Влюбиться не предлагаю (СИ) - Маловски Катя

Прекрасно, теперь ещё этот будет жить в паре кварталов от меня…

И вот я смотрела на него. Сначала с раздражением, что оторвал меня от просмотра видео. А потом с любопытством. Прекрасно понимая, что подошёл он ко мне не просто так. Уж явно не с радушием и гостеприимством хозяина щедро предоставленных апартаментов.

Но я не видела в его глазах сального интереса. И если он такой хороший актер и прокаченный пикапер, тогда я просто сниму перед ним шляпу, потому что по степени мастерства и притворства он явно перещеголяет своего членистоногого брата.

«Давай, начинай разочаровывать меня. Не можешь ты же быть адекватным?» — думала я про себя.

А он взял и прошёл негласную проверку, когда принял мои наушники и молча досмотрел со мной видео.

Дальше, ещё непонятнее. Он начал поддерживать со мной разговор на человеческом языке, а не языке озабоченного примата. И в обмен на моё имя признался, что был в детстве толстым. При любых других обстоятельствах я бы восприняла этот факт как лживый, цель которого растопить моё девичье сердце и вызвать переживание бедному мальчику и его нелегкой судьбе в суровом мире подтянутых парней.

Но он сказал правду (благодаря Дине я это знала наперёд). Она до моего разговора с Артёмом прожужжала мне все уши, какой, по её мнению, он подвергся крутой трансформации. Превратившись из пухлого, рыхлого, вечно теряющегося на фоне Тимура мальчика вот в это.

«Я бы его ни за что не узнала. Офигеть. Если бы можно было выяснить заранее, что он перевоплотится в лебедя из гадкого утёнка, в детстве мутила бы с ним на летних каникулах», — восторженно произносила подруга, когда предмет наших разговоров «проплывал» мимо нас.

Потом Артём признался мне в споре. Зачем-то. А мог бы дальше пользоваться волшебными чарами своего обаяния. Которое в совокупности с внешними данными могло бы заставить с детским восторгом и щенячьей верностью в глазах смотреть на него любую девушку. Любую, но не меня.

Я, конечно оценила эти прикольные оттопыренные уши, чётко очерченную линию скул, милые ямочки на щеках, появляющиеся даже при лёгкой улыбке… Но его фамилия не только отрезвляла рассудок и пресекала любые попытки украсть мой здравый смысл, но и натолкнула на мысль: «Артёмка, ты сам приплыл ко мне в руки. И просто грех не воспользоваться тобой и ситуацией в целом, чтобы лишний раз не побесить Тимура, крошечный мозг которого никак не предугадает, что я собираюсь сделать такой ход конём».

И как итог: это была ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ВЕЧЕРИНКА. А я ещё идти не хотела.

Мне сегодня ко второй паре. И этот факт омрачается лишь тем, что с раннего утра я успела уже поцапаться с отцом. Не могу видеть его помятое лицо, которое как нельзя кстати вписывается в его несвежий, вот уже целую неделю, внешний вид. Бесит он. Бесят его реплики. Бесят его советы и замечания. Поздно уже советовать. Раньше надо было. Когда я только формировалась как личность. А теперь что? Жуй, какая есть. Ты тоже пример для подражания такой себе, на минуточку.

Из последних сил сдерживая себя, чтобы не послать все свои приличия, манеры и, собственно, самого отца к рогатому чёрту, со злостью хлопаю входной дверью. Решаю спуститься не на лифте, а по лестнице. Надо немного успокоиться.

Все нервы поднял. Хоть по пожарной лестнице на улицу попадай, чтобы не проходить мимо его «берлоги». А это не комната, именно «берлога». Предназначение которой — бесцельное существование во время недолгого адеквата или, наоборот, длительной «спячки».

Вышла я из дома не только потому, что не выдержала общества отца, но ещё и для того, чтобы пробежаться по парку, который располагается буквально через дорогу. Утренний бег — мой каждодневный ритуал. А в целом спорт для меня — лучшая возможность вытеснить лишние мысли из головы, когда сознание прочищается, и все проблемы уходят на второй план.

После небольшой разминки, разогревающей мышцы, приступаю непосредственно к бегу. Комфортный темп. Знакомый маршрут. Красота вокруг. И только «живые» звуки (никогда во время пробежки не пользуюсь наушниками). Погружаюсь в особую атмосферу, не замечая никого вокруг.

