Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком
А теперь, уважаемый читатель, я хотел бы спросить вас: вы что-нибудь имеете против вот такой совокупной выгоды? Вы не хотели бы, чтобы ваш ребенок искал для себя разные выгоды, а не только финансовую либо материальную?
Хотя, на мой взгляд, ни деньги, ни материальные блага сами по себе не делают из человека раба или негодяя. Если воспринимать их правильно, они не смогут испортить подростка. Равно как и их отсутствие либо недостаток.
Проблемы начинаются тогда, когда мы бросаемся в крайности. Начинаем видеть смысл жизни в богатстве либо, наоборот, считаем деньги источником всех зол, предпочитая прозябать в нищете. Крайности порабощают человека, ограничивают его мышление. Недаром Будда проповедовал срединный путь – путь отказа от крайностей.
Вырабатывать у ребенка выгодное для него поведение нужно не в подростковом возрасте, а в самом раннем детстве. С младых ногтей. Правда, совсем маленький ребенок имеет свое представление о выгоде и зачастую не ахти как пользуется логикой. В этом отношении, конечно, подростку куда легче.
Тот уже в состоянии четко выделить свою выгоду и, что немаловажно, найти путь и способы для ее достижения.
Но для чего нам воспитывать это «чувство выгоды» в наших детях? Для того чтобы они научились успешно зарабатывать? Чтобы не стеснялись обогащаться?
И для этого тоже. Но это всего лишь побочные эффекты главной цели. А она заключается в том, чтобы предложить ребенку мощный инструмент самозащиты, универсальный спасательный круг, который не даст утонуть в «тумане житейских морей».
Зачастую невинный простой вопрос: «А что я с этого буду иметь?» спасает человека от самого настоящего рабства. Пускай временного. Пускай «добровольного».
Кстати, нам, взрослым, неплохо было бы освоить науку выгоды в первую очередь. Ибо трудно научить ребенка тому, чего не разумеешь сам…
Многого не потребуется. Всего лишь привить вредную привычку каждый раз себя спрашивать: «А что это мне даст?» Только и всего!
Да, я понимаю. Нужно думать не только о себе. Есть еще интересы семьи. Соседей. Общества. Страны. Человечества, наконец. Но тут сложнее. Мы не можем знать, каковы истинные интересы других. Даже своих родственников, не говоря уже о потребностях страны или всего человечества. Поэтому начать вполне логично со своих. А уж если мы научимся блюсти их, будьте спокойны – тогда уж мы точно будем готовы представлять интересы других. Ибо на практике знаем, какими они могут быть и каким макаром их защищают. Не так ли?
Однако пока мы не обрели мастерства в представлении своих интересов, браться за отстаивание чужих я бы просто не советовал. Это как-то нескромно, не так ли? Начинать-то всегда нужно с себя. И ребенку неплохо бы привить простую мысль: сначала следи за собой, причем в самом широком смысле, а затем уж за другими. И папа с мамой при обращении к ребенку могут мягко сообщить: «Солнышко, это хорошо, что ты интересуешься делами (имя персонажа вставьте сами). Но меня больше всего интересуют твои дела и успехи, а не (вышеупомянутый персонаж)».
А можно еще немного сместить акценты и перевести внимание непосредственно на выгоду: «Хорошо-хорошо, а тебе-то что с того»?
Кстати, модная нынче фраза «А тебе это надо?» тоже имеет смысл. Только немногие о нем задумываются.
В самом деле, как отличить правильное от неправильного? Как выбрать полезное, не прихватив вдобавок вредного?
Наверное, самым простым и надежным мерилом будет собственная выгода.
Мы не можем знать, как наш поступок повлияет на других. На общество. На страну или на культуру. Можем лишь догадываться. Но понять, принесет нам это выгоду либо нет, гораздо проще.
А если мы не знаем этого сами, можно прямо спросить у тех, кто предлагает нам чем-то пожертвовать: «А что я с этого буду иметь»?
Очень просто. Пусть объяснят, что конкретно получаете вы. Или ваш ребенок. И нужно ли это вам.
Неопределенные ответы не принимаются. Только конкретика. Вот то-то и то-то. Тогда-то и тогда-то. В таких вот количествах. Если же вдруг окажется, что вам предлагают отказаться от чего-то во имя каких-то высших или общих интересов, обязательно уточните: чьих?
Видите ли, читатель… Абстрактных интересов не бывает. Они всегда конкретны. Если вам говорят: «надо» – значит, это надо кому-то. И если вам не совсем понятно, кому конкретно это надо, следовательно, определенно не вам.
