Людмила Петрановская - Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье

Людмила Владимировна Петрановская

Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье

Предисловие автора

Немного странное название, правда?

Но только не для тех, кто много общается с приемными родителями, особенно в Интернете. На форумах и в блогах приемных родителей есть традиция: когда кто-то сообщает, что забрал ребенка из детского дома, все, кто болел за эту семью и за ребенка, поддерживал и помогал советами, пишут в ответ как пароль: «Минус один!» Эти слова повторяются иногда десятки раз под сообщением о том, что ребенок обрел семью, словно салют в честь пополнения семейства, особенно если найти для этого ребенка семью было непросто или забрать его удалось с большим трудом (а такое бывает нередко).

«Минус один!» означает, что на одного сироту стало меньше. На одного ребенка в Системе меньше. На одно детство в казенном доме меньше. Это слова, за которыми стоит так много: и радость за этого ребенка, и чувство вины перед детьми-сиротами, и надежда когда-нибудь все же вычерпать море.

Но прежде чем «Минус один!» прозвучит в честь пополнения вашей семьи, вам предстоит пройти путь подготовки и принятия решения. На это могут уйти недели, месяцы, а то и годы – столько, сколько нужно именно вам и вашей семье. Ведь вытащить ребенка из казенного дома – это полдела, его надо еще растить, с ним надо жить, надо строить отношения.

Разобраться в своих мотивах и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и судьбе вашей семьи – это важно стократ. Мы действительно в ответе за тех, кого приручили. Что эти красивые слова означают в реальности, знают все, кто сталкивался с детьми, возвращенными из приемных семей обратно в учреждения. Не смогли, не справились, разочаровались, развелись, женились или родили своих детей – всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз близко пообщался с таким второй раз отвергнутым ребенком, кто видел его глаза, словно присыпанные пеплом, тот никогда уже не забудет этой встречи.

Поэтому давайте думать «на берегу». Природой не зря отведены девять месяцев на то, чтобы подготовиться к родительству. Это огромное изменение в жизни, сознании, душе.

Эта книга написана на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в приемные родители и проведения тренингов подготовки будущих приемных родителей. Она поможет пройти все те этапы, которые обычно проходит семья, начиная от вопроса: «А не взять ли нам ребенка?» и заканчивая той минутой, когда взволнованные родители возвращается домой уже с новым членом семьи, где его ждет новая жизнь. Эта книга – про подготовку к принятию ребенка, про «беременность» приемным ребенком. Не о том, «какие нужны документы», а о том, что внутри, в душе. Многие подразделы звучат как вопросы – и это реальные вопросы, которые я и мои коллеги слышим от будущих приемных родителей.

Будет много желающих вас запугивать («Да вы что? Они же все бандитами вырастают!») и немало желающих вас агитировать («Спасите несчастного сироту!»). Постарайтесь отгородиться и от того, и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а всесторонняя информация и неспешное, осмысленное решение. И если это решение будет отрицательным: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» – это тоже честный, ответственный выбор: вы не испортите жизнь ребенку и своим близким.

Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда будет нужно многое делать, игнорируя свои «не хочу», а порой и свои «не могу». Еще настанет момент, когда вы осознаете всей душой, что решать и выбирать – поздно, есть дитя, его жизнь в ваших руках, и надо справляться, как бы там ни было тяжело. Вы еще прочитаете много книг и статей о своем ребенке, еще много часов проведете в мыслях о том, как ему помочь. А эта книга – о вас, это время – для вас. Все, что вы сейчас сделаете для себя, – вы сделаете для своего будущего ребенка.

Буду рада, если эта книга станет для вас другом и помощником, что-то подскажет, когда-то утешит, а главное – даст почувствовать, что вы не одиноки на своем пути.

Введение

Еще нет никакого приемного ребенка в вашей семье. Еще не сделан ни один звонок в инстанции, не собрана ни одна справка.

Но взглядом вы обводите комнату и вдруг ловите себя на мысли, что вот здесь вполне бы стал диван-малютка, а рядом – стеллаж для игрушек.

Или, наткнувшись в журнале на фотографию голливудской звезды на прогулке в парке со своими приемными детьми, вы вдруг чувствуете неясное беспокойство, которое не отпускает несколько часов.