Но буквально на последнем круге всё же кое-кого замечаю. На площадке с турниками и брусьями, расположенной чуть левее от заасфальтированной дорожки, по которой я бегу, мелькает силуэт. Сбавляю темп, присматриваюсь.

Ёшки-матрёшки…

Знакомьтесь. Полуголое, слегка вспотевшее тело Артёма Соковича. И он сам собственной персоной.

Глава 7. «Убегать и догонять»

Артём.

Осваиваю потихоньку новый для себя район. Приятно удивляюсь, обнаружив неподалёку от дома парк, построенный ещё в советские времена. Долгое время представляющий собой страшный, заросший до непроходимости лес, по которому в тёмное время суток лучше было не ходить.

А сейчас, после реконструкции и благоустройства, произведённых пару лет назад, парк приобрёл совершенно новый облик и наполнение. Детский городок, фонтаны, спортивные площадки, дорожки, прогулочные зоны, места для отдыха, различные арт-объекты. И это далеко не всё. А в вечернее время за счёт разнообразного и оригинального освещения, какая тут открывается красота! Я уже успел заценить обстановочку. И не только её.

Само собой, моему анализу подвергся, в первую очередь контингент тусующейся здесь молодежи. Парни и девчонки, как только тускнеет город, и включаются фонари, оккупируют здесь любую горизонтальную плоскость, на которую можно кинуть свою пятую точку: лавочки, качели и прочее.

Но если на парней и на их расположение в пространстве мне фиолетово, то вот с кем-нибудь из девушек я бы с удовольствием и на лавочке посидел, и на качельках покатался. Как в прямом, так и в переносном смысле этих слов. Ну, пардон. Это нормальная фантазия, и возникающая вследствие неё реакция здорового мужчины на витающий в осеннем тёплом воздухе запах женской сексуальности.

Поэтому, что называется, чекаю момент. Прощупываю почву. Я же вижу заинтересованные в мою сторону взгляды девушек во время моих вечерних пробежек. Конечно, сидят с какими-то сосунками, которых по первости от девчонок не отличишь. А тут я такой мимо проношусь. В меру накачанный самец в самом расцвете сил.

Улыбаются (кто-то скромно, кто-то с явным намёком) в ответ на мою улыбку. А мне жалко что ли подарить симпатичной девушке свою искреннюю эмоцию? Нет, я не жадный.

Думаю, я имею полное право оценивать свою внешность, как привлекательную для женского пола. И дело тут не в завышенной самооценке (с ней у меня всё в порядке). А в том, что то, как я сейчас выгляжу — это результат моей упорной работы над собой в течение нескольких лет. И работы не только над телом. Но и над содержимым своей головы, в которой у меня к восемнадцати годам смешался настоящий гремучий коктейль. Состоящий из неуверенности, комплексов во время пубертатного периода и последствий развода родителей, когда я окончательно осознал свою ненужность и отчуждённость. А вишенкой на торте стало разбитое сердце на фоне первой серьёзной, как мне на тот момент казалось, влюблённости.

Я, по сути ещё подросток, столкнулся с тем, что жизнь не сахар. Что оказывается, ты можешь не нравиться девушкам, которые нравятся тебе. Что друзья могут предавать, а дружба с тобой могла быть для них лишь выгодой в определённый промежуток времени. Что близкие люди тоже могут предавать. Что взрослеть страшно, когда совершенно нет поддержки и плеча, на которое можно опереться.

Приходилось самостоятельно наблюдать, сравнивать, делать выводы. Но вот только, что делать с этими выводами, я не знал.

Не смотря на то, что до определенного момента моя семья считалась полной (с мамой и папой), перед моими глазами не было примера мужчины, к которому я мог бы прийти за советом. Ведь глядя на отца, мальчики считывают информацию, чтобы идентифицировать себя как мужчину. А отец был вечно на работе, в делах, в бизнесе. Ему было не до меня. Не до жены. А благодаря негативному отношению моей матери к нему и подобным высказываниям в его адрес, все эти чувства и эмоции я отзеркаливал на себя. Думая, что это я как-то не так поступаю, и я в чём-то виноват.