Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей

8. Манипуляции через завышенные ожидания: «Ты будешь отличником, мы это твердо знаем», «Ты ведь не будешь огорчать маму и не станешь больше драться?», «Я хочу, чтобы ты непременно получила высшее образование, лучше – педагогическое, вышла замуж и до двадцати пяти лет родила первого ребенка, до тридцати – второго».

9. Манипуляции через изоляцию: «Я так на тебя рассердилась, что неделю не буду с тобой разговаривать», «Если ты так поступишь – ты мне больше не сын», «Не подходи ко мне, я обиделась».

10. Манипуляции через эмоциональное давление: «Ты жаждешь меня огорчить? Тогда можешь делать все, что хочешь», «Если ты будешь плакать, то и я заплачу», «Если выйдешь замуж за этого – не приду на свадьбу».

11. Манипуляции через обещания, которые не всегда выполняются: «Вот уберешь свои игрушки, и тогда мы погуляем», «Если ты будешь хорошо кушать, то мы сходим в зоопарк в воскресенье», «Прилично закончишь четверть – купим велосипед». И не гуляем, не идем в зоопарк, не покупаем велосипед.

12. Манипуляции посредством шантажа: «Придется рассказать твоему другу, какая ты неряха!», «Вот расскажу о твоих тройках бабушке, и тогда она тебе не подарит деньги на день рождения!», «Не хочешь делать домашние задания, да еще и учительницу обозвал, смотри, я ей скажу об этом, если не будешь меня слушаться с первого раза».

13. Манипуляции через обращение не к человеку, а к роли:

«Любящий сын помог бы в огороде», «Дочь ты или не дочь? А раз дочь, то не смей перечить», «Ты старшая сестра и должна быть примером для братика».

«Какой ужас!» – скажете вы. Куда ни глянь, везде манипуляции. Как же тогда воспитывать детей? Довольно просто! Прямо и честно говорить ребенку то, что вы чувствуете, и точно так же открыто принимать чувства ребенка. Вступать с ним в диалог и договариваться, уважая его мнение. И, распознавая манипуляции, пресекать их. Еще очень полезно говорить с подросшими детьми о манипуляциях как о вредном для отношений явлении. И тогда в их лице вы будете иметь союзников, которые научатся сопротивляться вашим манипуляциям, говоря прямо: «Это манипуляция! Не пройдет! Так нечестно!»

1. Вспомните случаи из своего детства, когда вами манипулировали взрослые. Как они это делали? Что вы чувствовали при этом?

2. Приведите примеры, когда вы смогли противостоять манипулятору.

3. Как ваши дети манипулируют вами?

4. Как вы манипулируете своими детьми?

5. Ваши победы: вспомните случаи, когда вы смогли противостоять манипулятору.

1. Манипуляции – часть нашей жизни. Распознавая их, мы можем им противостоять.

2. Человек-манипулятор рассматривает другого человека как средство для достижения своих целей. И это нечестно!

3. Часто родители-манипуляторы играют на чувствах ребенка, чтобы добиться желаемого поведения: пугают, стыдят, обвиняют, шантажируют.

4. Самая страшная для ребенка манипуляция – угроза лишения родительской любви.

5. Существует много манипулятивных приемов, которые используют как дети, так и родители.

6. Чтобы противостоять манипулятору, надо взять паузу и прислушаться к своим чувствам: действительно ли вы хотите сделать то, что вам предлагают?

7 Исключение манипуляций из отношений делает их честными, искренними, открытыми, развивающимися.

Глава 6

Как воспитать ребенка с чувством собственного достоинства

Я всю жизнь по капле выдавливал из себя раба.

Взращивайте достоинства. Недостатки отпадут сами.

Чем нам может помочь вера в ребенка? Почему мы критикуем больше, чем хвалим, и что из этого получается. Критик внешний и внутренний. Отделить поступок от человека! Что чувствует ребенок, когда его сравнивают? Завышенная и заниженная самооценка. Как влияют на отношение к себе подавляющие стереотипы, существующие в обществе?

Почему выдавливать именно «раба»? Что стоит за известным изречением А.П. Чехова? Почему люди помнят его и так часто произносят? Чем раб отличается от любого другого человека? И какое вообще отношение имеет все это для нашей с вами темы детско-родительских отношений? Попробуем разобраться. Смотрим у Ожегова в Толковом словаре: «Раб. В рабовладельческом обществе: человек, лишенный всех прав и средств производства и являющийся полной собственностью владельца-господина, распоряжающегося его трудом и жизнью». Человек, лишенный всех прав, – вот кто является рабом. По-видимому, каждый человек имеет право не быть чьей-то собственностью и полностью распоряжаться своим трудом и своей жизнью. И чем меньше рабского будет у нас и у наших детей внутри, тем больше будет чувства собственного достоинства.

