Елена Любимова - Как отучить ребенка кусаться и драться
●будет хорошо, если мы научим наше склонное к рукоприкладству чадо предупреждать оппонента о готовности с ним драться еще до нападения. Особенно хорошие результаты этот метод дает с детьми – успешными и азартными бойцами. Если за нашим сорванцом водится именно такая слава, можно не сомневаться, что предупреждение «Я тебе сейчас всыплю!» само по себе станет отличным аргументом для отступления противника. Дети, часто проигрывающие в драках, редко используют этот вариант с успехом… С другой стороны, они обычно и не слишком склонны к явной агрессии. Так что, если у нас как родителей основную проблему составляет высокая, так сказать, боевая активность отпрыска, привычка предупреждать о нападении перед тем, как нанести первый удар, несомненно, избавит его от ряда таких инцидентов;
●наш ребенок, если уж его отличают и азарт, и храбрость в драках, должен уметь здраво оценивать свои шансы в схватке. Возможно, он бы отказался от половины проведенных «поединков» с большей охотой, и только по причине явного неравенства сил. Словом, учтем, что способность тщательно планировать драку часто сама становится веским аргументом в пользу отказа от нее. Таким образом, возможно, наш ребенок не столько храбр, сколько, так сказать, недалек умом именно в смысле способности заранее предсказать исход назревающей схватки? Потому постараемся объяснить ему, что пропорция «двое на одного» – это неизбежный проигрыш в случае драки. Зато в случае словесной перепалки число оппонентов совершенно не значимо – их можно превратить во всеобщее посмешище за минуты, и это потребует лишь пары остроумных выпадов.
Аналогично, нам не помешает донести до него и мысль о том, что при неравном соотношении сил и отсутствии альтернативы (когда не он является инициатором нападения) звать на помощь старших вовсе не зазорно. Ведь нападать вдвоем-втроем на одного куда более постыдно… Естественно, это понимание едва ли уменьшит желание нашего озорника «встревать» в новые неприятности. Но, по крайней мере, оно может спасти его от целого ряда травм, поражений и многих вещей похуже этих.
●Наконец, нашего юного «бойца» не помешает записать в секцию, отвечающую его наклонностям. Например, сейчас на наших, так сказать, просторах отлично прижились и завоевали популярность единоборства не только экзотические, но и хорошо развивающие опорно-двигательный аппарат – айкидо, карате-до, ушу и др. Существует также самбо (расшифровывается как «самооборона без оружия») – отечественная система борьбы, которая представляет собой смесь приемов и техник, позаимствованных из разных направлений.
Кроме того, в нашем распоряжении еще имеется европейская, так сказать, классика – бокс, а также гибридная система боя родом из США – смесь восточных единоборств и бокса под названием кикбоксинг. Однако, пожалуй, не стоит останавливать свой выбор на сумо – уж очень специфичные требования он предъявляет…
Словом, какой бы выбор мы ни сделали, смысл его в том, что уверенные в своей победе люди любого возраста и пола менее склонны первыми ввязываться в конфликты. То есть они ведут себя увереннее перед дракой потому, что больше уверены в своей победе в ней. Говоря еще проще, козырь, даруемый хорошей физической подготовкой, позволяет ребенку реже прибегать к упомянутому выше нападению с целью защиты – ведь теперь он уверен в ее качестве, даже если противник опередит его.
Плюс, не забудем, что подавляющее большинство спортсменов так или иначе проходит небольшой тренинг по контролю над собственными эмоциями в процессе поединка. Очевидно, что бой, который нужно закончить победой, требует холодного расчета и планирования своей тактики, анализа тактики противника. Как только наш сорвиголова начнет осваивать это искусство, эмоции, овладевающие им в бою и, вероятно, приносящие ему отдельную порцию удовольствия, заметно угаснут. Как следствие, проводимые им теперь профессиональные поединки перестанут радовать его на уровне любителя – как «лишь бы почесать кулаки»…
Наконец, в регулярных драках теперь уже не «уличного» толка есть еще одно преимущество. В частности, занятия боевыми искусствами дают нашим забиякам прекрасную возможность «стравить пар» своей избыточной агрессии в условиях безопасных для них и безобидных для окружающих. В то же время они требуют и отдачи «на все сто», так как проходят под наблюдением тренера, в присутствии десятка одногруппников – конкурентов.
