Ты не посмеешь! (СИ) - Корк Ольга

Посмотрев на пол рядом с клеткой, увидел темную ткань — ей, по всей видимости, девчонка накрывала клетку на ночь. А этот стервец стащил тряпку и теперь буянит. Скрипя, поднялся на ноги и потянулся к телефону.

Шесть ноль пять равнодушно показал мне смартфон. И желание уничтожить пернатого гада выросло до безобразия.

Подошел к "заключенному" и, присев на корточки, грозно посмотрел на попугая:

— Что ж ты за тварь такая? Неужели нельзя было не орать?

— Утр-ро, Гоша кушать!

— Скотина ты, Гоша!

Проведя воспитательную беседу и нагло игнорируя очередное "трррынь", пошел умываться. Гоша как хочет, но я не готов его кормить. Да я сейчас даже думать был не готов, не то, чтобы шевелиться. Ведь хотел отоспаться несколько дней!

В ванной меня ждал очередной сюрприз — моих вещей тут больше не было. Бритва, электрическая щетка, пена для бритья, любимая зубная паста, полотенца, халат, любимые, родные, привычные вещи и даже наклейка в виде силуэта ночного города, которую наклеила сестрёнка в шутку над "унылой стерильностью комнаты" — исчезло все!

Вместо привычного наполнения белой комнаты (а она была белая вся, от потолка до пола) я с ужасом переводил взгляд с ярко-жёлтого коврика на батальон разноцветных свечей, стоявших на борту ванны, затем увидел отвратительные полотенца… И нет, я не ханжа, я ничего не имею против розового цвета. Но! Розовые цветы на фоне розового неба в обрамлении розовых облаков?! Где можно было найти такой ужас?! А вот это?! Это что?! Неверяще дотронулся до мягкой ткани и растянул ее. Оказалось, на крючке, вместо моего белого халата, висит нечто с рисунком в виде свиньи Пеппы. Серьезно?

Но и это еще полбеды, но вот щетка для волос с торчащими из нее светлыми волосками, валяющаяся прямо в раковине… Убью Ромку! Кого он пустил в мою квартиру?!

Я не стал обращать внимания на крема, гели, духи, маски и прочую лабудень из разряда "мне это надо, потому что я девочка". Это-то как раз нормально. Тут и правда живет девочка и ей необходима вся таблица Менделеева, чтобы чувствовать себя уверенней. Бога ради. Но судя по полотенцам, халату и даже шторке, закрывающей ванну (кстати, большой вопрос, куда делся мой стеклянный экран, который прекрасно справлялся с этой же задачей, но при этом не лип к заднице, когда купаешься) — в моем доме живет ребенок. Точно, ребенок не старше тринадцати лет. Но Веталина никак не похожа на подростка, ей как минимум уже лет двадцать. Хотя, надеюсь, девчонка все же постарше. Подтирать чужие сопли — мне совершенно не улыбается. А судя по всему, их будет немало, когда я таки объясню ей — жить в своей квартире предпочитаю один!

Интересно, сколько она заплатила за месяц аренды, может, не стоит скандалить, а просто компенсировать ей эту сумму да помочь вывезти вещи. И будет в квартире тишина и спокойствие, а главное, совесть не станет изводить меня ночами.

Вздохнув, залез под душ. Уснуть бы сейчас, проспать несколько часов, как нормальный человек, на кровати, а проснувшись, обнаружить, что это все дурной сон. И девушка в кигуруми коровы, и придурочный попугай и свинка Пеппа на халате. Упругие прохладные струи ударили в лицо, принося облегчение и приводя мысли в порядок.

Собственно, с чего я завелся? Девушка просто обустроила пространство в квартире под свои удобства. Вчера она сказала, что живет тут уже полгода. Не так уж и мало. И естественно, она не должна была сохранять мои вещи на своих местах. В конце концов, Веталина думала, что хозяин тут Ромчик. И, видимо, с ним они все эти вопросы обсуждали. Может быть, этот проныра сам поубирал все "лишнее"?

Вот его-то я и прижму к стенке, а с девчонкой все же стоит быть поприветливее, она-то точно не виновата в том, что у меня приятель — придурок!

Вышел

из душа и по привычке потянулся за полотенцем, чтобы обмотать его вокруг бедер. Вытираться я не люблю. Пока буду чистить зубы и бриться, вода сама высохнет на плечах. Подошел к зеркалу и чертыхнулся.

