Ловушки для принцев - Лилия Викторовна Тимофеева
– Да не дрейфь ты! Главное, заинтригуй всех немного. Давай, вперёд!
Санек прижал покрепче подарок и подошёл к Хромосоме.
– Э… дорогая Наталья Ивановна! – начал он. – Поздравляю Вас с днём рождения. Желаю всего самого лучшего и хочу… хочу… хочу подарить…
Сашка споткнулся. Как дальшето сказать? И, вспомнив совет Мудрейшего про интригу, продолжил:
– Хочу подарить Вам то, чего нет ни у одной девочки и женщины в мире! И им этого никто не дарит! А… Вам этого точно не хватает…
– Господи! Да что же там такое? – воскликнула Хромосома, а вся группа с замиранием уставилась на коробку.
– Там… мозги! – выпалил Сашка, не зная, что сказать ещё.
– Что?!! Ты хочешь сказать, Морозов, что у меня мозгов не хватает?!! Ну ты и…
Казалось, что прекрасная Наталья Ивановна вотвот лопнет от негодования и начнёт колотить его указкой. К тому же несчастного Санька со всех сторон окружали и однокурсницы.
– Так, говоришь, этого ни у одной девчонки нет?! – злобно верещала лучшая студентка Людочка Сенькина. – Что я – тупица?
– Нет, нет… – попятился Сашка. – Мозги у девчонок есть. У тебя точно! Я не это имел в виду. Я… про то, что такой подарок ещё ни одной женщине не дарили. Наверное… Простите, пожалуйста, Наталья Ивановна. Лучше бы я Вам… сердце подарил! А то вашето совсем старое стало…
– Что?! – вновь взвыла Хромосома. – По-твоему, я бессердечная старуха без мозгов? И это ты мне говоришь в юбилей, в двадцать пять лет?! Ну, знаешь, Морозов…
Из прекрасных глаз биологички едва не брызгали слезы. Бегемотик это заметил и ринулся исправлять ситуацию.
– Дорогая Наталья Ивановна! – громко произнес Мудрейший. – Уверяю: у моего друга Александра не было ни малейшего желания Вас обидеть и, тем более, оскорбить! Напротив, он долго готовился к столь значимому событию, как Ваш день рождения. И даже подарок заказал через Интернет. Минутку внимания… – Ярик ловко разорвал упаковку. – Вот макет головного мозга! Александр имел в виду, что именно его не хватает Вам для объяснения материала…
Хромосома уставились на макет. Новенький, современный, красивый.
– Боже, мозг! – воскликнула Наталья Ивановна. – Как же мне его не хватало!
Студенты дружно засмеялись.
– Ты просто чудо, Морозов! Прости… – чуть не рыдала Хромосома. – Спасибо тебе! Спасибо вам всем, ребята! И… хочу поделиться еще одной важной новостью. У меня скоро свадьба! Предлагаю отметить мой юбилей и помолвку в нашем студенческом кафе. С меня пицца и газировка всей группе.
Девчонки заахали, заохали, кинулись поздравлять биологичку. Парни были более сдержаны, но предложение слопать нахаляву пиццу и запить газировкой пришлось им по тоже по душе. Все были счастливы. Почти…
Мы в кафе не пошли. Отправились домой к Саньку. Тот был печален, и мы решили оказать другу моральную поддержку. Съели у него дома весь обед, что приготовила мама. Обнулили запасы сладостей и консервированного компота. Настроение у нас поднялось. И только Санек был по-прежнему невесел. Я и Витек вопросительно смотрели на Бегемотика. Кто, если не он, придумает, как развеять грусть-печаль товарища. Мудрейший намек понял. Приступил к психологической обработке.
– Саня! Не грусти! Ну что, на этой биологичке свет клином сошелся?
– Да!
– Оглянись, вон сколько вокруг сипатичных девчонок.
Витек закрутил головой, возмутился:
– Ярослав! Ты вводишь Александра в заблуждение. Вокруг нет никаких девчонок. Только если ты имеешь ввиду постеры с изображением красавиц на стенах комнаты, в которой мы находимся.
– Другие поняли, о чем я говорю! – рявкнул Ярик. Потом признался: – Я не знаю, как заставить Наталью отказаться от свадьбы, разлюбить жениха и воспылать страстью к тебе. Это невозможно!
– Точно, – сказал я. – Тут только магия поможет.
Про магию я вякнул зря. Бегемотик воспринял мое высказывание серьезно и уцепился за него как за последнюю соломинку.
– А это мысль, Стас! Почему бы не воспользоваться каким-нибудь действенным магическим ритуалом, чтобы избавить нашего друга от сердечных страданий?
– Да потому что это все бред! – заявил я. – Никакой магии не существует.
– Ну это ты зря! – парировал Бегемотик. – Битву экстрасенсов смотрели? А мы чем хуже? Я вообще считаю: каждый человек в той или иной степени обладает магическими способностями. Просто не все в себе подобные способности раскрыли. Этим мы сейчас и займемся!
Ярик зашел в Интернет, побродил пару минут по его просторам и заорал:
– Пацаны! Я нашел то, что надо! Вот онлайн-книжка с заговорами. "Глава 5. Как влюбить в себя девушку".
– Ну, и как?
– А вот как. Надо выйти в полночь на пустырь, бросить наземь дохлую чёрную ворону и произнести следующее заклинание: “Стану я, благословясь, от креста отворотясь, выйду в чисто поле…”
Бегемотик прочитал всё заклинание и посмотрел на нас.
– Здорово! – выдохнул Сашка. – А вдруг поможет?
Число сумасшедших в наших рядах прибавлялось. Никогда не думал, что психические расстройства передаются воздушно-капельным путем, иначе как оправдать согласие Саньки на бредовый план Ярика. Хорошо еще, что Витюша заразиться не успел. Чудику позвонила Катя, и он умчался на свидание. Мне удрать не удалось. Стремительно приближалась полночь. Друзья начали подготовку.
Мудрейший был в раздумьях. Для приворота требовалась дохлая ворона. У нас такой не было. На убийство птички никто не был способен.
– Может, её курицей заменить? У тебя курица есть? – спросил Бегемотик у Саньки.
– Нет, курицы у меня нет, – вздохнул влюбленный геймер. – Только окорочок куриный. Но, я думаю, им ворону заменить можно. Потому что ворона нужна для того, чтобы духа Любви задобрить. А дух – он ведь тоже не дурак. Понимать должен, что окорочок вкуснее дохлой вороны.
– Ну, тогда все о”кэй, – кивнул Бегемотик. – Считаем, что ритуальная ворона у нас уже в кармане. Больше нашему духу ничего не требуется?
– Требуется. Его ещё холодной водой облить надо, чтобы он материализовался, – прочитал Сашка в
