Изабеля Сова - Вкус свежей малины
– Вовсе не должна, ты можешь бороться, – заметил Губка. – В этом и заключается молодость.
20.09. Вот я и борюсь. Дала очередное объявление. Энергично просматриваю газеты. И даже не знаю, кто родился у Бруки.
22.09. Сегодня опять звонок из института.
– Да, слушаю, – произнесла я со сжавшимся сердцем: а вдруг решили отменить результаты защиты?
– Я звоню по поручению профессора. – Ну, точно отменили!!!
– Что-нибудь произошло?
– Профессор спрашивал, не хотела бы ты быть его аспиранткой?
– Он действительно имел в виду меня?
– Вот и я удивилась… То есть ты, Малинка, была хорошей студенткой, тут я ничего сказать не могу. – Пани Чеся принялась выкручиваться и объяснять: – Но чтобы профессор из-за тебя звонил с Тенерифе?
– Меня тоже это удивляет.
– Ну так как? Хотела бы?
Я на миг задумалась. Все-таки какой-то выход. Может, и стипендию получу.
– Когда нужно подавать документы?
– Вообще-то до первого сентября, но, учитывая обстоятельства… – пани Чеся с минуту размышляла, – очень хорошо было бы принести их сегодня до четырнадцати. Потому что в субботу мы не работаем.
– А собеседование когда?
– В понедельник ровно в двенадцать.
23.09. – И очень хорошо, – подвел итог Лешек, – будет меньше времени огорчаться.
Мы встретились, когда я возвращалась из института.
– Все как-то очень быстро происходит, – начала я, нервно расхаживая по комнате.
– А у меня для тебя тоже есть сюрприз.
– Знаешь, кого родила Бруки?
– Дочку, но я не это имел в виду.
– Я вся внимание.
– Дело выглядит следующим образом. Есть халтура с понедельника. Нужно сопровождать туриста из Дании. Он платит по пятнадцать злотых в час. Я сам бы с удовольствием взялся, но мне опять нужно ехать.
На лице у Лешека было написано: «Спроси меня, куда я еду».
– А куда ты едешь?
– В Льорет-де-Мар.
Лешек придал лицу выражение, означающее «Спроси, зачем я туда еду».
– А чего едешь?
– Кажется, я влюбился.
– Что, половинка?
– Очень на то похоже.
– Ситуационная или моделиновая?
Лешек замотал головой:
– Третья разновидность.
– То есть?
– Истинная. Половинка банана. Ты встречаешь ее и – стрела. Потому что это действительно твоя половинка.
24.09. Полночь, а я все не могу заснуть. Весь день я думала о завтрашнем собеседовании и о работе. Меня это вогнало в такой стресс, что я сменила направление мыслей (не без помощи прамолана). Сейчас я думаю о Лешеке и его половинке. Какая она (а точней, какой). Наверное, ему ничего не нужно в себе менять. И они идеально подходят друг другу.
25.09. В молочный бар «Барселона» и в дорогой ресторан на улице Казимира. На залитую дождем площадь Рынок и на солнечный пляж. Идеально. О черт, уже завтра! Восемь часов, а в девять я начинаю трудиться. Ладно, душ. Что наденем? Серый костюм, поскольку собеседование. Да, но я же сопровождаю туриста. Значит, мини и шпильки. Но в таком наряде на собеседовании у меня нулевые шансы. Вот! Серое платье до колен, поверх жакетик. Застегиваю его под горло, волосы собираю в узел и превращаюсь в синий чулок. Снимаю, волосы распускаю – и перед вами женщина-вамп.
Черт, уже почти полдевятого. Последний взгляд в зеркало. Последний мазок помадой по губам (перед собеседованием сотру) – и марш-марш.
4.10. То была фантастическая неделя. А точнее, девять с половиной дней.
Девять с половиной дней
Запыхавшаяся, я прибежала к Мицкевичу почти одновременно с девятым ударом часов. Я быстро обошла памятник, высматривая высокого блондина с лицом, отмеченным благосостоянием (описание Лешека). Распознаю я его среди других? Достаточно ли окажется моего английского? Я обежала Адама дважды. Нету его. Уже три минуты десятого, а эти датчане обожают пунктуальность. Наверно, он подождал три секунды и ушел. Но куда он мог пойти?
– Ты, наверно, и есть Малина? – услышала я за спиной. – Извини, что опоздал, но была чудовищная пробка.
Я обернулась и увидела почти двухметрового великана в серых брюках. Под тоненьким свитером с норвежским узором рельефно выделялись бицепсы, трицепсы, дельтовидные, грудные, трапецеидальные, разнообразные брюшные и спинные мышцы. В сумме более девяноста килограммов мускулов, драпирующих мощный костяк. В дополнение к этому опаленное морским солнцем лицо блондина, беззаботные голубые глаза, мощный подбородок и прямой, короткий – скандинавский – нос. Современный символ беспечности и благосостояния.
– Мистер Яспер Педерсен? – протянула я руку.
– Вполне достаточно Яспер. – Он взглянул на мою руку. – Я должен поцеловать?
– Вполне достаточно крепкого пожатия. – Ну что ж, взаимное представление мы прошли. – Что вы хотите осмотреть в нашем прекрасном городе? Куда бы вы хотели пойти?
– Нельзя ли в какой-нибудь бар с подачей кислорода? – пошутил он.
– Вы, наверное, ехали по Аллее?
– Если только это можно назвать ездой. Два километра в час.
– Кошмар, правда? – спросила я, не скрывая гордости.
– Такси у вас нужно снабжать противогазами, – улыбнулся он.
– Недельки две-три, и вы привыкнете.
– Если доживу. Я чувствую, как меня со всех сторон атакуют миллиарды свободных радикалов.
Эх вы, скандинавы! Больно вы зазнаетесь. Наверно, от переизбытка кислорода. Должно быть, я состроила грозную мину, потому что Яспер поспешно добавил:
– Шучу, Малина, шучу. У нас в Копенгагене тоже и пробки, и миллиарды свободных радикалов.
– Правда? – Я изобразила изумление. – Ну хорошо. Куда идем?
– Я бы с удовольствием чего-нибудь перекусил.
– Какие-нибудь особые пожелания имеются? Китайская кухня? Мексиканская? Итальянская?
– Мне бы хотелось съесть обычный завтрак. Что-нибудь без проростков сои, спагетти и соуса чили.
Я отвела его в вегетарианский бар. Мы заказали яичницу из четырех яиц и ведро хлопьев с молоком. А для меня соевый кофе.
– Что ты делаешь в Польше? – поинтересовалась я.
– Да, собственно, ничего. Отдыхаю, осматриваю, – прямо тебе викинг на отдыхе.
– А почему именно Польша?
– Понимаешь, я объездил чуть ли не полсвета, побывал в Южной Америке, в Индии, Новой Зеландии. А тут никогда не был. – Он извиняющеся улыбнулся. – Вот я и подумал, что пора посмотреть, кто нам отравляет Балтику, убивает беззащитных медуз.
– Вы, скандинавы, вроде бы такие экологисты, а китов убиваете без всякого сожаления.
– Это не мы, норвежцы. Два разных народа, как русские и поляки. Вроде бы и те и другие славяне, а какие различия! Возьмем, к примеру, алкоголь. Средний русский пьет больше.