— Идиот ты, Димка, — сказал своему хмурому отражению.

И дело не в том, что со светлых волос капала вода, а трехдневная щетина делала меня похожим на лесоруба. И даже не в покрасневших глазах. Просто я залез под воду, забыв принести свои средства гигиены. И теперь стою посреди ванной комнаты с мордой единорога в очень интересном месте (так вот к чему эти облака-цветы-небо) и думаю, как в таком виде выйти. Натягивать на себя трусы, в которых я проходил полтора суток, пережил перелет и долгую дорогу домой — я категорически не хочу. И вообще, они намокли, я на них наступил, выходя из душа. А больше со мной ничего и не было. Как-то не подумал я о том, что в ванной нет моего полотенца.

— Мда, Сахарок, что-то несладкое у тебя утро выдалось.

Привычка говорить с самим собой появилась еще в детстве, когда Аленка ходила за мной по пятам и постоянно требовала ей что-нибудь рассказать. В какой-то момент я понял, сестренке просто нравится мой голос и начал болтать обо всем подряд. Начиная от планов на день, заканчивая таблицей умножения. С возрастом поток информации, произнесенной вслух, конечно же, уменьшился, но в моменты, когда я сильно над чем-то задумываюсь, или сосредотачиваюсь на одном деле, или попросту меня что-либо выбивает из привычной колеи — снова начинаю бормотать.

Прикрыв глаза, сосчитал до десяти и понял, все это бесполезно. Все равно придется выходить отсюда, с единорогом спереди, с цветами, стыдливо прикрывающими мою жопу, и с надеждой не встретить хозяйку этого махрового чуда до того, как я смогу переодеться.

Как сапер на задании, я вышел из ванной и направился к своим брошенным чемоданам, так и оставленным вчера у порога. Надо заметить, шел я медленно, замирая после каждого движения и мысленно удивляясь тишине в квартире. Но миссия провалилась ровно на третьем шаге, когда за моей спиной из кухни раздался наглый возглас:

— Пррривет, рромашки!

Вздрогнув от неожиданности, нелепо взмахнул руками, так как этот вопль застал меня врасплох с занесенной ногой, и, во избежание падения, широко шагнул вперед, роняя на пол чертово полотенце!

Услышав приглушенный "хрюк", понял, что сволочь Гоша — не единственный свидетель моего позора и, плюнув на приличия, уже спокойно пошел за своими вещами. "Ромашки" остались сиротливо валяться в коридоре.

Стоило мне скрыться из поля зрения девчонки с попугаем, как этот птиц напомнил о себе:

— Вот это номерррр!

Убью, убью, убью Ромку!

Подхватив чемодан с вещами, зашел в гостиную и, хлопнув дверью, крепко выругался. Нет, вот только этого мне и не хватало! Какого черта я должен чувствовать себя виноватым за то, что прошелся по своей квартире без белья?! Уууу, как же мне сейчас хотелось что-нибудь разбить! Например, самодовольную рожу уже точно бывшего друга. Вот просто взять и со всего размаха впечатать кулак в его нос. Мог бы ведь хоть смс написать. Предупредить. Объяснить, в конце концов! Ну не зверь же я, наверное, понял бы его мотивы для такого поступка.

Ромка, конечно, охламон тот еще, но никогда он не был придурком, который обманывает друзей и кидает их. А это значит, причины пустить девчонку в мою квартиру у него были, осталось только выяснить их. И таки подправить его прямой нос. Просто вся эта ситуация бесит!

Натянув мягкие спортивные штаны, осмотрел комнату. Она пострадала не так сильно, как ванная. Ни тебе лоскутных ковриков, ни веселых занавесочек, и даже моя коллекция дисков стояла целой именно там, где ей и положено. Вот только кто бы мне объяснил, для чего комод сдвинули вплотную к шкафу, что было крайне неудобно, ведь крайняя дверца теперь не открывалась нормально. А диван с середины комнаты сдвинут к стене, для чего пришлось передвигать и письменный стол. Не то, чтобы он мне был нужен, просто очень странная расстановка мебели бросалась в глаза. Ночью я был слишком уставшим и не обратил на это внимания, а вот сейчас не мог понять, для чего все это было сделано.