Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей
Чистый лист бумаги дает больший простор для творчества, чем доведенная кем-то до совершенства кукла. Помню, что очень хотела иметь сестру – родного человека, которому можно сказать все-все. С мамой это было невозможно, хотя и очень хотелось какой-то непостижимой, абсолютной близости. Чтобы прямо душа к душе. Мама же слишком тревожилась, если я делилась с ней своими детскими неурядицами. И вот я, маленькая, лежа в постели и рассматривая рисунок на обоях, мечтала. Мир такой огромный, в нем такое громадное количество людей, и среди этих людей обязательно есть девочка, которая как две капли воды похожа на меня. И мы когда-нибудь обязательно встретимся. И тогда мы будем понимать друг друга полностью и говорить обо всем на свете. О самом сокровенном, даже о том, в чем иногда стыдно признаться самой себе. И она меня не осудит и не упрекнет никогда. И это будет такое счастье! О чем я мечтала тогда? О близости, о полной, неограниченной близости и принятии.
Страстно желала иметь свою библиотеку. В доме книг было мало, хотя мама всегда читала много и книги любила. Установка у мамы была такая: «Зачем нам деньги на книги тратить, когда есть библиотеки?» Не спорю, библиотека в ДК имени С.М. Кирова на Васильевском была под боком. И какая библиотека! Это был какой-то храм книги, уставленный огромным количеством книжных полок, где умные люди под зелеными лампами постигали вековую мудрость. Своя библиотека, кстати, постепенно возникла: первым нашим совместным с мужем приобретением в начале супружества был мешок книг, купленный у частного букиниста. Это было подлинное богатство!
Еще я мечтала о том, чтобы у меня был личный учитель по жизни, который бы меня любил, отвечал бы на все мои вопросы, мог посоветовать и поддержать. И судьба свела с замечательным человеком – Маргаритой Федоровной Замятиной. Она была моим преподавателем, и влюбилась я в нее сразу. Сейчас это успешный экономист-эколог, ученый, профессор. Дружим мы до сих пор, вот уже более сорока лет. Так что и с учителем только для меня мечта исполнилась. Мечтала о свободе в общении, мечтала найти свое место в жизни, свое предназначение, мечтала быть полезной людям, и этот поиск привел меня в мою профессию – я стала психологом. И никогда не жалела об этом. Родив сына, через десять лет страстно захотела иметь второго ребенка – непременно девочку. ДЕ-ВОЧ-КУ! Как сладко произносится это слово! И спасибо, Господи, что ты меня услышал, родила девочку. Мою любимую, золотую, умную и красивую девочку, мою доченьку, моего самого близкого друга и учителя. Зачем я рассказала все это? Чтобы проиллюстрировать, каким волшебным образом могут осуществляться наши сильные, заветные желания и мечты! Пусть и не сразу.
Интересно, когда начинаешь разбираться в этом вопросе, приходишь к выводу, что, оказывается, желание желанию рознь. Есть желания устойчивые, а есть мимолетные. Есть свои желания, а есть чужие, которые ты принимаешь за свои. Их еще можно назвать псевдожеланиями. Разобраться подчас бывает нелегко, нужна практика. Но мы попробуем… Псевдожелания могут быть навеяны такими внешними обстоятельствами, как мода или требования социальной среды. Иногда такое явление называют социальным подавлением: «У всех есть мобильные телефоны с камерой, а у меня нет. Я тоже хочу». Конечно, противиться таким веяниям непросто. Это все равно что идти не в ногу со всеми. И я не могу однозначно сказать, как здесь следует поступать родителям.
Быть самим собой, иметь свою точку зрения, свои вкусы и предпочтения, отличные от тех, что навязываются СМИ, средой, в которой существуешь, рекламой, – это значит не только обрести свою индивидуальность, но и бросить вызов. И здесь ребенку без поддержки родителя не обойтись.
Рассказывает одна из мам: «Моя дочка Саша, оптимистка и жизнелюбка, большая любительница черного цвета. Достаточно рано она взяла на себя ответственность за свой внешний вид и выработала свой стиль одежды. И вот, заканчивая девятый класс, на последний звонок она решила одеться в черное. Нарушать ее право поступить так, как ей хочется, я не стала, хотя в моем представлении как-то повеселее должен был бы выглядеть наряд по такому случаю. Оделась она в узкую черную бархатную юбку и бархатную «американку» (такая кофточка с воротником-стойкой и без рукавов). Выглядела стильно, но это, без сомнения, был вызов. К тому же и в колокольчик, символизирующий последний звонок, звонить пришлось ей. Сашин наряд был не только вполне сознательным ее выбором, но и ее победой, так как негативная реакция классного руководителя была вполне прогнозируема».