Или ваш младшенький, когда старшие в школе, грустно тянет, сидя на полу: «Мам, ну давай найдем ребенка, маленького, как я». Или нет у вас никакого младшенького, а старшие уже сами с усами, а сил и любви еще так много.

А может быть, после долгих лет ожидания, мучительного лечения и горьких разочарований кто-то (врач, мама, подруга) вдруг скажет: «Да хватит мучиться, есть же уже рожденные дети, которым нужны родители!»

Бывает и так, что вы с детства почему-то твердо знаете: когда-нибудь вы приведете в дом сироту и постараетесь воспитать его в любви и заботе.

Бывает, что вопрос встает о конкретном ребенке: остался без родителей знакомый мальчик или девочка либо кто-то из детей в подшефном детдоме вдруг становится больше, чем просто подшефный, и непонятно, как в очередной раз попрощаться и уехать домой без него.

Первая мысль ко всем приходит по-разному. Для кого-то она и останется раз промелькнувшей мыслью, кто-то будет возвращаться к ней еще и еще, думать, обсуждать, переживать. Так начинается путь, который проходит приемный родитель. И вопросов в начале этого пути намного больше, чем ответов.

• Взять ребенка – какого? Помладше? Постарше? Мальчика или девочку?

• Говорят, у всех детдомовских детей диагнозы. Что это значит?

• Все уверяют, что дети «непростые». Что это значит? К чему надо готовиться?

• Справимся ли мы? Как понять заранее?

• Как вообще узнать, что это – наш? Нам дадут выбрать?

• А если один из супругов хочет, а другой не очень? И что скажут наши дети? А наши родители?

• Говорят, нужно обязательно проходить Школу приемных родителей – зачем? Разве можно научить воспитывать детей?

• Органы опеки: говорят, там очереди, взятки и грубо разговаривают. Это правда? Бояться их или нет? И как с ними вообще разговаривать?

• Есть разные формы семейного устройства. А нам какая подойдет? Что важнее – чтобы был «совсем наш» или чтобы были льготы?

• Вот пришли мы к ребенку. Как с ним знакомиться? А если мы не понравимся? А если он не захочет?

• Как подготовить дом и быт к приходу ребенка? Нужно что-то особенное?

Вполне понятные и разумные вопросы, не так ли? Бери, психолог, и отвечай. Вот только ответить на них никакой специалист сам по себе не сможет. Потому что даже если он абсолютно все знает про детей (а все про них знать невозможно, каждый ребенок – особенный), то уж точно никто лучше вас не знает вас и вашу семью. И начать стоит именно с этого – не с вопросов: «Какого ребенка мы хотим?» и «Как его найти?», а с вопроса: «Что мы можем и чего нет, что нам как семье легко и что – сложно?» Поэтому первый раздел книги – про семьи, очень разные и очень важные.

Семьи разные и важные

Как ни странно, такое знакомое и родное каждому из нас понятие, как семья, очень трудно определить. «Эталонная» семья, которая изображается в рекламных роликах и на фотографиях в глянцевых журналах – мама, папа и двое очаровательных детей, – в жизни встречается не столь уж часто и далеко не всем представляется эталонной. Например, нашим предкам, да и многим нашим современникам семья с двумя детьми показалась бы обделенной, малодетной. Отсутствие бабушек и дедушек на семейном портрете тоже не все сочтут плюсом. Есть семьи из двух человек, а есть – из тридцати; семьи из одного поколения (муж и жена) и из четырех (с прабабушками и прадедушками); семьи без детей и семьи без родителей (например, взрослые братья или сестры, живущие вместе); семьи, связанные кровным родством, и семьи, состоящие из неродных по крови людей (отчим или мачеха и приемные дети). Однако члены всех этих столь разных объединений чувствуют себя принадлежащими чему-то целому, некой общности – своей семье.

О том, что можно, а что нельзя считать семьей, спорят психологи, социологи и юристы, но нас интересует очень конкретный вопрос: кто те люди, которые принимают решение взять ребенка, и кто те люди, которые возьмут на себя ответственность за его воспитание, будут его растить?