Сводный Змей - Рокси Нокс
Пишу сочинение, но из головы не выползает Змей. Где он вчера тусовался, что сегодня был в невменяемом состоянии? И часто он так? Наверное, я завидую. Мы с Динкой по всяким впискам и тусовкам и не ходим. Максимум — кафе. Скучно живём.
— Дин, а давай пойдем на вечеринку?
— Куда-куда? — поднимает от тетради глаза.
— Наши сокурсники иногда устраивают тусовки. Давай к ним присоединимся, посмотрим, что там бывает?
— Пьяные морды и грязный секс?
— Фу!
— Вот и я про то же, — пожимает плечами. — Ну, если тебе так интересно, то можем сходить. Один мой знакомый как раз сегодня устраивает такую вечеринку с алкоголем.
Абсолютно равнодушна к алкоголю. Пила пару разу раз шампанское с мамой на праздник — не вставило.
— А танцы будут?
— Наверное, будут, — пожимает плечами Дина. — Вход для девушек бесплатный.
— Интересно почему?
— Потому что девушки не платежеспособны? — делает предположение.
— Или… по другой причине, — мелькает у меня догадка. — Вечеринку устраивают парни, так? Значит, для полного счастья им нужны девушки. Конечно, их пригласят бесплатно, но заставят…
— Танцевать топлесс и светить голым задом?
Снова ржём как две истерички, представив себя танцующими тверк. Ладно, у меня задница большая, а Дина — худышка. Ей только тверк, ага. Костями греметь.
— Так что, рискнем?
— Рискнем, — киваю.
Откладываем недописанные сочинения и идём собираться. Провожу ревизию косметики — не густо. Розовый гель для губ, светлые тени, засохшая тушь…
Иду в мамину комнату и приношу ворох косметоса. Врубаем обучающее видео на Ютуб и красимся, как рассказывает блогер. Через пару из зеркала на нас смотрят две… шалавы.
— Дин, по-моему, мы перестарались.
Смотрю на своё разукрашенное лицо и не узнаю его.
— Да нормально всё. Красотки, вау! — Динка оставляет на зеркале отпечаток губ.
Беру салфетку и стираю у себя лишнее.
— Эй, ты что делаешь? — отбирает у меня салфетку. — Столько времени потратили на боевую раскраску, а ты всё портишь. Говорю тебе — супер.
— Лишь бы мама не видела меня сегодня.
— Теперь одежда.
Ковыряемся в моем шкафу — джинсы, джинсы, джинсы, о! джинсовая юбка. Слишком длинная — засмеют.
— Всё плохо, — констатирую мрачно.
— Может, опять к маме наведаешься? — Динка тоскливо.
— У мамы одни деловые костюмы, — отмахиваюсь. — Я придумала! Обрежем джинсы, будут короткие шорты.
Притаскиваю здоровенные ножницы, которые мама использует, когда работает на швейной машинке. Динка держит штаны, я режу.
— Чёт ты как-то неровно обрезала, — подруга скептически осматривает «шорты».
— Да нормально обрезала, — обижаюсь, хотя прекрасно знаю, что я тот ещё рукожоп.
— Стрём. Лучше в джинсах пойдем.
— Эх, какие штаны испортила! — разочарованно отбрасываю то, что осталось от любимых джинс.
С горя наведываюсь к маме и роюсь у нее в шкафу. Нахожу две симпатичные кофточки и показываю Динке:
— Гля, что нашла.
— Вау!
Облачаемся в кофты. Моя с открытой грудью, Динкина — с открытыми плечами.
— Теперь порядок.
— Ага, мы секси.
Волосы распускаем, кроссовки надеваем и красивые садимся в такси.
Глава 8
Артем
Пригласили на очередную тусу. Такое чувство, что ни одна вечеринка не обходится без моего присутствия. Я популярен, черт возьми! Меня хотят видеть везде.
Что-то это тяготить начинает. Однако планов на вечер больше нет никаких. От похмелья отошёл и стал, как огурчик. Можно и по новой пуститься во все тяжкие.
Кстати, я так и не выяснил, кого трахнул прошлой ночью. Никто не видел, никто не знает. Надеюсь, я не забыл использовать презерватив. Страшно чёт. Сдам анализы через недельку на всякий пожарный.
Забираю тачку, где вчера бросил. На переднем сидении валяются крошки. Так и не убрал за Элькой-тефтелькой. Опа, новая рифма. Да какого хера? Я вовсе не поэт, и никогда не увлекался хуеплёт… то есть рифмоплётством, конечно. Это вообще не моё. Просто лезет в голову всякая дрянь, чтобы подразнить её.
Может, смс ей отправить? И что написать? Про тефтельку? Тупо.
Еду по городу, забирая своих пацанов из разных точек, и кручу в руке телефон. Так и не придумав ничего годного, убираю его в карман.
Подъезжаем полной машиной на адрес. Чёта как-то не сильно громко тут. Неужели рано приехали? Сигналю. На зов выбегает какой-то юнец. Только не говорите что здесь собрались первокурсники. Уезжать как-то стремно, ведь мы с парнями настроились уже на жаркую ночь.
Идём в дом, повсюду пивасики стоят. Подхватываю бутылку, но глоток сделать не успеваю, потому что вижу ЕЁ — Эльку-тефтельку. Вернее, её задницу. Я ошибся, что туса не в разгаре. Еще в каком разгаре, потому что эта… засранка танцует тверк. То есть пародию на него. Вокруг свора ушлепков, пускающая на неё слюни.
Ставлю пивас обратно и подваливаю к ней. Шлёпаю её по попе слегка и говорю:
— Ты танцуешь херово не только вальс.
Элька выпрямляется, улыбка сходит с лица.
— Змеевский, ты что здесь забыл?
— Да вот пришел посмотреть на твой позор.
— Почему позор?
Достаю телефон, навожу на нее включенную камеру и говорю:
— Продолжай, щас увидишь себя со стороны.
— Убери, — шлёпает меня по руке.
Возле нас потихоньку собирается народ. Как на шоу.
— Привет, я Дина, — мне протягивает руку писец какая худосочная девчуля.
О, Дина. Подруга тефтельки.
Жму пальчики, боясь их нечаянно поломать:
— Артем.
Элька ревниво смотрит на наше рукопожатие и хватает бутылку пива. Делает большой глоток. Потом ещё один, потом ещё…
— Эй, ты что, надраться хочешь? — отнимаю у нее бутылку.
— А тебе какое дело? Сам сегодня днём перегарищем на меня дышал.
— Мне — можно. А ты с непривычки можешь интоксикацию схлопотать.
— Верни пиво, — требует, подбоченившись.
Демонстративно держу бутылку над урной и отпускаю. Звяк — и нет больше пива. Элька выдувает из ноздей воздух и уходит искать новое пойло. Иду за ней.
— Отвали, — не оборачиваясь, говорит она. — Мне сегодня весело, понятно?
— Да понятно чо уж там.
— Не ходи за мной.
Медленно обходим участок.
— Чё ищем? — спрашиваю.
— Клад.
— Яиц?
— Каких яиц, идиот?
— Какой клад, идиотка?
— Хватит меня оскорблять!
— Ты первая начала, а я, между прочим, о
