Сломанная кукла - Янка Рам
Мне не кажется теперь он слишком пугающим.
Мне кажется, жестокий мужчина не сказал бы "Бедолага". "Бедолага" может сказать только способный к сочувствию. Да - свысока. Но способный.
Куда же мы летим?
Не успеваю я расслабиться, как в движении вертолета что-то меняется. В животе ощущение вспорхнувших вверх бабочек.
Мы снижаемся?
Насколько далеко мы улетели?
Какая скорость у вертолета?
В моей голове нет этих ответов.
Инструктор открывает люк. Не тот, который с лестницей, а тот, к которому подгоняют трап. Лопасти все ещё работают. И ничего не слышно. Он показывает жестами “по очереди на выход”. Надеюсь, я правильно понимаю жесты. Потому что я первая с краю.
Инструкторы по очереди спрыгивают и исчезают из вида.
Поспешно надеваю рюкзак как и все остальные и подхожу к люку.
И замираю в недоумении. Только сосны, ели и сугробы. И больше ничего...
- Чего тупим, Бедолага? - орет кто-то сзади.
Толчок в спину! Запнувшись, лечу плашмя прямо в белоснежный сугроб. Успевая только беззвучно ахнуть.
И проваливаюсь звездой. Глубоко под весом рюкзака.
- Еб твою мать... - терпеливо цокнув, за шкирку и рюкзак рывком поднимает меня Псих. Ставит на ноги.
Слепо вытираю от снега глаза. Лицо немеет. Ощущение, что меня шоркнули глазами по наждачке.
Нос ноет и щекочет под ним. Отхожу подальше, к оставленным инструкторами рюкзакам. Отворачиваюсь, стягиваю балаклаву и прижимаю к разбитому носу охапку снега.
Она становится алой. Выкидываю, прижимаю свежую.
Ладно... Это ерунда. Это я точно переживу.
Слышу, как увеличивается частота вращения лопастей, взлетает вертолет. Волной воздуха меня сбивает, и я падаю на колени в снег.
Черт...
Как только давление воздуха в спину уменьшается, встаю, замечая, что сбило, слава всем богам, не только меня!
Гул становится тише.
Отряхиваюсь от снега.
- Псих, хочешь анекдот? - улыбается Танго, вставляя в губы сигарету.
- Жги.
- “Приходит юнга к капитану: товарищ капитан, а что значит черная метка? - Значит, тебя скоро убьют. - А если мне прислали радужную? - Ну... тоже хорошего мало."
- АХа-ха-ха-ха! Гыыы… - дружный басовитый ржач со всех сторон.
Это типа про меня?!
Закатываю едва заметно глаза. Смешно…
- Ну что ты так грустно смотришь, Бедолага? - улыбается мне Танго, хлопая по плечу.
От хлопка едва ли не улетаю в сугроб в третий раз.
- Поздно так смотреть. "Фарш невозможно провернуть назад!.." - затягивает на весь лес, на известный мотив. - Сто двадцать километров впереди!
Сто двадцать… - пытаюсь осознать это расстояние. Сто двадцать!!
Смотрю вслед улетающему вертолету.
Да, хорошего, Божена, мало. Но фарш обратно не провернуть…
Глава 9 - Мужские распальцовки
Спуская со спины на зад хобу, или по нашему "поджопник", Солод садится чуть в стороне от всех.
Группа всегда идёт со скоростью самого слабого. Надеюсь, придем как положено по нормативам. Рюкзак ещё тащить ему...
- Бедолага, - подхожу. - Рюкзак открывай.
Пока копошится, мне снова хочется отвесить себе рука-лицо. Потому что развязывает шнур он оттопырив мизинцы.
Ебать... Где ж ты таких манер набрался? Точно не от бати.
Присаживаюсь рядом на корточки.
Ищу у него в рюкзаке килограммовый паек.
- Это я к себе пока положу.
Встречаемся взглядами, через щели своих балаклав.
Не сразу понимаю, от чего меня коротит. Ааа... Ресницы! Черные и длинные. Словно маслом намазанные. Я такие, пожалуй, только у девок видел. И то, вряд ли свои. А ну ещё у пацанёнка сирийского видел, которого из под обстрелов вытаскивали.
Не в батю... Не в батю сын. Я бы прямо тест на отцовство сделал на месте Солода.
Вот, отжимался - в батю.
Я вообще, к танцорам без претензии, у нас вот Танго - танцор. Это ему никак не мешает мужиком быть. Но блять, эти мизинчики, реснички... Это зашквар!
- Ох, Валера, Валера... Тебя бы это... Тестостероном проколоть, что ли. Может, жизнь бы и заиграла другими красками. Ты когда руками что-то делаешь, не надо вот этого, - оттопыриваю мизинец. - Пацаны не поймут. Насуют тебе в морду. У нас, нормальных мужиков, такая распальцовка уместна, только когда накуриться товарищу предлагаешь.
Кивает.
Ну хоть не капризный, и то хлеб... Кивает на всё.
- Товарищ инструктор, а чо мы без автоматов?
- Какой тебе автомат? - поднимаюсь я. - Совсем ошалел? У тебя ни одной боевой задачи на переходе не стоит. Ты должен научиться ориентированию и выживанию в зимней тайге.
- Здесь же зверья полно! Вон, тропа волчья.
- Волк не идиот, на толпу не пойдет.
- А если стая?
- Стая по нюху поймёт, сколько здесь боевых единиц прошло. Ей это неинтересно. Волки ищут больных, слабых... По запаху.
- Ну а если?..
- Но если лично тебе попадется Волк с ебанцой, у тебя нож-штурм и ядерный перцовый баллончик. Опорная нога вперёд, встречаешь зверя плечом, левое предплечье отдаешь волку, правой - струя в морду.
Бедолага ощупывает нагрудные карманы.
- Вот здесь твой "перец", - тыкаю ему в грудак пальцем, на нужный карман.
Ловко и быстро уклоняется от прикосновения, поддаваясь корпусом назад.
Ебанутое созданье... Но реакция - зачёт.
Ухожу к инструкторам.
- Пойдем, короче, к реке, а дальше по ней, там снега меньше, идти проще, - показывает на карте Танго. - Вот здесь будет первая ночевка. А завтра к вечеру выйдем к усилителю сигнала. Отметимся Солоду. Йода, ты батарейки взял?
