально хотелось подружиться, замужем за человеком, с которым познакомилась на курсах живописи. Хотя Хейли думает, что между ней и Алекс завязались определенные контакты, Алекс по-прежнему ведет себя отстраненно, их общение в мессенджерах довольно сдержанное, и дальше дело не движется. Социальная жизнь Хейли, по сути, ограничилась неловкими посещениями группы для встреч, многообещающими знакомствами, которые быстро сходят на нет, и «друзьями», с которыми они выпивают по паре коктейлей раз в четыре месяца. Хейли быстро устала от фраз вроде «я так занята!» или «конечно-конечно, давай как-нибудь попьем кофейку…»
Почему было легко завязать прочную дружбу в первом классе – и почему это так трудно теперь?
Теория, которую предлагает доктор Джек Шафер, бывший агент ФБР и автор книги «Включаем обаяние», возможно, даст нам ответ. Шафер – эксперт по вопросам поведенческой психологии; именно он впервые ввел понятие «формула дружбы». По его словам, умение подобрать к человеку ключик и стать его другом – это не взмах волшебной палочки, а следование предсказуемому паттерну. Вот как выглядит формула:
Дружба = Близость + Частота + Длительность + + Интенсивность.
Иными словами, дружба развивается быстрее всего и становится прочнее всего, когда присутствуют все четыре фактора в соответствующей мере. Без них дружба обречена. Давайте рассмотрим их по очереди и увидим, как они себя проявляют в дружеских контактах Хейли.
Близость
Это дистанция между вами и другим человеком. Если задуматься, то установление дружеских отношений – это всего лишь вопрос укрепления близости, и вовсе не в метафорическом смысле. Чем ближе вы физически, чем больше у вас общего контекста, тем выше шансы на завязывание дружбы.
Хейли и Китти сидели за одной партой – часами, каждый день, весь первый класс. Это очень много времени! Сравните это присутствие подруг в жизни друг друга с отношениями, сложившимися с ее приятельницей Алекс, с которой Хейли может увидеться, только приложив усилия, чтобы договориться о встрече.
Психология данной ситуации ясна и однозначна. Человеческие существа склонны любить уже знакомое. Если вы проводите с кем-то много времени, человек становится вам знаком. Конечно, постоянно находиться в одном жизненном пространстве не всегда означает, что вас будут любить (с этим горячо согласятся братья и сестры всего мира!). Но это определенно означает, что вы даете человеку шанс себя разглядеть, и если для дружбы есть хоть какая-то возможность, то из этого вполне может что-то вырасти.
С другой стороны, Алекс и Хейли просто не присутствуют в мире друг друга. Они ведут совершенно разную, не совпадающую жизнь, и, чтобы каждая из них нашла в своей жизни место для другой, нужны активные усилия – усилия, которые люди, к сожалению, далеко не всегда готовы прикладывать.
Частота
Возможно, вы уже осознали, что дружба Хейли и Китти родилась из общения более частого, чем большинство дружеских контактов взрослых людей. Чем выше частота общения, тем больше шансов на укрепление дружбы. Даже если вы не можете проводить вместе много времени, все равно это что-то означает, если вы видитесь регулярно.
Представим себе гостевой брак, где пара проводит вместе всего один день в месяц. А теперь возьмем другой гостевой брак, где пара проводит вместе двенадцать дней в году, но подряд. Как думаете, у какой из них выше шанс остаться вместе?
Обе пары бывают рядом одинаковое количество времени, но у первой контакты регулярнее, что, естественно, формирует более тесные узы. Все упирается в повторение и близость. Чем чаще вы с кем-то встречаетесь, тем полнее он входит в ваш мир. Просто в этом случае у людей больше возможностей что-то делать вместе, взаимодействовать, разделять общий опыт.
Вы можете годами каждый божий день махать соседу рукой в знак приветствия, обмениваться парой фраз и искренне считать его добрым приятелем. Но в один прекрасный день вы встречаете кого-то, у вас завязывается глубокий, осмысленный разговор, вы беседуете несколько часов – и потом расстаетесь навсегда. Связь с этим человеком определенно глубже и приносит большее удовлетворение… но вы, скорее всего, не назовете его другом.
Длительность
Как мы видели, дружба может развиваться короткими, но регулярными всплесками. Но все же лучше, если люди могут позволить себе такую роскошь, как свободное время. Если подсчитать все время, которое Хейли и Китти провели вместе, мы, возможно, получим тысячи часов. Если же подсчитать время, которое провели друг с другом Хейли и Алекс… сколько там, минут тридцать? Даже если Хейли и Китти были подругами не разлей вода, все равно они вряд ли заинтересовались друг другом за полчаса! Чтобы вступить в дружеские отношения требуется время.
Возможно, читателю, знакомому с романом Джозефа Хеллера или с сериалом, снятым по этому роману, хочется спросить: уж не абсурдная ли это «Уловка-22»? Люди готовы тратить время только на тех, кто уже состоит у них в друзьях; но как можно стать друзьями, не проведя с человеком достаточно времени? Правда, что дружеские отношения во взрослом возрасте страдают как раз из-за этого. Однако, поняв это, вы получите хороший шанс как можно быстрее данную проблему решить (именно об этом мы и будем говорить на протяжении всей остальной части нашей книги).
Интенсивность
Последняя переменная в уравнении – это способность удовлетворить потребности другого человека в ходе социального взаимодействия. И чем выше эта способность, тем выше шанс на завязывание дружбы. Братья и сестры – прекрасный пример того, как даже люди, чье общение отличается большой продолжительностью, частотой и близостью, не обязательно дружат, потому что далеко не всегда удовлетворяют эмоциональные потребности друг друга (на самом деле, подчас активно им противодействуют!).
С другой стороны, общение братьев и сестер, ладящих между собой, зачастую основано на взаимной поддержке при решении общих проблем, или же они помогают друг другу в соответствующих нуждах. Этим и определяется интенсивность. Хейли и Китти нашли друг в друге спасительную гавань. Они вели длинные и увлекательные беседы
