Луис Реннисон - Выйти замуж за викинга, или под венец в меховых шортах (ЛП)
Пардон?
00.45
Далее приводится пример: если вы идете на вечеринку, а при этом стесняетесь, войдите в комнату с широкой улыбкой, расправьте плечи и держите голову гордо приподнятой. Руки держите свободно вдоль тела. Тогда никто не догадается о вашей природной стеснительности.
Оки-доки, потренируюсь у зеркала.
Плечи расправлены, голова гордо приподнята, руки расслаблены, плавно покачиваемся. Широкая улыбка на лице, продолжаем плавное покачивание.
00.52
Да я определённо выгляжу уверенной в себе. Но есть один маленький недостаток, вытягивая руки вдоль тела с плавным покачиваем, я кажусь похожей на орангутанга. Орангутанг по имени Ральф из одного сериала. Но кому-то может понравится уверенная девушка-орангутанг? Этот вопрос я задаю своему разуму.
00.54
Ральф – уверенный орангутанг носил пижаму с Телепузиками?
Пижама лишь для комфорта. Не понимаю, как мне надо пойти на вечеринку в этом, выглядя уверенно.
Молчи мозг.
Воскресенье, 19 июня
10.00
Та же боль от романа.
Та же печь боли.
Та же булочная… заткнись… заткнись…
Обычно я консультируюсь о сценарии Бога Любфффи с Дейвом Смехотурой. После всего он – официальный «Хорнмэйстер» [человек, часто женского пола, который причиняет вред окружающим, физически или умственно, часто проявляется в виде мании ] и «Король трусов». Я до сих пор истерически ржу со слезами на глазах, когда вспоминаю его поющего: «Холмы кишат наполненным звуком трусов». Я попрошу его поделиться со мной своей «странномудростью» насчёт парней и так далее. Но он слегка непонятный со всем этим дурачеством «что, если мы на самом деле должны быть вместе», так что я слегка волнуюсь по поводу нашей встречи.
11.00
В дверь просовывается мамина голова:
— Мы на речку. Поехали с нами?
— Ты что с ума сошла?
Я просто вежливо поинтересовалась, но мама вспыхнула:
— Ты ужасно грубая.
Мне хотелось сказать ей, что грубость происходит от скудности ума, но меня все очень сильно утомили.
11.30
Клоунская машина с рёвом выехала со двора, увозя с собой всё наше клоунское семейство. А я осталась одна в своём шато де Горевиль.
11.35
Я начинаю сходить с ума. Надо позвонить Мисс Семейные Трусы, также известная как подруга Джас. Надеюсь, её не пропрет на рассказы про помёт летучих мышей.
Набираю её номер.
Джас пребывает в Томландии. Она даже не заметила моего горя. Продолжает бессвязно болтать.
— Ой, это так круто, что Том, наконец, вернулся! Я его видела мельком вчера. Он привёз с собой свой знаменитый гербарий из Страны Вечнозеленых Киви и это такая...
Я добавляю:
— Скука смертная.
Она же сразу отлынивает:
— Мне уже пора уходить.
— Джаска, могу я к тебе заехать? Мне требуется твоя помощь.
— Нет.
В комнате Джаски
Полдень
Лежу на кровати, обложенная грустной коллекцией Джас, состоящей из мягких игрушек, преимущественно сов, а подруга корчит рожицы возле зеркала. Что она творит?
— Джас, твоя лучшая подруга пытается поделиться с тобой трагическими подробностями своей жизни, а ты выпячиваешь губы, как золотая рыбка в тухлой воде. Что это значит?
— Я изображаю чмоки.
— Что?!
— Поцелуи. Вчера вечером у нас с Томом возникла небольшая проблемка vis-à-vis[от фр. – из-за] поцелуев.
Несмотря на то, что мой мир трещит по швам, я всегда заинтересована в теме поцелуев.
— Рассказывай уже.
— Ну, я вчера сильно нервничала, когда ждала Тома.
— Опять накручивала чёлку на палец?
— Ну, не помню. Короче нервничала. Но когда он пришёл и вытащил свои... ну, эти... я сразу успокоилась.
— Пардон?
— Ну, фотки из Кивиландии и мы стали их смотреть. В это время я успокоилась. Да, кстати, там есть классный портрет Робби...
Превосходно. Вдобавок ко всему прочему со мной говорят о человеке имя, которого, я поклялась не произносить даже у гробовой доски.
— Интересно он там играет на гитаре и пританцовывает с сумчатыми?
Джас меня даже не слушает.
— В общем-то, мы просто смотрели фотки, а потом Том продвинулся и обнял меня. Потом мы... ну… Мы начали обнимашки-целовашки и всё такое.
— И всё такое? Где находится «и всё такое» на шкале обнимашек-целовашек? До какого номера вы дошли?
— Ну, где-то шесть с половиной. Всё было так классно. Я, можно сказать, таяла в его руках, но потом... потом у меня свело рот.
— СВЕЛО РОТ?
Через десять минут
Значит, поцелуй длился так долго, что у Джаски конкретно свело губы.
— Это похоже на судорогу, я даже не могла ими пошевелить, не то, чтобы продолжить поцелуи.
— И как это выглядело?
И она показала мне. Охренеть. То же самое, что и кормить младшего брата или сестрёнку, вы суете им в рот полную ложку каши, а они кривятся, выпучивают глаза, их лицо сводит спазмом и еда выстреливает из них. Даже если вам не приходилось это делать, то можете верить мне, я это делала. Моя Либби однажды доплюнула рисовым пудингом до самой дальней стены в комнате.
Вот такое примерно лицо изобразила мне Джас.
— Я дико извиняюсь, Джас, но это выглядит совсем непривлекательно.
— Наверное, это был синдром отмены, — вздыхает подруга. — Я этого не делала веками, так что… ты знаешь, не тренировалась… но я уверена, что подобного не повторится.
— Хорошо.
— Ведь у меня теперь постоянные тренировки. Хочешь покажу?
— Не стоит.
— Хорошо. Смотри. Чмок – пауза, чмок – пауза, видишь?
Я ничего не ответила, а только продолжала лежать и таращилась на Джас, вместе с остальными совами. Сейчас моя подруга очень напоминает смесь Мика Джаггера и идиота. Не обязательно в этом порядке.
Но Джас вошла в раж.
— А, теперь piècederésistance[ гвоздь программы ]: пьяный язык, пьяный язык.
О боже, это был ужас, лицезреть и смотреть, как заходил и выходил язычок, словно безумная мышка-полёвка.
Мне всё же удалось улучить момент и заткнуть рот Джас и поведать печальную повесть про Итальянского жеребца.
Через десять минут
— Значит, ты сказала, — чавкает Джес. — Либо ты у него единственная девушка или же ариведерчи, Масимо?
