Маша Царева - Выйти замуж за миллионера, или Не хочу жить в Перепердищево
Его звали… да неважно, как его звали. А если честно, то я этого просто не помню. Вот так – не помню имени своего первого мужчины. Что после этого с меня возьмешь?
Мы познакомились на чьем-то дне рождения. Дело было в студенческом общежитии. Он выпил лишнего, я вообще не пила. Он подошел ко мне и сказал: а может, нам уединиться? Сначала мне показалось, что он меня с кем-то перепутал. И только потом я поняла, что сие приглашение носит откровенно эротический характер и адресовано оно мне. Мне!
Я хладнокровно решила, что терять нечего (хотя, наверное, как раз тогда единственный раз в жизни мне и в самом деле было что терять).
Это было ужасно. Холодно, липко и скучно.
Я рассматривала желтоватый потолок и отчего-то чувствовала себя униженной. Оделась, ушла домой. Ни имени, ни лица ночного Ромео не помню.
А потом у меня был роман с однокурсником. Впрочем, роман – это сильно сказано. Так, пару раз сходили в «Музей кино» на дешевые студенческие сеансы, несколько раз ели мороженое в Александровском саду, а еще однажды катались по Москве-реке на теплоходике. Вот и все.
Потом был тот самый звукорежиссер, ушедший к нимфетке. И бармен Кирилл, с которым я познакомилась, когда мы с Жанкой решили вести разгульную жизнь.
Вот о чем я сейчас подумала: почему мне вечно попадаются непорядочные мужчины? Банальное невезение? Нормальные мужики давно вымерли, как мамонты, а те, что остались, прочно прибраны к чьим-то цепким рукам? А может быть, дело во мне самой? Может быть, у меня на лбу написано: годна к использованию, дура.
Я встречалась с мужчиной, который предложил мне выйти замуж. С горящими глазами носилась я по городу, высматривая свадебный наряд. А потом выяснилось, что мой жених давно женат. Да, и такое бывает.
Я встречалась с художником, который возвел меня в ранг музы. И целый месяц писал мой портрет. А потом исчез в неизвестном направлении без объяснения причин.
Так, а теперь разберемся с половиной.
Я люблю приключения. Вечно мне кажется, что в моей жизни не хватает соли и перца. Поэтому я стараюсь ее, как могу, разнообразить. То вдруг принимаю решение стать великим дизайнером (не вечно же писать о моде, можно ее делать), то начинаю заниматься альпинизмом и трачу кучу денег на профессиональное оборудование, то крашу стены в квартире в лимонно-желтый цвет. Причем я бросаю свои странные хобби так же легко, как и увлекаюсь ими. Кто-то скажет, что я поверхностна. О нет, просто я умею наслаждаться жизнью.
Теперь вас не удивит тот факт, что однажды меня занесло в студию кельтского танца. Кельтская культура как раз входила в моду в Москве. В шкафу каждой уважающей себя стильной барышни имелся цветастый килт.
Но не только бодрые музыкальные переливы привели и заставили меня задержаться в музыкальной студии. Была еще одна причина – наш тренер, зеленоглазый смуглый красавец по имени Василий. Хотя для красавца он был, пожалуй, слегка лопоух. Но это его, честное слово, почти не портило.
Студию кельтского танца посещали исключительно дамы – разных возрастов и комплекций. Но с одинаковым ведьминским блеском в глазах. Подозреваю, что главным образом их интересовали вовсе не особенности танцевальной культуры древних поселенцев Туманного Альбиона, а особенности мускулатуры вышеупомянутого Василия.
Поэтому я чувствовала себя весьма польщенной, когда однажды он пригласил меня в кафе. Честно говоря, ему было из кого выбрать. Наш танцкласс посещали, например, златокудрая манекенщица Альбина или манерная миниатюрная телеведущая Нонна. Но ему приглянулась я! Я! Через несколько недель мы с «кельтом» Васей были уже не разлей вода. И в кино ходили, и в ночной клуб ходили, и даже в зоопарк – когда он купил мне сахарную вату на палочке, я еле сдержала слезы умиления.
И вот настал решающий момент. Василий пригласил меня в гости. У него была такая интересная квартирка – вся мебель задрапирована шотландской клетчатой тканью, повсюду волынки и дудочки. Василий оказался мужчиной горячим – полторы минуты символического чаепития, и он опрокинул меня на клетчатый диван. Та ночь должна была стать волшебной. Должна – но не стала. Хотя я успела освободиться от специально купленных по такому случаю трусиков (они тоже были клетчатыми, в угоду милому хобби мужчины, которого к тому времени я искренне считала своим).
– Милая, – шепнул он, умудряясь одновременно целовать мою шею и расстегивать свои джинсы, – Альбиночка…
– Что? – меня так и подбросило на кровати, словно то была и не кровать вовсе, а раскаленная сковорода.
– Прости, малыш… Нонночка… – бессвязно нашептывал герой-любовник.
Вот так Василий ненароком признался, что в его жизни есть одна роковая любовь – его ученицы.
Зеленоглазый тренер спал со всеми женщинами, посещающими танцкласс. Я попятилась к двери.
Я представила, как на этой же клетчатой ткани сладострастно извивалась худышка Альбина, как телеведущая Нонна своим грудным поставленным голосом кричала протяжное «Да-а-а!».
Я сбежала с поля боя, даже не успев как следует познакомиться с врагом.
С тех пор принципиально не ношу ничего клетчатого.
Теперь вы понимаете, что я чувствовала, когда в моей жизни появился Веснин. Он казался мне пришельцем с другой планеты, населенной порядочными, воспитанными мужчинами. Он один знал, что женщин необходимо баловать цветами и шоколадками, он один никогда не давал мне повода для ревности.
Ну вот, опять я о нем. А что толку-то – все равно в итоге он оказался таким же, как и все остальные.
* * *Автомобиль – это фаллический символ, мужское достоинство номер два. Может быть, поэтому женщина за рулем смотрится так сексуально?
В автосалон я шла как на праздник. Мне хотелось развеяться, отвлечься. Да, до этого времени мне не особенно везло, но это не повод, чтобы сидеть сложа руки.
Я была одета в стиле Джекки О. Узкая юбка на два пальца выше колен, черный приталенный пиджак, шелковый платок на голове и темные очки.
Я выглядела, как заправская светская автомобилистка – хоть сейчас сажай меня за руль скандально-красного «Кадиллака» и отправляй прямиком в рекламный ролик сухого мартини.
Единственное маленькое «но» – прав у меня нет. Техническим идиоткам вроде меня усаживаться за руль противопоказано. Но это и не страшно – я же не собираюсь тестировать «Мерседесы». Все, что мне нужно, – это сыграть роль капризной покупательницы, привлечь внимание подходящего миллионера и по-быстрому его охмурить – да так, чтобы он захотел на мне жениться. Способ соблазнения я выберу в зависимости от обстоятельств.
Либо нежным хриплым шепотом попрошу совета – какое авто лучше всего подходит к цвету моих глаз? (Уверена, ни один миллионер не устоит перед такой очаровательной непосредственностью.) Или просто начну громко восхищаться его выбором. Ах! Какой кузов! Ох! Какой руль! Такую машину мог выбрать только настоящий мужчина! (Всем известно, что представители сильного пола являются существами, падкими на лесть.)
