Ульяна Воробьева - Любите ли вы своего ребенка?
Если вы пытаетесь удовлетворять все потребности вашего ребенка, полагая, что таким образом становитесь хорошим родителем, подумайте, не растите ли вы эгоиста, который не научился ограничивать себя и учитывать желания близких?
Время как единица измерения любви
Чувство собственного достоинства человека рождается только тогда, когда появляется уверенность, что ты, именно такой, какой ты есть, нужен, жизненно необходим миру, который тебя окружает. Для маленького ребенка таким миром являются родители. Если они сумеют донести до малыша отношение к его жизни как к огромной ценности, если будут принимать его таким, какой он есть, то чувство достоинства у ребенка сформируется. Но есть еще одно обязательное условие: он должен чувствовать, что родителям нужен именно он, а не любой другой ребенок. То есть ему нужна избирательная родительская любовь. Поэтому, например, так вредно для чувства собственного достоинства ребенка сравнение с другими детьми.
Избирательная любовь предполагает такое отношение родителей, при котором малыш уверен, что родители любят его больше, чем других детей. Что, как бы он себя ни вел, как бы ни ошибался, его не променяют на другого сына или дочку. Ребенок может чувствовать себя единственным и неповторимым для своих родителей только тогда, когда они ежедневно не «тратят» на него время, а посвящают своему любимому сыну или дочери часть своей жизни.
Как только в вашей семье появляется ребенок, вы вынуждены отдавать ему значительную часть жизни. Кормление, купание, прогулки – на все это нужно немало времени. Молодым мамам кажется, что станет малыш постарше, и они станут свободнее. Но в действительности и повзрослевший ребенок требует от родителей времени. Чтобы время стало способом, транслирующим родительскую любовь к детям, оно должно соответствовать некоторым критериям.
Американский психолог и психотерапевт Росс Кэмпбелл[4] называет это время «безраздельным вниманием». Безраздельное внимание к ребенку означает пристальное, неделимое внимание к нему, которое позволяет ему с полной уверенностью ощутить себя любимым, значимым членом семьи, почувствовать родительское признание и безоговорочное уважение.
По мнению американского психотерапевта Гэри Чепмена[5], только «качественное время» может стать единицей измерения любви и наполнять Чашу Любви ребенка. Это не означает просто быть рядом с ним. Это значит, что все внимание взрослого посвящено ребенку, его чувствам, желаниям, размышлениям. В это время родители могут просто разговаривать с ребенком или заниматься какой-нибудь совместной деятельностью: гулять, кататься на лыжах, шить куклам платья или играть в шахматы.
Конечно, не каждый разговор взрослого и ребенка может стать временем проявления родительской любви. Только диалог, во время которого они делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями, делятся искренне и дружелюбно, без осуждения и не перебивая, может наполнять Чашу Любви ребенка. Причем такой разговор отличается от другой единицы измерения, от слов поддержки, ободрения или признания в любви. В словах главная задача родителей – их произнести, в беседе же взрослым следует сфокусировать свое внимание на том, чтобы выслушать ребенка, создать ему возможность высказать все, что наболело, что волнует, что поразило воображение. Разговор станет единицей измерения любви, если взрослые искренне будут заинтересованы понять, что происходит в душе ребенка и чем он хочет поделиться. Родителям стоит помнить, что строгие оценки, знаки неудовольствия и пренебрежения, непрошенные советы – враги такого разговора. Они будут разрушать доверительную атмосферу между взрослым и ребенком. Предлагаю вам пять правил, следуя которым вы с помощью разговора сможете наполнить Чашу Любви вашего сына или дочери.
1. Правило «Глаза в глаза». Разговаривая с ребенком, смотрите ему в глаза. Так он поймет, что все ваше внимание безраздельно посвящено только ему. А вам такой способ общения позволит не отвлекаться от разговора, сосредоточиться на ребенке, его чувствах, мыслях и чаяниях.
2. Правило безраздельного внимания. Посвятите все свое внимание разговору с ребенком. Если невозможно мгновенно оторваться от важного или очень интересного дела, вполне можно, глядя сынишке или дочке в глаза, произнести: «Дружок, мне очень важно закончить это дело, но через десять минут я все свое внимание посвящу тебе».
3. Правило «Детектор чувств». Станьте детектором чувств ребенка, слушая его, определяйте чувства, которые он испытывает. Скажите ему: «Мне кажется, ты сильно разволновался (испугался, расстроился, рассердился) из-за этого». Таким образом, вы с одной стороны помогаете ребенку разобраться в своих чувствах, а с другой – сообщаете ему о том, что внимательно его слушаете.