Заключение
Итак, мы сами можем видеть, что агрессия у детей сплошь и рядом оказывается связана с ошибками поведения родителей – причем по отношению не только к ребенку, но и друг к другу. Дети – маленькие «обезьянки», активно познающие мир, но способные сделать это лишь через призму родительского опыта и взгляда на него. Мы сами ставим их в такие условия, как минимум, на первые 7–10 лет жизни. Но почему-то мы при этом совершенно не учитываем, с какой пристальной точностью будет копировать нас наше чадо.
Мы действительно не ждем, что оно быстро усвоит и попытается использовать против нас же не только то хорошее, что мы сможем ему передать, но и все плохое, что оно позаимствует у нас без спросу! Объективно, причин не ждать этого или надеяться, что нас «пронесет», нет никаких. Поведение детей всегда отражает проблемы родительских взаимоотношений, словно зеркало. А потому, если мы не хотим увидеть себя в нем в самом неприглядном виде, воспитание ребенка всегда нужно начинать с воспитания себя и других домочадцев.
Здоровый семейный климат особенно важен в течение первых семи лет жизни ее самого юного поколения – поколения детей. Потом ситуация несколько меняется, в нее начинает вплетаться опыт, полученный ребенком уже самостоятельно, за пределами отчего дома. Как правило, его основу составляет самостоятельное общение, попытки выстроить те или иные отношения в различных подготовительных и развивающих кружках, в школе и после нее – в компании обретенных там знакомых и друзей. Впрочем, как мы понимаем, эти не совсем домашние контакты тоже формируются у нашего чада на основе представлений о жизни в обществе, навыков, полученных в процессе родительского воспитания и самостоятельных наблюдений за ними.
Можно понять, если детский сад или школа делают наше чадо агрессивнее, собраннее, скрытнее за недели – даже не месяцы. Это не должно удивлять: ребенок оказался в окружении незнакомых множества взрослых и других детей. То есть в компании большой, случайной и, естественно, не всегда настроенной благожелательно. Такая обстановка быстро научила бы постоять за себя даже нас, а дети вообще все схватывают на лету… Так что скорость и резкость проявления новых, взрослых качеств объясняется здесь интенсивностью «учебного процесса»… Ведь детей в таких учреждениях всегда много, чаще всего среди них имеются разные возрастные группы.
Но это не значит, что знакомая, домашняя обстановка перестает влиять на процесс адаптации ребенка в обществе. То, насколько она будет быстрой и успешной, по-прежнему остается целиком на нашей совести. То есть на более или менее прочном, широком, лишенном (или не лишенном) изъянов фундаменте, который мы возвели и на котором теперь выстраиваются эти попытки. Тем более в этом смысле важно, как будет чувствовать себя наш сорванец по возвращении «оттуда» домой – какую разницу он заметит и какие выводы для себя из нее сделает.
По этим причинам нам при воспитании детей нужно не только начинать, но и заканчивать воспитанием самих себя. Ведь в начале процесса мы должны стать порядочными семейными психологами, разобравшись, что не так во взаимоотношениях домочадцев и как это исправить. Продолжение тоже не за горами, поскольку уже по мере взросления ребенка нам придется своевременно сменить командный тон на партнерский, сообразуясь со стремительным формированием у малыша личности – его личных прав (не только обязанностей), пространства, имущества, статуса в семье. А, так сказать, под конец (в самом начале самостоятельной жизни нашего чада) нас ждет настоящее испытание на прочность. В данном случае это проверка способности либо помочь нашему ребенку «обустроиться» в обществе лучше, чем пока способен это сделать он, либо раз и навсегда перестать быть его советчиками и помощниками. Другими словами, отойти на задний план за считанные недели, чтобы уже никогда не вернуть себе былого влияния на его поступки.
