Маша Царева - Выйти замуж за миллионера, или Не хочу жить в Перепердищево
– Но я вовсе не хочу встречаться с женатыми мужчинами. Это табу.
– Глупости, – усмехнулась она, – иногда, моя милая, счастье приходится вырывать когтями.
Я посмотрела на ее длиннющие гелевые ногти. Да такими ногтищами что хочешь вырвать можно. Хоть счастье из чужого дома, хоть сердце из чужой груди. То ли дело мои ногти – коротко подстриженные, овальные, с облупившимся розовым лаком. Совершенно непригодные для драки ногти. Такими даже толком не оцарапаешь.
– Но сейчас речь идет не об этом. Ты подумала, чем ты собираешься заинтересовать мужчину? Мало познакомиться с миллионером, надо ведь еще и удержать его рядом с собой.
– Как это – чем заинтересовать? Ну ты и сказанула. Собой, чем же еще?
– Да? – Жанна приподняла бровь и смерила меня любопытно-презрительным взглядом. – И что же в тебе особенного?
– Нарываешься? – удивилась я.
– Нет, я не пытаюсь принизить твои достоинства. Ты довольно красивая. Но красавиц полно, и многие лучше. И ты не дура. Но и не Эйнштейн.
– Зато ты Эйнштейн! – натянуто хохотнула я. – К чему клонишь, подруга?
– К тому, что надо придумать тебе какую-нибудь милую особенность.
Я непонимающе на нее уставилась. Жанна отложила в сторону недочищенный апельсин.
– Так и быть, – вздохнула она, – поделюсь с тобой профессиональным секретом. Но учти, мой метод не использовать. Это мое ноу-хау.
Она лениво подплыла к старинному дубовому секретеру, порылась в одном из ящиков и извлекла толстую потрепанную книгу и несколько пятирублевых монет.
– Вот, – книга была торжественно водружена на стол. «И цзин. Книга перемен» – гласила обложка.
– «Книга перемен»? – удивилась я. – Не думала, что ты любишь гадать. У меня тоже такая есть где-то… наверное, я забыла ее у Веснина.
– Среди моих интересов – эзотерика! – торжественно объявила Жанна.
– Ты это серьезно?
– Абсолютно. Ты видишь перед собой мою настольную книгу. Знаешь, как ею пользоваться?
– Конечно! Подкидываешь монетки, рисуешь диаграммы, потом читаешь предсказания, которые соответствуют этим диаграммам. Ничего сложного.
– Вот именно! Ничего сложного, а эффект налицо. Мужчинам это нравится.
– «Книга перемен»? – на всякий случай решила уточнить я.
– Женщина, которая им гадает, – улыбнулась Жанна. – Еще у меня есть карты Таро, но это не так эффектно, – она подбросила монетку в воздух и четким движением поймала ее на лету. – Решка. Хочешь, тебе погадаю?
– Да нет, спасибо. Я и сама гадаю иногда. На книге. Открываю страничку, загадываю строку и читаю предсказание.
– Банально, – скривилась Жанна, – и неэротично. То ли дело «Книга перемен». Кстати, предсказания всегда сбываются.
– По-моему, ты не совсем верно это воспринимаешь. Пытаешься упростить древнее сакральное знание… – я рассеянно наблюдала за тем, как Жанна ловко жонглирует монетками. – И потом, я вовсе не хочу, чтобы моя жизнь зависела от того, как упадут пятнадцать рублей.
Жанна раздраженно отшвырнула монетки в сторону.
– Ну и ладно. Я же сказала тебе, что это мой метод. Для тебя мы можем придумать что-нибудь другое. Главное, изобрести какую-нибудь необычную черту. Работай мозгами, Кашеварова, ты же умная. Может быть, гимнастика цигун? Или тантрический секс?
– Как ты себе это представляешь? На первом свидании я должна предложить ему испытать радости тантрического секса? И предполагается, что после этого он по уши в меня втрескается?
– Согласна, тантрический секс – неудачная идея. Но есть еще так много всего… Мотоциклы. Можно сказать, что ты мотоциклистка!
– У меня даже прав нет.
– Что ты коллекционируешь антикварный фарфор.
– Стоит только заглянуть в мой кошелек, и станет ясно, что мне такое не по карману.
– Ладно, – примирительно улыбнулась Жанна, – воздухоплавание. Парашютный спорт. Мужчины любят смелых, я давно заметила. Для того чтобы не быть голословной, можно и правда прыгнуть разок.
– Я боюсь высоты.
– Скучная ты какая-то, – протянула она, – придумай тогда что-нибудь сама! Ты же журналист.
Я нервно вскочила с модного низкого пуфика и подошла к окну. Внизу кипело и бурлило, гудело, материлось и подмигивало фарами Садовое кольцо.
Легко сказать – придумай себе симпатичное хобби.
Я давно заметила, что москвички любят создавать вокруг своей жизни искусственный ажиотаж. Окружать себя разнообразными причудливыми штуками и разглагольствовать о своих маленьких оригинальных хобби. Например, пару лет назад в Москве вошла в моду йога. Центры йоги посещали все кому не лень – звезды, стилистки, диджеи музыкальных каналов, журналистки из глянцевых изданий и просто девушки, которые хотели бы прослыть модными, но не знали как. Почти никто из них не смог бы внятно рассказать об основных принципах йоги, зато у каждого второго был специально привезенный из Индии соломенный коврик и шмотки от «Nuala»[1].
Одна моя приятельница, ассистентка знаменитого поп-певца, коллекционирует – только не упадите со стула – зубы. Честное слово, я не преувеличиваю. В ее коллекции несколько десятков экземпляров – есть покрытые лаком резцы самца тигра, есть волчий и львиный клыки, а есть… кариозный зуб того самого певца, с которым она работает. Я считаю, что в ее увлечении есть нечто болезненное, но попробуйте сказать об этом ей! Она полагает, что странная коллекция создает вокруг нее мрачный романтичный ореол и добавляет ей брутальности.
Другая подружка, тоже весьма экзальтированная особа, однажды на полном серьезе заявила: «Среди моих интересов – китайская церемония чаепития». С тех пор она упорно придерживается этой версии. Но Алене лень читать многотомные трактаты о чае, поэтому она ограничилась тем, что накупила в специализированных магазинах крошечных глиняных пиал и чайничков, в которых помещается ровно полтора глотка безвкусного пойла (безвкусного – потому что все равно у нее не получается правильно его заваривать). С некоторых пор я даже опасаюсь ходить к Аленке в гости. Потому что вместо традиционного тортика вам предложат в течение полутора часов переливать бледно заваренный чай из одной емкости в другую. Будьте уверены, Аленка не отпустит вас, пока вы не перенюхаете все имеющиеся в ее распоряжении чайные сорта (на третьей баночке лично у меня начинает раскалываться голова).
А моя подруга Света тоже долго думала, чем бы ей отличиться. И придумала-таки – теперь в ее квартире проживают два хонорика. Нет, речь идет не о мужчинах с необычными пороками, а о милых на первый взгляд зверушках, помеси хорька и норки. Не успеваете вы умилиться, глядя на их забавные остренькие мордашки, как веселые хонорики начинают гонять вас по квартире, пребольно кусая за пятки. К тому же за несколько лет квартирного существования эти «лапочки» так и не научились пользоваться специальным туалетом и гадят где попало (в том числе и в Светкиной кровати).
