По дружбе (СИ) - Февраль Алена

Сказать, что это был удар для меня, ничего не сказать. Я поняла, что это конец. С этого момента я перестала жить. Нет, внешне я жила - ела, пила, спала, но внутри я словно мертвая стала. Этот ужасный месяц своего пятнадцатилетия я никогда не забуду.

Мама за неделю уладила все дела. Квартира продалась на следующий день и через два дня самолёт увезёт нас из города детства навсегда. На радостях мама разрешила мне выходить, но я никуда не шла. Вот какая я трусиха, как оказалось.

А вечером позвонил Костя.

- Привет. Дашка, ну ты даёшь. Пропала на месяц. А сегодня мы узнали, что вы в столицу переезжаете. Ты что даже прощаться не придёшь?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Каждое его слово сквозило обидой и непониманием.

- Привет. Я болела, а потом уезжала.

- Ну так спускайся сейчас. Мы за тобой придём.

- А кто с тобой? – тихо спросила я.

- Мы все у меня дома: Славка, Денис и Гена. Ещё девчонки.

- Какие? – ещё тише спросила.

- Ну те, которых ты видела... Ну тогда на поляне. Помнишь?

- Ясно. Я не приду, передавай привет всем, Костя. Вы мне очень дороги и мне больно расставаться с вами. Прощай.

Положила трубку и разревелась. Хорошо, что мама сегодня на работе до одиннадцати и я могу нареветься. Сижу реву и так мне плохо сделалось.

Значит они вместе. Как хорошо для НИХ всё складывается, никто мешать не будет, гадости говорить.

И вдруг я услышала звонок в дверь. На цыпочках подошла к глазку, а там Костя стоит. Я не открываю, а он всё звонит и звонит. Друг не останавливается, поэтому я решаюсь приоткрыть дверь.

- Дашка, ну ты чего? Тебя не отпускают? Ты ревёшь что ли? – заваливает меня вопросами Костя.

- Немного. Но я уже перестала. Проходи, мама на работе.

- Правильно, а теперь пошли, остальные у подъезда ждут.

- Я не пойду.

- Но почему?

- Много дел ещё, скоро переезд, – нагло вру другу.

Утешает мысль, что ложь во благо. Не смогу я их вдвоем увидеть. Тогда больше лжи и притворства будет.

- Хоть не надолго?

- А давай я вам бутерброды сделаю и деньги дам на пиво. А вы выпьете за мой удачный переезд, – весело говорю я, а у самой голос и руки дрожат.

- Дашка, ну что ты говоришь? За кого ты нас принимаешь? Я уже начинаю верить в версию Дениса, – говорит он расстроено.

Я замираю.

- Какую версию?

- Ну он мнесказал, что ты теперь не хочешь с нами общаться... Вроде как мы ниже тебя по уровню и всё такое.

От Костиных слов пол подо мной зашатался и я повалилась куда-то вниз. Парень подхватил меня и начал бить по щекам. Я немного пришла в себя и сказала.

- Это не так, Костя. Вы для меня самые лучшие и родные. Я просто не могу туда пойти. Прости.

Костя молча встал и пошёл к двери. У самой двери он обернулся.

- Что же у вас произошло с Денисом.

Сказал и ушёл. И это был не вопрос.

Я сидела на полу и даже дверь не закрывала на защелку. Будь, что будет, а я просто посижу и подышу. В последнее время я не могу спокойно дышать.

Не знаю сколько я так сидела. Взглянула на часы - десять вечера. Почти час прошёл, надо подниматься, скоро мама вернется и тогда простыми отговорками не обойтись.

Медленно, но я поднялась с пола и села на стульчик у входа. Прикрыв глаза, я ещё раз мысленно попрощалась с друзьями, а особенно с Денисом.... И тут я услышала шаги за дверью. Я сразу поняла, чьи это шаги. Столько лет я к ним прислушивалась и ждала.

А потом дверь со скрипом открылась и в квартиру вошёл Денис. Его взгляд тут же нашел меня. Смотрит пару секунд, а потом молча подходит и поднимает меня со стула. Я даже не успеваю что-то сказать, он резко начинает меня целовать.

Целует настойчиво и властно, буквально сминает мои губы... Его язык проникает в мой рот, руки шарят по телу...