За гениальной фразой А.П. Чехова стоит непростой путь человека к внутренней свободе, к осознанию своей ценности, своих прав, своих достоинств. И мы, родители, без сомнения, можем многое сделать для того, чтобы наш ребенок чувствовал себя хорошо в этой жизни, относился к себе позитивно, уважал себя, знал о своих достоинствах и правах, умел их отстаивать. Чувствовал, что он – ценность. И его жизнь – ценность! И не нужно бояться, что он может вырасти эгоистом. Потому что осознание и принятие прав – процесс двусторонний. Как улица с двусторонним движением. Так как любой человек тоже имеет свои права и жизнь каждого – тоже ценность!

Итак, первое, что можем сделать мы, родители, – осознать, что ребенок не наша безраздельная собственность, а человек, наделенный правами от рождения (об этом подробнее см. главу 3). Мы уже говорили об этом, но к столь важной теме можно и вернуться, рассмотрев ее в несколько другом ракурсе. Я считаю, что права базируются на потребностях, описанных психологом с мировым именем А. Маслоу.

Вот примерно так, впрочем, что-то вы и сами можете добавить. Итак, для чувства собственного достоинства нашим детям нужны права.

А еще – вера в себя. Поэтому наша с вами задача – верить в своего ребенка. Верить изо всех сил, что бы ни случилось. И тогда он научится верить в себя. Вырастет уверенным в себе человеком. Из высказываний: «Моя мама всегда верила в меня. Я часто от нее слышала: “Я в тебя верю. Ты справишься”. Никогда не забуду чувство, которое я испытывала каждый раз, когда слышала это: гордость за себя, уверенность в своих силах. Прямо плечи расправлялись. И я научилась верить в себя. Меня ее вера и сейчас поддерживает в жизни».

Я недавно поняла, почему многие подростки любят делать уроки под музыку. А внутреннего критика не слышно. Обычно он, похожий на старого зануду, брюзжит: «Ничего у тебя не получится», «Смотри, как некрасиво пишешь», «Обязательно сделаешь ошибку», «Ты тупая», «Как всегда, все делаешь в последнюю очередь», «У тебя нет способностей к языку». А так ребенок включил Rammstein, Metallic^ или Фабрику, и сильный голос Линдеманна, к примеру, заглушил вредного и надоедливого брюзгу – критика. Теперь можно спокойно и уроки сделать, и удар по самолюбию не получить. Только бы родители не вмешались. А то вечно пристают: «Выключи сейчас же. Так ты не сможешь сосредоточиться и наделаешь ошибок!» И совершенно не правы. Они просто о внутреннем критике не догадываются. А для сына или дочки двойная польза – и уроки сделали с хорошим настроением, и любимую группу послушали. Итак, спасибо музыке!

Внутренних голосов, критикующих ребенка по разным поводам, в его голове может звучать несколько. Одни звучат так сильно, что вообще не дают сделать ни шага. Другие потише. Откуда они вообще взялись? Выяснить это довольно просто. Надо прислушаться к тому, что говорят дети. Вот, например, мальчик твердо убежден, что у него нет никаких способностей к физике. Но не родился же он с этим убеждением? Давайте зададим ему вопрос: «От кого ты узнал, что именно к физике ты неспособен?» И он довольно четко вам ответит: «От мамы. Она мне всегда говорила, что в нашей семье все не понимали физику. И я тоже уверен, что физика не для меня». Мне эту историю рассказывал один молодой человек, десятиклассник, очень умный и способный юноша, между прочим, имеющий разряд по шахматам. По физике у него была твердая двойка. На уроки физики и ходить-то не стоило – все равно ничего не поймешь. И не ходил. Итак, что мы имеем? Твердое убеждение подростка в своей несостоятельности. А корни этой проблемы – в негативной семейной установке. (Иногда это называют негативным родительским посланием или предписанием.) И эта установка блокировала какие-либо действия, как интеллектуальные, так и физические. При этом блокирование вместе с негативными эмоциями происходило всякий раз, когда молодому человеку приходилось соприкасаться с чем-либо, связанным с физикой. Будь то учебник физики или табличка на двери «Кабинет физики». Возникало чувство беспомощности, мозг окутывался туманом, руки опускались. Внимание рассеивалось, ничего не мог запомнить.