Перепиши меня - Ольга Тимофеева
День второй. Теперь к воспоминаниям о нас добавился еще и этот поцелуй. Почему дала себя поцеловать? Ведь настроена же была поиздеваться и бросить. Я думала, будет легче. По правде, я думала, что на самом деле его забыла. Что не могла я так сильно влюбиться в кого-то за несколько недель. Не буду так реагировать на него и уж точно устою, если попробует меня поцеловать. Как ошибалась. Едва его губы коснулись моих, все принципы и выстроенные решетки, были перерезаны. И Райт снова ворвался в мою душу, поднимая осевшие пеплом чувства и желания. Но так было нельзя. Это порыв, который потом выльется в трагедию. Всегда буду ждать этого от него. Не смогу верить. Он все тот же Райт. Что и два месяца назад. Напором берет то, что ему надо.
День третий. Рейн прислала адрес электронной почты и попросила зайти туда. В нем было всего одно письмо, отправитель значился Райт. Я закрыла почту, так и не открыв письмо. Она же обещала не лезть в это и дать мне время. Сама настояла на этих двух месяцах и сама сейчас подталкивала еще больше думать об этом.
День четвертый. Что он мог там написать? Стандартное “прости”, “я ошибся”, “люблю тебя”. Это всего лишь слова. Пустые слова. Которым я больше не верю. Но я дам себе эти шестьдесят дней. Не ему, а себе. И попробую жить, представляя, что он больше никогда не появится в моей жизни.
День пятый. Снова Рэйн с просьбой открыть письмо от Райта. Когда это она стала его союзницей?! Неужели гормоны замужества так влияют? Не хочу это читать и снова думать о нем. А эти мысли так или иначе появятся. Даже, если там будет чистый лист. Что-то же он хотел этим сказать.
День шестой. Целый день хожу вокруг ноутбука и думаю его открыть. Узнать, что в том чертовом письме. Если просит прощение, просто закрою и удалю. Больше не открою. Интересно, она открыла ему эксперимент про шестьдесят дней?! Поднимаю крышку ноутбука и нажимаю кнопку включения. Словно загружается не система, а обратный счет запустил бомбу. Перехожу на вкладку браузера, где раньше была открыта и сохранилась страница того почтового ящика. Щелкаю на письмо и пробегаюсь взглядом по строкам. “Рад, что ты все-таки открыла его. Должен что-то написать и подобрать слова, но на ум идет только то, что я бы сейчас прокатился с тобой на велосипедах. Молча или обсуждая что-то. Но определенно вместе. В парке. В нашем парке. И я буду тебе сюда иногда писать, чтобы хотя бы так быть с тобой“
Еще пару раз таких стуков крышки ноутбука о клавиатуру, и он придет в негодность.
День седьмой. Зачем я открыла чертово письмо? Весь прошлый день и сегодняшний оно не выходило у меня из головы. Врезалось каждым словом с одного прочтения в памяти и, как заевшая песня, крутилось в голове. Вспоминал нашу первую встречу и место, с которого все началось. Где первый раз бросил меня.
День восьмой. Я не хочу об этом думать, но все равно мысль о том, написал ли он что-то ещё, сидела в голове. Мозг то и дело порывался отдать команду проверить почту, но я держалась. Как часто он будет писать? И чего хочет этим добиться? Здравый смысл целый день боролся с сердцем. И побеждал целый день, но перед сном сердце все же взяло верх, и я открыла почту. Одно непрочитанное письмо. Написано вчера. Нет. Я все решила. Да, чувства есть. Да, забыть его сложно. Да, он снова своим поцелуем разбудил меня. Но я не доверяю ему и снова не смогу. Даже не знаю, что он должен сделать, чтобы это изменилось. И хочу ли я этого… Очередной раз хлопаю крышкой ни в чем не повинного ноутбука, так и не прочитав письмо.
День девятый. Открываю ради интереса почту. В ней все также одно непрочитанное письмо. Он что, отвечает только после того, как я прочитаю его?! Внутренний Шерлок берет верх, и я открываю последнее сообщение, тут же закрыв, чтобы не читать. Хотя против своей воли улавливаю одно слово, которое подсказывает, что будет дальше. “Дневник”
День десятый. Проснувшись утром, первым делом проверяю эту почту и понимаю, что от Райта ещё одно письмо. Пришло через десять минут после того, как открыла предыдущее. Усмехаюсь и улыбаюсь. Дневник. Хотела бы читать его мысли? Нет. Знаю, что это будет больно и мне и ему. Не открываю больше писем. И выключаю ноут.
День одиннадцатый. Что за странная человеческая особенность. Кто-то делает нам больно, а мы все равно хотим узнать, что он пишет. Думает. Чем живёт. Есть ли в его мыслях ты. Может он одумался и изменился решение? А может что-то понял? А может просто хочет узнать, как твое настроение? А может опустить и сравнять с землёй?
День двенадцатый. Все валится из рук. Да что за день такой. Ничего не получается. Все злит и раздражает. Ноутбук всё-таки сломался, и я отнесла его в ремонт. Ну и лучше. Не будет соблазна посмотреть почту.
День тринадцатый. Как вытравить его из головы. Как не думать о нем. Почему нельзя раз и стереть. Почему я всё ещё скучаю о нем? Снова накатывает тоска и одиночество. Насколько хватит его выдержки писать мне, если я не собираюсь отвечать ни на одно его письмо.
День четырнадцатый. Ночью просыпаюсь в холодном поту от кошмара, который приснился. Не хочу даже вспоминать. Пусть я его не прощу, но я хочу, чтобы он жил. Не быть с ним и не иметь возможности никогда не быть с ним разным вещи. Абсолютно противоположные. И ни черта