Жарко... Меня несёт, я плавлюсь, а ноги начинают подкашиваться. Я даже не думала, что так можно целовать.

Затем он также резко прерывает поцелуй и глядя в глаза хрипло говорит.

- Прощай, Даша. Удачи и процветания в столице.

И уходит.

Он покидает квартиру, а у меня коленки трясутся. Связных мыслей в голове нет.

Всё. Это уже точно конец. Детство прошло. Теперь все играют по взрослому.

Глава 6

Прошло 5 лет

С некоторого времени я перестала любить осень. Очередной октябрь принёс мне новые беды. На дворе идет мелких дождь, даже природа плачет вместе со мной.

Сегодня мне исполнилось 20 лет. А вчера я потеряла маму. Во всем виновата эта ужасная катастрофа. Три года назад, по дороге за город, нас подрезала машина и мы полетели в кювет. Отец сразу насмерть. А маму всё это время спасали и я верила, что небо оставит хотя бы её. Но нет. Не выдержало сердце.

За эти три года, ей становилось то лучше, то хуже. Несколько раз она приходила в себя и даже говорила со мной, а потом опять регресс и время замирало для меня. Я боролась и ждала следующего прояснения. Все три года я буквально жила этими улучшениями и верила только в лучшее. Днем была в институте, а вечером мчалась в больницу.

Я училась на втором курсе психологического факультета. Родители мечтали о юридическом, но именно мама разрешила поступать на желанный факультет. Как иногда говорят, что в психологи идут люди, которые хотят решить какие-то свои психологические проблемы. Вот я одна из таких. Проблем у меня было достаточно.

Я встала из-за стола и прошлась по нашей небольшой квартире, которая располагалась на окраине столицы. Большую квартиру продали ещё два года назад, когда мне исполнилось восемнадцать. Только так я могла оплатить мамино лечение и обучение в институте. Я конечно могла и сама поступить, но время было упущено. После 11 класса я хотела уже совсем никуда не поступать и пойти работать, но мама настояла. Тогда был уже август месяц и вариантов было всего два - идти на платное отделение, либо поступать в следующем году. Мама также настояла, чтобы я оплатила весь срок обучения. Так как боялась, что денег не будет и я брошу, а они так мечтали с отцом, чтобы я получила вышку. Моя мудрая мама. Я ведь действительно бы бросила. Денег осталось совсем мало, последние сняла на организацию похорон.

Мне всё время кажется, что тогда - пять лет назад - я совершила что-то такое гадкое и мерзкое, что до сих пор за это расплатиться не могу. Я всё опускаюсь и опускаюсь вниз и никак головы поднять не могу.

Посмотрев на себя в зеркало, отвернулась. Я и раньше в него не особо любила смотреть, а после аварии почти перестала это делать. По левой щеке от кончика уха до подбородка у меня были шрамы от стекла. И это я считаю самым небольшим последствием той жуткой аварии. Такие же шрамы были и на левой руке от ключицы до локтя. Но всё это было такой мелочью.

Эту квартиру наверное тоже предстоит продать: платежи оплачивать было трудновато. А мне одной и маленькой комнаты в общежитии хватит.

Я теперь совсем одна осталась. Ни родных, ни друзей у меня не было. Вначале, когда только переехали, я сама не стремилась к общению с людьми, а после аварии и со мной перестали устанавливать контакты. Подругам надо уделять время, а у меня этого времени не было. А парни шарахались от меня. Меня кстати это не расстраивает особо. Иногда даже смешно, когда со мной пытаются познакомиться не видя мою левую строну. А увидят и отшатываются. Я к этому привыкла. Мне так даже проще. Просто иногда очень хочется выговориться, а ещё больше всплакнуть на плече понимающего и сопереживающего родного человека.

Я взглянула на часы. Уже почти семь утра. Сегодня предстоял долгий и страшный день похорон. Небо дай мне сил выдержать это.

На похоронах я не плакала, наверное всё выплакала за эти годы, а может ещё до конца не осознала. Постепенно, но я учусь закрывать свои чувства от окружающих. Хотя на похоронах и было 2 человека - мамина знакомая с универа и наша соседка с первого этажа, но даже от них я не хочу жалости.