Поделитесь этим открытием со своим ребенком. Пусть привыкнет задавать этот вопрос – хотя бы не собеседнику, а самому себе. И вы собственными глазами увидите, насколько сложнее станет манипулировать вашим ребенком.
Простое правило – не делать того, что не приносит личную выгоду.
Именно так. Несмотря на то что окружающие – бабушки с дедушками, тети с дядями, учителя с воспитателями и соседи со знакомыми – будут осуждающе качать головами. Неважно! Пусть возмущаются. Пусть качают. Ибо вот незадача: большинство любит призывать к бескорыстию всех остальных, а на деле альтруистов почему-то считанные единицы. С чего бы так?
С нежного возраста знакомьте ребенка с разными цветами выгоды.
С выгодой радости. За пустяшную услугу, которая не стоит тебе практически ничего, ты получаешь добрую улыбку в ответ. И благодарность. Не денежную, нет. Душевную. Выгодно? Почему бы и нет!
С выгодой опыта. Поработал, не получил за это ни копейки, но научился же! И завтра сможешь сделать сам, без посторонней помощи. А может, это умение принесет тебе деньги. Довольно скоро. Выгода? Конечно! Прямые инвестиции в будущее!
С выгодой приятных встреч. Увлекательный разговор, щемящая сладость свидания, невероятные открытия нового знакомства – это ли не выгода?
Ну и – как же без этого? – разнообразные обмены, сделки, продажи и дарения также должны быть выгодными. Тут все довольно просто, и наша задача – не столько учить и наставлять, сколько не вмешиваться. Не корить за «невыгодные» сделки. То, что нам кажется убыточным (дорогую флешку на дворового котенка выменял), для ребенка может оказаться очень даже выгодным. Бог его знает, нужна ли ему была эта флешка, а вот с котенком он возится чуть ли не целый день…
Наша задача не в том, чтобы научить его не продешевить (сам разберется), а в том, чтобы объяснить, как не спутать Божий дар с яичницей.
Что это значит? А то, что финансовые операции должны быть финансовыми, материальные – материальными, а вот менять хорошее отношение на деньги – это, простите, не комильфо. Кстати, именно из-за таких «разноуровневых» сделок окружающие и смотрят косо на юных (и не очень) дельцов.
Главная особенность честной сделки заключается в том, что она не закабаляет. Это сделка двух свободных людей, каждый из которых остается в выигрыше. Думаете, такое невозможно? Полно! Именно это и есть сделка. Если в результате обменной операции одна из сторон оказалась в минусе, а другая что-то приобрела, – это уже не сделка, а мошенничество.
Итак, простые правила:
Деньги обмениваются на другие материальные ценности.
Но при этом стоит помнить, что некоторые вещи принадлежат, скорее, к ценностям духовным, нежели к материальным. Их покупать за деньги неправильно. Как, к примеру, можно оценить в деньгах старый кофейник – подарок мамы?
Вещи можно менять на вещи или деньги.
Ни деньги, ни вещи нельзя обменивать на расположение.
Не стоит пытаться за деньги или вещи купить себе репутацию. Хорошее настроение мы «оплачиваем» тем же, а не мороженым или рублем.
За услугу или помощь можно заплатить чем-то аналогичным, хотя за работу можно взять и деньги.
И помним:
Все в мире имеет свою цену. Но далеко не все измеряется в деньгах.
Как же направить подростка на верный путь для обретения собственной выгоды?
А не так уж и сложно. Просто свои отношения с ребенком тоже нужно строить на этой же основе. Только и всего.
Ужасно? Да нет, ничего страшного. Просто, наверное, для начала нужно освободиться от предрассудка: выигрыш одной стороны предполагает проигрыш другой.
Мы привыкли к тому, что выгодная сделка – это когда кто-то хорошо нажился за счет другого. Увы, это как раз сделка невыгодная. Материально мы что-то приобретаем (выгоду), но многое и теряем – уважение, репутацию, хорошее отношение. А это уже убыток. Пусть не материальный, но все в жизни взаимосвязано.
Так вот, на основе взаимной выгоды как раз и строятся вполне нормальные и продуктивные отношения между родителем и повзрослевшим ребенком.
Все элементарно: отвечаем на вечную просьбу «мама, дай!» очень позитивной фразой «заработай».
Попробуйте выкорчевать или хотя бы свести к минимуму понятия «должен» и «обязан». Не зря практические психологи уверяют, что установка «я никому ничего не должен» – это путь к душевному здоровью и равновесию. И правда, она сродни путеводной звезде, достичь которой невозможно, но пользоваться ею, как ориентиром, – вполне можно.
