Нелли Литвак - Наши хорошие подростки
То же касается музыки. Когда моей дочери было десять лет, она любила слушать попсовые сборники для детей. Это были обычные сборники обычных хитов. Просто хиты выбирались те, которые нравятся детям. Однажды я спросила, не кажется ли ей, что взрослым артистам может быть неприятно, что их хиты в результате попали в детский сборник. Дочка подумала, а потом очень серьезно ответила: «Нет, мама, я думаю, что они очень рады, что их хиты нравятся детям. Потому что дети больше всех слушают музыку!» Я не думаю, что имеет смысл тратить слова на то, как важна музыка для подростков. Да, нам часто не нравится «их» музыка. Но, может, дело не в них, а в нас? Грустная шутка: «Когда вам тридцать пять, с музыкой что-то случается». Вот и случилось. Нам по-прежнему нравится музыка наших юных дней, когда мы сами были подростками и определяли новые веяния. Но за все эти годы наша любимая музыка либо стала классикой, либо безнадежно устарела. И чаще, к сожалению, последнее. Дети не хотят это слушать, и правильно делают. Представьте себе, что современные подростки по-прежнему тащились бы от «Ласкового мая» и Тото Кутуньо?! Неужели вам бы не показалось, что это по меньшей мере странно?! Мы в свое время слушали и хорошую музыку, и всякую дрянь – все вперемежку. Наши дети тоже имеют на это право. И это им судить, какие хиты нашей юности станут классикой, а какие – уйдут в небытие. Вы можете сказать: пусть слушают, что хотят, лишь бы нас не трогали. Это достойная и вполне оправданная позиция. Но только не вставайте в позу. Отдавайте себе отчет, что это у вас с музыкой что-то случилось, что это вы отстали от современных тенденций. И вы, конечно, имеете полное право слушать, что хотите, но гордиться тут нечем.
И еще одна сфера жизни, где первенство принадлежит нашим детям: это, конечно, спорт. Здесь, кстати, ни один родитель не будет возражать. Нам остается только любоваться счастливыми юными лицами новых чемпионов. По отношению к большому спорту нам легче всего признать, что нам это не по возрасту.
Так давайте не будем плыть против течения. И давайте не будем все высокомерно отвергать, а соблаговолим поинтересоваться, что же нравится нашим детям. Потому что то, что им нравится, это и есть современно! Давайте позволим им решать, что сейчас круто и клево в моде, музыке и спорте. Мы уже внесли свою лепту в свое время, и пора передать эстафету. Честное слово, у нас есть дела поважнее: растущие цены, растущие дети, растущие температуры глобально теплеющего мира. Радуйтесь, что дети готовы придумывать, что нам носить. Хотя бы этим нам не нужно заниматься! Мы управляем обществом и планетой. И как сильные мира сего мы должны быть снисходительны к тем, кто только пытается внести свой маленький вклад и сказать свое маленькое слово о том, каким этот мир должен быть.
Как со взрослыми
Подросток хочет быть взрослым. Его очень обижает, когда к нему относятся, как к маленькому. Подросток хочет разговаривать со взрослыми на равных. И ему надо предоставить такую возможность. В любых разговорах – воспитательных или нет – с подростком нужно разговаривать как со взрослым. Правда, в воспитательных разговорах (о которых я не собираюсь писать!) вы с ребенком не на равных: вы пользуетесь родительским авторитетом, добиваетесь цели, уверены в своей правоте, и ребенок, хоть и восстает, тоже знает, что вы правы. Поэтому воспитательные разговоры нужно вести, как со взрослым, но все-таки в этом разговоре ваше слово имеет намного больший вес. Зато если вы хотите поговорить с ребенком просто так, о его делах, о новостях в семье или на отвлеченные темы, то можно расслабиться и представить, что перед вами абсолютно взрослый человек. Разговаривать с ребенком как со взрослым очень просто. Подумайте, как вы разговариваете с друзьями. Вы не пытаетесь вытянуть из них всю подноготную их личной и профессиональной жизни, при этом ничего не рассказывая о себе. Вы не забрасываете их непрошеными советами, не пытаетесь их воспитывать. Вы не журите, а жалеете их, если они по ошибке попали в неприятную ситуацию. Вы обсуждаете с ними погоду, простуду, сплетни, новые фильмы, новости, да мало ли что еще. Вы разговариваете с уважением и на равных. Вот и с детьми надо разговаривать точно так же.
Недавно двое голландских ребят, девочка и мальчик (примерно 17 лет), решили организовать маленькую консалтинговую фирму: советы родителям по общению с подростками. «Какие главные ошибки делают родители в общении с подростками?» – спросил девочку журналист. Ответ был однозначный: «Основная ошибка – это когда родители не воспринимают подростков всерьез!»
