Снегурочка для олигарха (СИ) - Тимофеева Лилия Викторовна

— Эй, Снегурочка! Ладно, заходите!

— "Ладно" не прокатит! Неужели нельзя обратиться к женщине по-хорошему?

– Хорошего ваш пол не заслуживает! Но если вы не можете без капризов, то проходите, пожалуйста! Мне тут замерзшие статуи не нужны.

Да Кристиан Воронцов женоненавистник. Интересно, он всех дам под одну гребенку или бывают счастливые исключения. Истеричная Светлана точно в черном списке. Походу, и я теперь там. Ну ладно, он же сказал, "пожалуйста". То, каким это было сказано тоном, пропустим. Я встала с лавочки и, стараясь не припустить бегом, заставила идти себя так, словно я не замерзший кролик, а королева. Вошла, вернула свой пуховик обратно. Олигарх сидела в гостиной, пялился в телевизор и ел. Вкусно ел. Стол видно, накрыли заботливые руки прислуги, и он просто ломился от изобилия. Я вылупилась на еду как удав на кролика. Кристиан упорно делал вид, что не замечает моих "глазастых" намеков. Пришлось пару раз вздохнуть. Наконец его олигаршье величество оторвало взгляд от экрана.

— Снегурочка, если вы голодны, угощайтесь, так сказать, чем бог послал…

Бог прислал нехилую посылку. Столько всего! Во мне всегда сочетались два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость. В процентном соотношении последней было больше процентов так на 99. Поэтому я тут же оказалась за столом. Прекрасно понимая, что сегодняшний кавалер навряд ли станет за мной галантно ухаживать, наложила себе всего щедро, от души, с любовью. Олигарх это заметил, но ничего не сказал. Только поднял одну бровь вверх, что, по всей вероятности, означало сильное удивление. Да плевать. Во всем надо соблюдать меру, даже в скромности. Есть у меня подруга, такая скромная… Так она на одном свидании всю все время с печальными глазами просидела и перекошенным лицом, потому что стеснялась сказать, что она на гвоздь села. Воронцов еще раз открыл рот и сказал:

— Приятного аппетита Снегурочка.

Отвернулся и сделал вид, что я ему неинтересна. Конечно, я и не заметила, как он взглядом на моем декольте задержался.

— Благодарю, — ответила я. — А не пожелаете ли вы, господин олигарх, разбавить наш предпраздничный ужин приятной беседой?

Воронцов нехотя повернулся:

— Хорошо. Скажите, как вас зовут.

— Анфиса.

— Анфиса? Какое забавное имя. Сразу вспомнил один мультик из детства.

Он что, на мульт про Веру и Анфису намекает?!! Анфиса там обезьянка. Ну каков гад. Но и я не из тех, кто в долгу остается:

— Уж чья бы корова мычала про имя-то! Ты когда говоришь Кристан, самому не стыдно?

Видно, я попала в больное место. Воронцов даже поперхнулся, а потом сказал:

— Меня назвали Кристианом в честь друга дедушки, француза. Кто ж знал, что спустя годы какая-то идиотка опишет свои нелепые фантазии в бульварной книжонке!

Походу, автор "Оттенков", Эрика Джеймс, тоже в черном списке Кристиана, возможно, на первом месте. Олигарх, проигнорировав спиртное, стоявшее на столе, подошел к большому бару и достал бутылку водки. Реально так расстроился? Зато мы в ходе светской беседы плавно и незаметно перешли на "ты". Уже прогресс в отношениях. Я, было, открыла рот, чтобы продолжить диалог. Но Воронцов рявкнул:

— Попрошу соблюдать тишину в моем доме. Общаться с вами я больше не буду, потому что вы мне определенно не нравитесь!

— Ты мне не нравишься еще больше! — ответила я и обиделась на несколько секунд.

Но решила долго не обижаться. Новый год ведь как встретишь, так и проведешь. Я хочу весело, в мире и любви со всем человечеством. Встала из-за стола, подошла к бару. Достала еще три бутылки водки, бухнула их на стол и пояснила обалдевшему олигарху:

— Будем пить, пока друг другу не понравимся…

Глава 6

— Я столько не выпью! — ответил Воронцов, и его фейс снова перекосился.

Улыбается, гад, думает, сострил! Остроумный, сил нет, хоть сейчас в капитаном в команду квнщиков-олигархов.

