Правила нежных предательств - Инга Максимовская
- Пошел вон,- просипела Фекла, сжав маленькие кулачки.
- Это, так – то мой дом, еще на две недели,- криво ухмыльнулся я, борясь с адским желанием остаться. Да и мой головастый «маленький генерал» рвался в бой, нацелившись на кипящую как чайник дрянь. Я наверное мазохист, плюс ко всем моим недостаткам, до одури хочу бабу, которая буквально втоптала меня в грязь маленькими ступнями тридцать четвертого размера.
- Прекрасно, тогда я уйду,- хмыкнуло исчадье, резко развернулось на месте, запнулось за половик, на котором мы с ней совсем недавно предавались разврату. Я подхватил ее на руки, не давая упасть. Она задергалась вырываясь. И я подумал. Что еще немного, и я просто не смогу уйти, по вполне даже физиологическим причинам.
- Пошла ты в жопу, Фекла Быковских,- выдохнул я, малодушно сбегая. Грохнул дверью так, что с близ растущей елки посыпались шишки и почти бегом ринулся к такси, в котором меня уже ждала Альбина.
- Ну, разобрались?
- Да, вычеркни этот гребаный город из списка всех моих поездок навсегда. И не задавай тупых вопросов. Я свободен от всех обязательств.
- Я хотела сказать, что после сделки я увольняюсь,- вбила последний гвоздь в крышку чудесного дня Бинка.- Так что этот приказ отдадите своей новой секретарше.
Все бабы предательницы. Все до единой. Это их бесовская сущность, щедро розданная при сотворении мира. Это не змей искуситель испортил Еву. Несчастный червяк просто пробудил заложенный в ней генетический код, живущий в прекрасных созданиях, словно бомба с часовым механизмом. И никто не знает, когда это смертоносное оружие рванет.
- Можешь валить прямо сейчас,- рыкнул я, приказывая водителю остановить машину – Заявление пришлешь по емейл. Срок месячный можешь не отрабатывать.
- Ну и прекрасно.- хмыкнула Альбинка, дергая ручку дверцы, совсем не заботясь о том, что вокруг проносятся машины. – Не желаю работать на самодура с манией величия, не понимающего, что бежит от своего счастья, как черт от ладана.
- Это кто счастье? Лживая сука, которая меня использовала в своих целях? Проснись, Бина, сними в конце концов розовые очки. И Ктулху твой просто ...
Он не дослушала. Захлопнула дверцу и побежала через дорогу.
Я остался совсем один. Хотя нет, не один – с мыслями, грызущими мой мозг словно черви.
- В аэропорт,- приказал я притихшему таксисту. – Быстро.
Фекла Быковских
Большая часть мужского населения планеты – самоуверенные павианы, у которых одно из полушарий мозга находится в правом яйце и постоянно пережимается неудобными трусами и позой мыслителя. Мужики любят сидеть закинув ногу на колено. Считают, что так выглядят брутально и куртуазно. Ха. Так что, я думаю, Кощей не просто герой народного фольклора – он собирательный образ. Все мужики бессмертны, клянусь. Просто у кого – то яйца больше и выкованы из чугуна. А у кого то жестяная игла трансформировалась в шило и плавно мигрировала в то, на чем нормальные люди сидят. Хотя, если учесть на что мой благоверный надевал бокал ... Короче, понятие нормальность к носителям тестикул не применимо.
Вот не везет мне на мужиков. Я думала варвар – вау, и герой романа. А он оказался просто циничным козлом, трусом и вообще редиской.
Да еще козлом с претензиями. Хотя, чего это я? Бородатые парнокопытные милые и полезные. А этот хам просто попользовался мной. И теперь, наверное, пьет шампанское в самолете. А я, как тот Буратино, сижу на мокром листе, без теплого молочка
Живот тут же отозвался бодрым урчанием, но захотелось почему – то странной гадости - ненавидимой мной дыни политой поллитровкой меда и посыпанной сверху жареным беконом.
Я с трудом сглотнула липкую слюну, прислушиваясь к вихрящейся внутри тошноте.
- Эй, я вернулась,- раздался из прихожей жизнерадостный вой Альбинки. Я вздрогнула от неожиданности, и зажав рот рукой сквозанула в туалет. Видимо травма все же дает о себе знать. Наверное сотрясение, хотя прав берсерк, сотрясаться в моей черепушке нечему, иначе бы я не загнала себя в такую патовую ситуацию. Куда не кинь – везде клин. Имущество моё прибрал к жадным ручонкам славный Федуня, оживать сейчас – все равно, что кинуть пакет дрожжей в уличный туалет – говна будет много, еще и отгребу за ложные обвинения. Желудок скрутило узлом.
Есть захотелось аж до дрожи. И чертова дыня казалась сейчас кусочком райского наслаждения. Захотелось болтаться в гамаке натянутом между кривыми пальмами, обожравшись вонючим фруктом. И чтобы липкий сок стекал по подбородку на грудь, заливая одежду, а я бы облизывала пальцы и песок бы хрустел на моей металло - керамике. Вместо этого я согнулась над унитазом и начала содрогаться от спазмов, призывая морских чудищ с оглушительным рыком. Чудище было занято в кухне, судя по звону сковородок, я про Ктулху если что. Нервно хихикнув я доползла до раковины, посмотрела в висящее над ней зеркало и содрогнулась. Не мудрено, что Буйнов лыжи смазал. Красотку с лицом алконавтки – героинщицы не смог бы вывезти даже слепой циклоп – зоофил. Любитель щупать овец. Я вдруг явственно ощутила аромат воска, в носу поселился запах ванильных оплывающих свечей. Я поняла, что дыню не хочу больше и вообще ненавижу. А вот растопленного дешевого парафина нажралась бы сейчас с удовольствием. И земляничного мыла из детства, политого апельсиновой зубной пастой.
- Фекла, идем есть,- донесся до моего слуха бодрый голос помощницы Буйнова.- Боря азу приготовил и пюрешкой, и салат из курицы.
- Сейчас иду, - простонала я, пытаясь выпрямиться и при этом не упасть на кафельный пол.
Вышло плохо. В глазах полетели прозрачные мухи и я позорно прилегла на кафельный пол, свалив при этом шкафчик с шампунями и уродскими статуэтками в форме обнаженных нимф. Страшный кич. Голые лесные феи с громким звоном разлетелись на осколки. Какая – то липкая
