Ирина Лобановская - Бестолковая любовь
— Нет, если это секрет, я не спрашиваю!
А дочка отсмеялась и объявила:
— Да нет, это не секрет. Просто дело в том, что он… Как бы сказать… Короче, по роду занятий он — простой безработный! Был фээсбэшник. Но подал в отставку. Или его ушли.
Арбузова почему-то гневно посмотрела на мужа. Она всегда и во всех обстоятельствах считала его главным виновником семейных несчастий.
Молодой Натин муж через два месяца после свадьбы устроился в очень крутую охрану — охранял подземный гараж, где парковались братки. Ната обрадовалась и стала вожделенно подсчитывать деньги, которые можно отложить, и прикидывать, на что их потратить.
Только жизнь в охране — не сахарная. Поэтому всех ее сотрудников строго обязали заниматься дзюдо — их обучал специально приставленный тренер по борьбе — и раз-другой в неделю ездить в специальный тир отрабатывать меткость в стрельбе из пистолета под руководством другого тренера.
Но, несмотря на тренеров и обучение, служба оставалась «и опасна, и трудна». Муж рассказывал Нате:
— Приезжает сегодня парковаться машина, а в ней — бритоголовые ребята с золотыми цепями и распальцовкой. И говорят: «Мужик, дай нам срочно место. Иначе — извини, но мы тебя грохнем. Мы уже сидели, нам терять нечего». Ничего мне не оставалось делать, как идти договариваться об их немедленной парковке. Хотя им самое место не здесь…
Платили хорошо. Но все равно Натин муж в охранниках не задержался и уволился — все-таки нормальный человек рядом с бритоголовыми братками долго не протянет, как ни верти. Ната устраивала скандалы и визжала, но без толку.
После этого она сама связно не могла никому объяснить, чем занимается ее муж. Он говорил ей про свою работу то одно, то другое и нарочито туманно. Этот ее муж… Он оказался с большими причудами. Ревновал Нату ко всем, даже к подругам. Поэтому, выслушав по телефону пару его истерик — а у него бывали довольно ярко выраженные истерические припадки, — все Натины знакомые плевались и звонить ей переставали. Себе дороже. А уж если муж слышал в трубке бас или баритон…
— Ну нестандартный человек, — говорила Ната, пробуя найти оправдание и мужу, и себе.
Первую сцену муж устроил прямо на свадьбе, на которой все-таки настояли Натины родители. Она просто улыбнулась на свадьбе Сашуре, а муж вдруг бросился к ней и начал орать на весь ресторан, привлекая внимание всего зала и даже соседних:
— Ты — проститутка! Да, я точно вижу теперь, я прекрасно знаю, ты — проститутка!
Успокаивать его Нате пришлось долго.
Ве Ве вспоминал тот скандал и поеживался.
У фээсбэшника обнаружился еще один закидон. Он ел только то, что покупал сам, или то, что открыли в его присутствии. Причем делал это ненавязчиво: вслух и резко не отказывался, но всегда избегал «чужих» продуктов и приготовленных без него блюд.
«Что это с ним? — размышляла Ната. — Ведь наверняка он меня давно проверил по всем своим базам и знает, что я его не отравлю. Но уже рабочий рефлекс, ничего не поделаешь. Нестандартный человек…»
Маленького Гришу растили Натины родители. А муж… Ну что муж… Таких, как он, много. Развелись…
И Ната стала повторять всем своим знакомым мужчинам четко, твердо и с некоторой нарочитой полунебрежностью:
— Понимаешь, я разошлась со своим, и у меня — сексуальный голод. — Затем следовала выразительная пауза. — Так что звони!..
Глава 20
Милый городок оказался обустроенным совершенно по-дурацки: на улице один за другим тянулись магазины — одежда, ткани, компьютеры, книги, мобильники, опять компьютеры, фототехника… И хоть бы один продовольственный!
— Туды-растуды! — изумился Потап. — Тут никто не ест, что ли?
Арбузова весело замахала полными ручками:
— Это особый секрет города!
На ларьке продажи видео на самом видном месте висел плакат, крупные буквы маркера сообщали прохожим: «Извините, «Дневного дозора» нет».
Потап захохотал:
— Надоело продавцу сотни раз на дню повторять: «Нет, нет, нет…» А спрашивают один лишь «Дозор». Вот и вывесил табличку. Я тоже как-то поинтересовался у продавца картошки, откуда, мол, она. А он отвечает четко и нарочито сдержанно-издевательски, глядя мне прямо в глаза: «Из Чернобыля». Достали, видно, его этим идиотским вопросом! Я его решил развеселить. Гляжу — над его фруктами кружатся осы, и говорю ему заботливо-озабоченно: «Смотрите, они же фрукты едят и за них вам не платят!» Ржал мужик долго…
Нежно замурлыкал мобильник Потапа. Звонила Лора. Она улетала отдыхать в Турцию.
— Ты же там была в мае! — изумился Потап и, замедлив ход, отстал от компании, чтобы никому не мешать.
— А сейчас сентябрь! — вполне логично заметила Лора. — Смекаешь? Мне нужно, чтобы ты меня проводил. У меня много чемоданов. И встретил. Но это через две недели.
Потап никогда не мог понять, зачем Лоре столько вещей на две недели. Но она вечно набирала столько и еще пол-столько.
— Встретить я могу, — сказал он. — А проводить… Ты когда летишь? Я не в Москве.
— Как не в Москве?! — заголосила нервная Лора. — Ты совсем очумел?! Ничего даже мне не сказал! Ты где и чем занимаешься?!
— Лорочка, я не успел, — повиноватился Потап. На самом деле он просто отодвигал очередной скандал и отдалял выяснение отношений. — Нужно было срочно помочь другу.
— У тебя друг на первом месте или я?! — грозно спросила Лора. — Смотри, Потап, доиграешься в приятелей! Я тебя брошу вместе с ними! И помогай тогда им сколько твоей душе угодно. Немедленно возвращайся! Я улетаю послезавтра. — И Лора отключилась.
Потап смущенно сунул сотовый в карман и, печально засеменив, догнал свою группу. Арбузова бодро рассказывала, полностью овладев вниманием и волей масс:
— А я, ребза, пишу ромашки! Как некоторые поэты из чувства скромности свои стихотворения показно зовут «стишками», так я зову свои романы — «ромашки».
— В таком случае рассказ назовем «рассказкой», — пробурчал Николай.
— Да, назовем! — радостно согласилась с ним Наталья Ильинична. — А вы любите сказки? Я обожаю! Это восторг! Вот если вдуматься — страннейшая сказочка «Курочка Ряба». Просто мы с детства к ней привыкли, а если посмотреть непредвзятым свежим глазком… Там же откровенные противоречия здравому смыслу на каждом шагу!
— Это какие? — тотчас встрял Потап.
— Например, редкостная курица снесла золотое яичко. Ну, допустим! Тогда почему мышь его разбила, а дед с бабкой — нет? Ладно, оставим за скобками эти загадки, как чисто сказочные. Речь о другом — о логике! За каким фигом вообще бить золотое яйцо?! Но уж если на то пошло… Старички сами его били изо всех сил, разбить хотели, мышь им помогла — так какого рожна им теперь плакать?!