4. Правило пристального наблюдения. Следите за позой, жестами, движениями ребенка. Иногда стиснутые кулаки, надутые губы, дрожащие руки, опущенные плечи и слезы, стоящие в глазах, могут рассказать о том, что происходит с ребенком, больше, чем немногословные фразы. Обратитесь к нему со словами: «Я вижу твои стиснутые кулаки и поэтому думаю, что ты очень рассержен. Это так?»
5. Правило сдержанного слушания. Не перебивайте. Многочисленные исследования показали, что в среднем человек слушает собеседника только в течение первых семнадцати секунд, а потом у него возникает желание перебить и рассказать о собственных соображениях и наблюдениях. Воздержитесь от этого желания. Помните, ваша цель – открыть для себя мысли и чувства ребенка. Ваша цель – понять его!
Еще один способ проводить время с ребенком – это совместная деятельность. Она может включать в себя все что угодно: катание на коньках, рыбную ловлю, лепку пельменей, чтение книги, компьютерную игру, покраску стены. Все что угодно, лишь бы каждый был увлечен выбранным делом. Основной акцент делается не на том, чтó вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель родителей, организующих совместную деятельность с ребенком для наполнения его Чаши Любви, – пережить вместе удовольствие от совместного занятия, чтобы у ребенка возникло приятное чувство: «Они делали вместе со мной то, что мне нравится. Они хотели, чтобы мне было хорошо. Им важно, чтобы я был счастлив. Они любят меня».
На мой взгляд, особенно важно то, что это время посвящено не столько уходу, не столько удовлетворению физиологических потребностей ребенка, сколько главным образом психологических. Сюда я отношу и развитие интеллекта ребенка, и формирование нравственных установок, и эмоциональное обогащение его личности. Чтобы время, уделяемое родителями своему дитя, воспринималось им как единица измерения любви, это время обязательно должно быть посвящено удовлетворению именно психологических потребностей. К таким потребностям относятся:
• потребность в безопасности, защищенности;
• потребность в признании ценности своей жизни, уважении к своей личности;
• потребность в принадлежности к группе значимых людей, для ребенка это ощущение себя частью семьи;
• познавательная потребность, то есть желание узнавать и учиться новому;
• эстетическая потребность, стремление к красоте во всем, начиная с бытовых мелочей и достигая красоты мыслей, слов, поступков и чувств;
• потребность в реализации своих способностей, умений, знаний, идей.
Выделяя ежедневно хотя бы по 20–30 минут для такого общения с ребенком, взрослый понимает всю важность этих мгновений. Ведь именно в эти минуты закладывается будущее счастье сына или дочери.
И пусть в это время родителей не интересуют ни телевизор, ни чтение, ни телефонные разговоры, ни домашние хлопоты, пусть самым важным станет только родной малыш (ребенок-школьник, подросток) со всеми своими чувствами, мечтами и проблемами. Не имеет значения, чем родители и дети в такие минуты заняты: гуляют по парку, читают книжку или просто болтают, засидевшись после ужина за столом. Главное – счастливый ребенок всей душой понимает: «Я со своими родителями. Я для них сейчас самый главный».
Быть самым главным для родителей хотя бы на время – острая потребность каждого ребенка в любом возрасте. От того, насколько удовлетворена эта потребность, зависит мнение ребенка о самом себе и его взаимоотношения с окружающим миром. Если она не удовлетворена в детстве, человек будет всю жизнь пытаться удовлетворить ее, желая получить избирательную любовь от каждого встреченного по жизни человека. Но, словно заколдованный, он не сможет утолить эту жажду, ему будет казаться, что все остальное в мире гораздо важнее его самого. От себя могу добавить: если в семье двое и более детей, в таком безраздельном внимании нуждается каждый ребенок. Поэтому приходится исхитряться, выделяя время каждому ребенку в отдельности. Конечно, удобнее и легче почитать книжку сразу двоим, но при этом дети не получат бесценного ощущения: «Я один на один с мамой. Она в полном моем распоряжении. Я для нее сейчас самый главный». Можно найти тысячу способов, чтобы в течение дня уделить безраздельное внимание каждому из детей: одного брать с собой в магазин, другому читать на ночь, или с одним готовить ужин, а с другим рисовать открытку на бабушкин день рождения.