Мы знаем, что человек, достигая высокого социального положения, должен соответствующим образом одеваться, ездить на иномарке, отдыхать на престижных курортах. И, выполняя все эти требования, которые от собственных потребностей и желаний могут значительно отличаться, достигая верха, такому человеку иногда сложно избежать разочарования и вопросов: «А зачем мне все это? Чего я хотел на самом деле? Каковы мои реальные потребности?» Как будто бежал-бежал по дорожке, которую указали другие, и оказался в тупике.
Мы живем в маскулинном обществе. Бал правят мужчины. Посмотрите, какое количество женщин в нашем парламенте? Один процент? Почему, собственно, такая дискриминация ума и талантов женщин? Неужели женщины не способны принимать грамотные, взвешенные решения? Не способны быть смелыми, организованными, мыслящими? Ерунда все это, просто мы застряли в своих патриархальных представлениях о женской доле и слишком медленно продвигаемся по пути цивилизованного, уважительного отношения к женщине и ее правам в государстве. Это называется сексизмом, подавлением по половому признаку.
Женщинам отводится роль быть при мужчине, поддерживать его, когда он делает карьеру. Она должна воспитывать детей, вести хозяйство. Как поется в одной популярной песне: «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не н-а-а-до». Вот так! А где же сама женщина? Где ее мечты, желания, интересы, потребности? Или единственное ее предназначение – удовлетворять потребности мужчины? Какой ужас…
История изобилует примерами, когда женщины терпели муки в угоду мужчинам, уродуя себя, чтобы соответствовать нормам и стандартам красоты, задаваемым мужчинами. В разных культурах по-разному. Вспомним хотя бы маленькие ножки китаянок. Красивая ножка – маленькая ножка, и вот уже девочке семи-восьми лет бинтуют ноги так, что пальцы заворачиваются внутрь стопы и каждый шаг сопровождается невыносимой болью. Нормально передвигаться невозможно, но терпи, иначе кто тебя возьмет замуж?
А каково, имея прическу сложной конструкции и боясь ее испортить, спать с деревянным приспособлением под шеей? Деревянная подушка – то еще удовольствие! Разве все это было потребностями самих китаянок или японок? Неужели мучить себя было их страстным желанием? «Впечатляют также и корсеты кавказских женщин. Черкешенка славилась своим удивительно тонким станом и крошечной грудью. Добивались этого с помощью тугого корсета, который надевался на девочек в десять – двенадцать лет. Он начинался почти от ключицы и спускался до бедер. Спереди в корсет вставляли две широкие деревянные пластинки, которые прижимали груди, препятствуя их росту. Носился он постоянно, не снимался и ночью. Дышать можно было с трудом, кости и внутренние органы сплющивались… А пресловутые “шпильки” сантиметров по шестнадцать? Ходить на них – особое искусство, но научиться ему можно. Нельзя только избежать искривления позвоночника, смещения внутренних органов и уродования пальцев ног узким модным мыском. Впрочем, для решения последней проблемы уже предлагается услуга: хирургическое укорачивание фаланг. Простенько и со вкусом» (Яковлева А., 2008).
О желании быть красивой и о пластической хирургии. Псевдожелания: «У меня будет большая грудь, и тогда я стану уверенной в себе и удачно выйду замуж!» Или: «Я уродлива, потому что слишком толстая», и т. д. Истинное ли это желание самой женщины – ложиться под нож хирурга, чтобы соответствовать стандартам красоты, или это требования нашего маскулинного общества, где все правила и стандарты задаются мужчинами и модой, женщина не ценна сама по себе такая, какая есть, а только как придаток к мужчине. Женщина для мужчины?
Максуэлл Мольц, пластический хирург и психотерапевт, автор книги «Я – это Я, или Как стать счастливым» (Мольц, 1994), утверждает, что люди, сделавшие дорогостоящую пластическую операцию, с которой было связано столько надежд на обретение счастья и уверенности в себе, не чувствовали в результате ничего подобного. Не было той радости в сердце, чувства, что вот теперь-то все будет по-другому. Разочарования и рухнувшие надежды приводили к нервному срыву и депрессии. И это понятно: человек изменился внешне, но его представление о себе осталось прежним, его внутренний образ остался без изменений. Прошлое не отпускало. Максуэлл Мольц, заинтересовавшись этим феноменом, пошел дальше и продолжил работу со своими пациентами уже в качестве психотерапевта, работая с их внутренним видением себя. Вселяя надежду и веру в своих пациентов, поддерживая их на пути обретения чувства собственного достоинства и построения собственной жизни в соответствии со своими целями. И такая работа приносила плоды Чудесная, позитивная книга. Прочитайте обязательно.