Одним из первых читателей этих страниц была подруга моей мамы, детский психолог с огромной практикой работы с трудными подростками. Она сказала, что с подростками действительно очень важно разговаривать как со взрослыми, но даже еще важнее при этом по-настоящему серьезно к ним относиться. Дети очень чувствуют фальшь. Они хотят от нас не столько внешних проявлений уважения, сколько уважения как такового. Поэтому нужно учиться не только разговаривать с ребенком, как со взрослым, но и уважать его, как взрослого. Уважать его дела и его проблемы. И если мы этого уважения не испытываем, то придется его в себе воспитать, иначе полноценного общения не получится.
Кстати, в каком возрасте надо начинать разговаривать с ребенком как со взрослым? Я не знаю универсального рецепта. В нашей семье – с рождения. И я с большим удивлением обнаружила, что в Голландии такое общение с детьми – это официальная национальная политика. С детьми разговаривают, как со взрослыми, только понятными словами. Никогда не забуду первый визит моей трехлетней малышки к зубному врачу. Доктор присел на корточки, посмотрел в ее черные глазки, пожал ей руку и сказал: «Добрый день, я – зубной врач. А как тебя зовут? Здравствуй, Пиали, очень приятно познакомиться. Сейчас я должен посмотреть и посчитать твои зубки, чтобы они росли красивыми и здоровыми. Это мне удобнее делать вон в том специальном кресле. Проходи, пожалуйста!» Как будто ребенок сам по себе явился к зубному врачу, а родители в полном составе здесь ни при чем! А уж когда я привожу к врачу Наташу, то я вообще удивляюсь, что меня пускают в кабинет. Ребенок сидит напротив врача, я – где-то сбоку на стульчике. И когда я робко пытаюсь что-то добавить и пояснить, доктор строго хмурится: «Я сейчас разговариваю с Наташей!»
Многие книжки про малышей предлагают мамам говорить с детьми каким-то странным «мамочкиным» языком. Наконец, я нашла книжку, написанную веселой и мудрой мамой четверых детей, в которой она признается, что у нее так и не получилось освоить этот язык и что она разговаривает со своим двухлетним ребенком, как будто перед ней взрослый приятель или коллега. Я поступаю точно так же. И все-таки с малышами можно говорить по-другому. А с подростками нельзя. С ними нужно в любых обстоятельствах разговаривать как со взрослыми.
Мы не крутые. Нам это не надо
Многие родители чувствуют потребность подростка в разговоре на равных. Но вместо того чтобы поднять ребенка до своего уровня, некоторые родители, наоборот, начинают изображать из себя крутых и стараются подстроиться под то, что, по их мнению, типично для поведения подростков. Это – огромная ошибка. Для подростка нет ничего ужаснее, чем молодящиеся родители, которые пытаются строить из себя юных, популярных и крутых. Даже если вы действительно современны и круты, даже если вы миллиардер, рок-звезда или создатель Интернета – не надо этого делать!
Это ниже нашего достоинства – подлаживаться под подростков. Наш вид смешон, наш сленг устарел, наши сентенции скучны, наши анекдоты бородаты. Для подростков мы в такие моменты выглядим, как старая кокетка на картине Строцци. Если вы не знаете этой картины – найдите и полюбуйтесь. Ничего красивого. Наше почетное право – быть взрослыми умными родителями. Такими мы и должны быть. Тогда в мире подростка все встает на свои места, и он с большей охотой будет с нами общаться. Закон общения: будь тем, кто ты есть!
Как найти темы
Начну с того, о чем говорить не надо. Поскольку мы обсуждаем разговоры не воспитательные, а обычные, то они не должны затрагивать никаких болезненных для подростка тем. Кроме того, нам почему-то все время хочется рассказывать про времена, когда мы были молодыми, а наши дети – маленькими. Но именно об этом дети-подростки меньше всего хотят слушать. Они не хотят видеть нас юными, они хотят видеть нас взрослыми родителями, какие мы и есть. С их точки зрения, наша юность проходила при царе Горохе, и если в те времена даже Интернета не было, то чего тогда вообще могло быть хорошего? А самое главное, что рассказы о добрых былых временах слишком часто намекают на знаменитое «ну, и молодежь пошла», а подростки этого терпеть не могут. Их собственные детские годы их тоже не волнуют: они тогда были маленькими и глупыми, и им стыдно за свое тогдашнее существование. Все это, конечно, несколько утрировано. Можно рассказать историю из своей юности или из детства ребенка, но только к месту. А как начало разговора – это не годится.