— Почему-то именно этой фразы я и ожидала. Такой банальной и заезженной. Я, если честно, опасалась, что мне тоже маловато будет. Поэтому вот…

И, оп-ля, достаю из широкого рукава еще одну бутылку. Рот олигарха принял прямую линию, что означало: ему больше не смешно.

— Ты, Снегурочка, в самом деле, думаешь, если мы все это выпьем, то сможем жить душа в душу?

— Жить душа в душу могут только матрешки, олигарх. Хватит демагогии. Приступим?

На самом деле в моей голове созрел коварный план — узнать тайну Кристиана, почему он ненавидит женщин. И выяснить правду про дитя двух отцов — чудесную Вареньку. Малышка покорила мое сердце с первой минуты. Ну, такая лапочка! Я горько вздохнула, возможно, у меня такой уже никогда и не будет. Время бежит, а у меня никакой личной жизни. Понятно, что так олигарх не станет со мной откровенничать. А пара бутылок водки нам заменят детектор лжи.

— Ну, так что, Кристиан Львович, распечатаете алкогольный напиток, нальете даме водяры? Я привыкла, что все мои мужики за мной ухаживают. знаете ли..

— Все твои мужики? — удивленно произнес олигарх. — А их много?

— Около полусотни! — ответила я, подразумевая сейчас водил-такситов и корпоративны в "Ягуаре". — С таким количеством мужчин связана моя профессия.

Кристиан презрительно фыркнул, глянул на мое декольте, спустился взглядом по ажурному чулочку. Ой, Анфиса, Анфиса он же судит по одежке и все не так понял, ну в плане профессии. Но мне, собственно, до этого никакого дела нет, пусть, что хочет, то и думает. Все равно! Или не все равно? Признайся уже сама себе, Анфиса, что противный олигарх тебе и без водки нравится. Водку Воронцов все же открывает, наливает в высокие бокалы. Правильно, чего на рюмки время терять с таким запасом горячительного. Я планировала споить буржуя, а самой не напиться. Но Кристиан оказался не так прост. Следил за мной зорким оком и приговаривал:

— До дна, Снегурочка! До дна!

Хорошо, хоть Воронцов наливал не до краев, а где-то четверть бокала. Я с трудом осилила первую порцию алкоголя. Голова немного закружилась. Но мыслила я все еще четко и ясно.

— Кристиан, а можно вопрос?

— Личный?

— Да.

— Можно. Но после того, как выпьем на брудершафт. Потому что тогда мы побратаемся, станем ближе….

— Окей, олигарх. Я не против стать твоим братом.

А сама подумала: "Ой, кто-то просто хочет поцеловать красивую молодую сексуальную женщину, вот и ищет предлог. Брудершафт, побратаемся! Идиот!"

Мы скрестили руки, взяли бокалы, выпили! Губы Кристиана были теплыми, мягкими, а поцелуй вовсе не походил на братский. Буржуйский язык нагло хозяйничал у меня во рту, и мне это нравилось. Но любопытство было сильнее. Я отстранилась и спросила:

— Ну вот, мы очень так по-братски поцеловались. Можно личный вопрос? Ты ненавидишь женщин?

Лик олигарха потемнел:

— Да, не стану скрывать, ненавижу. Но… периодически все же люблю!

Красноречивый взгляд на мое декольте намекнул, как именно он любит женщин периодически.

— Спасибо за ответ, Кристиан. Дальше можешь не продолжать, я поняла.

— Вот и славно! — обрадовался Воронцов. Теперь мой вопрос. Ты сколько за час берешь?

— Э, ты чего, олигарх?! — моему возмущению не было предела. — Вообще-то я — Снегурочка!

— Понимаю, Снегурочки дороже. Сколько?

Русская методика "Нажрись вхлам и возлюби ближнего!" подействовала. От "пошла вон на мороз" до почти "айда в кроватку" прошло менее часа.

— Я тебе уже нравлюсь, олигарх?

— Э… Частично, Снегурка!

— Это так?! — я очень боялась, что получу стандартный ответ про груди и попу. — Можно конкретизировать относительно частей?

— Можно. Мне нравятся все твои… части кроме языка. Это же просто жало как-то! Змеиное!!!

Я улыбнулась. Ох, олигарх, олигарх, именно языком я тебя и зацепила. Не привык ты общаться с таким женщинами, я же для тебя сейчас — жалящий эксклюзив, манящая диковинка. Ну, и моя грудь пятого размера, думаю, тоже имеет значение.