Катастрофа в две полоски - Алекс Коваль
Лето. Его первый прекрасный день. Да здравствует жара!
Вообще я всегда любила это время года, но в этот раз оно почему-то меня не очень радует. Меня вообще последние полтора месяца мало что радует. Сразу с того момента, как наврала начальнице о Троицком, и она раздула из этой невинной мушки огромного слонищу в нашем журнале. Чуть ли не устроив из этой истории сенсацию. Хотя почему «чуть»?
Все это время, прошедшее с момента банкета, журналисты копошились в истории семьи Мирона Троицкого, как в грязном белье. Пытались найти по единичным снимкам, что просочились с маскарада в сеть, ту самую мифическую незнакомку, с которой он ушел, но все, естественно, тщетно! Потому что это все гребаная выдумка.
А-р-р!
Так что вот прямо с того вечера меня и грызет зараза-совесть. Видать, слишком она у меня плохо дрессированная и сидеть по приказу «тихо-смирно» не умеет.
На работе я появляюсь ровно в девять, заскочив по пути в кофейню у офиса и прихватив с собой парочку круассанов с стаканчиками кокосового Рафа.
А там за моим рабочим столом меня уже встречает Сережа, или как у нас в офисе его принято называть, – Сержио. За его своеобразные фриковатые вкусы в одежде и манеру разговаривать. Добрейший душу человечище, кстати говоря.
– Ты опять опоздала, цыпа, – заявляет с улыбкой коллега-друг.
– Не ври, я пришла минуту в минут, – тычу наручными часами парню в лицо и протягиваю стаканчик с кофе и бумажный пакетик с ароматно пахнущей выпечкой. –Лучше скажи: спасибо, я вспомнила про тебя в последний момент, цыпа.
– Спасибо, конечно, но я бы так не радовался, – пожимает плечами Сержио, освобождая мне мое рабочее место и пересаживая свою задницу в штанах всех цветов радуги на мой рабочий стол.
– Что так? Не с той ноги встал?
– Это, скорее, наша Эллочка не с той вскочила.
– Все слишком плохо, да?
Ее поиски незнакомки на днях с треском провалились, и мы все тут в отделе ждали, когда же грянет гром. Похоже, время пришло, сегодня все получат по шаровой молнии в своей адрес. И я, походу, буду первая. Потому что бросив взгляд в сторону ее кабинета, я вижу, как Эллочка, прогуливаясь по своему офису со стеклянными перегородками, останавливается и, найдя меня глазами, манит пальчиком с очаровательной улыбкой. Мол, иди сюда, Лерочка, я не злюсь и всего лишь откушу тебе голову твою пустую, Совина.
Ы-ы-ы.
– Слишком, – вздохнул коллега.
– Насколько?
– Настолько, что она утром улыбалась и сказала “доброе утро, офис”, прикинь?
– О-о-о, это все. Это край! Она меня расстреляет!
– Почему именно тебя? – возмущенно выдал парень, будто я пальму первенства у него забираю.
– Да, пожалуйста, я готова тебе уступить.
Н-да, вот только смотрит она все еще на меня.
– Ты же не виновата, что это был такой закрытый бал-маскарад. Ни видео, ни фото, кто ж знал…
– Ты же знаешь нашу Эллу. Уважительная причина, чтобы выполнить плохо свою работу, – только смерть.
– И сейчас она тебе ее организует, цыпа. Задним числом.
– Спасибо, Сержио, ты всегда умел поддержать! – улыбаюсь я нервно, похлопывая довольного собой коллегу по плечу.
Меня снова начинает мутить и штормить, но это уже, скорее, нервное. И какое счастье, что желудок пустой. О том, чтобы умять по-быстрому круассан или выпить Раф, можно забыть, как минимум, до обеда.
Эллочка-стервочка у нас энергетический вампир. После разговора с ней не то что есть, жить не хочется, как правило.
Скинув пиджак и спрятав сумочку в небольшом шкафчике, включаю компьютер. Подхватываю папку со статьей, которую подготовила еще вчера, и на трясущихся ногах топаю в сторону кабинета начальницы.
Вот, походу, и все. Сейчас меня ка-а-ак уволят! А потом догонят и еще пару раз уволят. И плакала моя ипотека, платьишки, туфельки и вообще жизнь в столице...
Глава 6. Мирон и Лера
Мирон
Это какое-то адское утро!
За пару часов в офисе я вымотался так, как не устаю за целый день, а все этот гребаный “кастинг” на место личной помощницы.
Предыдущую я уволил спустя неделю после ее принятия на эту должность. Ненавижу мешать личную жизнь и работу, а блонди была слишком шустрой и бойкой. Моргнуть не успел, как ее пальчики в один прекрасный момент уже ползли к моей ширинке. И как обычно, когда я сказал оставить заявление у меня на столе, было море слез и океан истерик.
Но как объяснить девушкам, что не все генеральные директора хотят видеть в качестве личного ассистента красивую тупую куклу для пользования! Некоторым, как я, например, нужна приятная симпатичная девушка с мозгами. О сексе речи нет и быть не может.
Но-о-о… я потерял два. Два часа! Из личной жизни, отсмотрев и выслушав полсотни претенденток на вакантное место, и сказать “да” я не был готов ни одной.
Мозг кипел. Глаза чем дальше, тем активней лезли на лоб.
– Дамы, – открывается дверь, – и, возможно, господа, кто вас знает в наш двадцать первый век, пять минут перерыв! – заваливается в мой кабинет Костя, как раз в тот момент, как я листаю очередную стопку резюме. – Все еще мучаешься? Перепоручи ты это отделу кадров. Какого вообще ты паришься этим вопросом?
– Перепоручил. И что в итоге? Неделя. Навыков ноль.
Друг встает у меня за спиной и откровенно пялится на фотки девчонок, выдавая с ухмылкой:
– Ну, и что ты жалуешься? Вон одна за другой, как на подбор! Задницы – огонь, а сиськи...
– А сиськи вываливаются из платьев, которые ни фига не офисные, Костян! Мне не нужна трах-кукла, мне личная ассистентка нужна. Пока не свихнулся окончательно! – рыкнул я, поднимаясь с места и прохаживаясь вдоль окон. Чуть ослабив галстук.
– Да любую бери! Вон смотри, а, – поднимает одно из кучи резюме, – чем не ассистентка?
– Ага, двадцать лет, закончила курсы парикмахера. Когда мне нужен будет парикмахер, я ей позвоню.
– А эта? Красотка же.
– Тридцать пять, трое детей, образования нет, последнее место работы сказать какое? Или сам прочитаешь?
– М-да.
– Ну, а вот? Ничего так, не секси-модель,
