Не стану второй женой (СИ) - Аруся Берг
Он вырывается. Отходит в сторону и начинает поправлять пиджак.
— Ничего, — орет он, когда смотрит на свой шкаф. — Что за пиз*ц, Эмре?! — выругивается. — Все. Признаюсь, понравилась она. Но сама не захотела. Отказала. А затем уехала из города. Слышишь?! Никого из нас не выбрала.
— Ты несёшь бред, — хмыкаю, пиная его кресло. — Она должна быть у тебя. В компании. Что значит уехала?! Какого хрена ты ее отпустил?
— То и значит, — отходит от меня и вытаскивая из кармана какую-то бумагу. — Держи. Она тебе передать сказала. Если не веришь мне. То хотя бы прочти это.
— Я разгромлю все к чертовой матери, если ты меня обманываешь.
Подхожу к окну. Открываю сложенный вдвое лист. Начинаю и читать и с каждым последующим словом, чувствую, как внутри поднимается новая волна ярости и негодования.
«Эмре, я долго думала над нашими отношениями и решила, что больше так не могу. Не могу выносить то, что творится в твоей жизни и терпеть твою бывшую с которой ты ещё и собрался заводить семью на стороне. Ребенка… Это даже звучит отвратительно. Не считаешь?
На секунду встаю в ступор, прикидывая, что ее подвело к этому.
Неужели она видела нас с Таисией возле репродуктивного центра?
Бл*ть!
Однако следующие слова действует так, словно мне с размаху ударяют по едва целым ребрам после стычки в офисе. Вышибают весь воздух из легких.
Я подала на развод.
Не ищи меня, прошу. Так будет лучше для всех.»
Глава 47
Любовь — единственная свобода в этом мире,
ибо она поднимает душу к вершинам,
не доступным ни для людских законов
и обычаев, ни для законов и велений природы.
Восточные мудрости (Д.Джебран)
Год спустя
Нихан
— Ну? И как я выгляжу? — кручусь, показывая выбранное платье со всех сторон.
— Идеально, дорогая, — подбадривает меня подруга, и я едва заметно киваю. — Нервничаешь, да?
— А как иначе? Сегодня первый рабочий день, — протяжно вздыхаю.
Затем дрожащими пальцами начинаю разглаживать невидимые складки и становлюсь ровно, впиваясь напряженным взглядом в свое отражение.
Наряд строгий. Цвет в тон темным лодочкам. Вполне подходит для офиса. Однако старалась, выбирала его я долго. Мне важно выглядеть сегодня на все сто. Важно влиться в новый коллектив и показать себя с лучшей стороны.
Восприятие окружающих — первая ступень к тому, чтобы мне было максимально комфортно работать.
А учитывая, что опыта, как такого у меня нет (три месяца работы в одной организации, которой порекомендовал меня Костя, не в счёт), нужно прилагать усилий больше, чем все остальные. Я и без того чувствую себя неуверенно из-за лишнего веса, который набрала во время беременности. Естественно бо́льшую часть, я уже скинула, но ощущение того, что нахожусь не в своем теле, до сих меня не отпускает. Эти изменения коснулись всех факторов жизни.
На самом деле, я и чувствую себя иначе. Я уже не та прежняя Нихан, что могла бежать сломя голову на вечеринку с друзьями, если они позовут.
Теперь я — мама, и несу ответственность не только за себя, но и за своего ребенка. И уже не могу позволить себе опрометчивых глупых поступков, которые год терзали мою душу. Хотя порой кажется это единственный шанс вернуть себя прежнюю, вдохнуть жизнь, внести в нее яркие краски, которые дарил мне лишь один человек…
Человек, который ранил меня так сильно, что от одних лишь воспоминаний о нем. О том, что между нами было, я могу прореветь всю ночь…
Эмре…
Глупо, наверное. Но иначе не могу. Так я устроена. И бороться с этим уже нет сил и желания. Противиться — тоже.
Как и следует, новый статус мамочки внес свои коррективы, однако мою эмоциональность к происходящему он никак не убрал. Наоборот усилил его влияние. Появились параноидальные приступы, которые не дают мне спокойно выйти из дома, пока я раз триста не проверю все ли хорошо с дочкой. Нет ли возле нее случайно режущих инструментов и прочего. Хотя остаётся она естественно не одна, но все же…
Даже Лейла порой удивляется тому, насколько я привязана к ней. Насколько боюсь уйти от нее даже на полчаса.
Я никогда не жаловалась сестре о своем моральном состоянии в период беременности и после, хотя первое время было чертовски тяжело… Привыкать к другой реальности в которой возле тебя лежит маленький комочек счастья.
Бессонные ночи, нехватка молока для ребенка и переживания по этому поводу, послеродовая депрессия. У меня было все, что может только представить себе женщина, не готовая стать матерью в свои двадцать один. Все, что могут рассказать специализированные книги на эту тему.
Прошло время, и сейчас мне уже гораздо лучше. Я решила пойти дальше, и не оглядываться назад. Не терзать себя пустыми надеждами и биться об скалы собственного решения.
А что мне оставалось делать? Только принимать реальность и не давать себе интересоваться тем, что Эмре сейчас делает.
Чем занят? Кем? Продолжил ли он строить отношения с Таисией или уже нашел другую девушку?
Я могла все это узнать, но не стала.
И когда кто-либо хотел начать разговор о нем, я жестко пресекала любую такую попытку и четко обозначала свою позицию… Что больше не хочу о нем ничего слышать. Что все в прошлом. Хотя это являлось само собой ложью, но мне было так легче. Я думала, что таким образом не травмирую себя. Оберегаю…
В действительности, просто боялась услышать, что он радуется каждому дню и возможно счастлив с другой.
Так моя жизнь превратилась в сплошную рутину, в которой есть лишь я и моя дочка. Это бесспорно приносит счастье, окутывает теплом и любовью, но все же для полной картины кое-чего не хватает.
Кое-кого…
И сама себе усмехаюсь. Ну не дура ли?
Скорее всего, год — слишком малый срок, чтобы разлюбить его окончательно. Забыть и стереть из памяти.
Такова женская натура. Не мои слова. Лейлы.
Порой кажется, что я не живу вовсе, а просто существую. Настолько все делаю автоматически. Наверное поэтому, я так сильно захотела вырваться из дома и немного почувствовать себя нормальным человеком без мыслей о том, что было бы, если…
Если я тогда осталось в том городе рядом с ним…
Сложилось бы у нас?
Смогли бы построить настоящую семью?
Эти вопросы так и повисли в воздухе, как и то, что я так и не рассказала ему о том, что беременна. А просто
