Своя чужая жена - Марика Крамор
Я влюбилась в мужчину безнадёжно. Коля часто забирал меня к себе. Он всегда поощрял мою инициативу в постели, был неизменно нежен. Мне попался очень темпераментный и страстный партнёр, но о моём удовольствии он думал не меньше, чем о своём. С каждым разом он приоткрывал новые грани, плавно и умело стирая стеснение и физические запреты между нами. Я его тело изучила, как своё. Мне хотелось целовать его. Всегда. И не только в губы… И не только в постели… С ним я чувствовала себя раскрепощенной. Я была так счастлива…
Секс у нас всегда был разный. Медленный и неторопливый. Неудержимый и быстрый. В одежде и без. На столе, у стены, на полу. Даже в машине. Дааа, в предвкушении минета в машине Коля особенно оживлялся. В интимном плане мы с ним позволяли друг другу многое.
Я жила, словно во сне. Счастье топило душу. Никогда не думала, что так может быть.
Я до него никогда никого не любила. Ничего даже и близко схожего не испытывала ни к одному мужчине.
Он был для меня всем. Самым внимательным. Самым любимым. Самым лучшим. Он стал моим идеалом. Я была уверена в нём на сто процентов. И ради него готова была на всё.
Пока однажды (спустя месяца три-четыре) не прозвучала страшная фраза:
«У меня есть другая. И завтра я уезжаю к ней».
На вопрос «Давно ли?», он пожал плечами и смело кивнул.
Вот так просто. Как всегда спокойно, несуетливо. Но на этот раз без объяснений. В карих глазах лишь печаль и сожаление. А в моих — боль. Неудержимая и разъедающая всё на своём пути. Хотелось кричать, громить и крушить всё вокруг. Хотелось его ударить. Запустить в мужчину чем-то тяжёлым! Сделать так, чтобы ему тоже было нестерпимо больно. И чтобы эта невыносимая боль жила внутри него вечно…
Верить не хотелось. Но выбора не оставалось.
«Она неместная. Прости, Аль. Меня какое-то время здесь не будет».
Но самое ужасное, тихое и отстраненное:
«Извини, что так получилось. Я, правда, хотел бы иначе».
Я помню, как он схватил меня за руку и усадил в машину, пристегнув собственноручно, не слушая всё, что я говорила в его адрес.
Он доставил меня к себе. Мне нужно было бежать от него уже тогда. Конечно, я осознавала, для чего он привёз меня.
Единственное, что я не могла понять, какой уже в этом смыл. Но противиться не смогла.
«Прости меня. Я когда-нибудь смогу объяснить».
Наш последний секс был, как открытая рана, которую намеренно поливают спиртом. Если кто-то не знает, каково это… очень завидую… Счастливые люди.
От Коли больше не было ни одной весточки, а моя жизнь оказалась сломанной и перекореженной. С впившимися в мясо осколками.
Я долго пыталась отстраниться и оклематься. Но получалось с трудом.
Да, жизнь продолжалась, и я шла дальше. С пустотой в душе, с новыми целями и планами. Достижениями и интересами. Шла, конечно, а куда было деваться?
Чувства немного притупились лишь через некоторое время. И у меня получалось, если ни вспоминать Колю, то делать это хотя бы сквозь призму наигранного равнодушия.
И так продолжалось достаточно долгое время.
Пока в моей судьбе не появился Денис. И не заставил затолкать ноющую горечь прошлого глубоко внутрь, смирившись с предательством любимого окончательно.
Но даже мужу не удалось навсегда вырезать из памяти ту самую ночь. Последнюю нашу с Долоховым… И, кажется, я до сих пор чувствую ту боль, которая острым лезвием оцарапала сердце.
Глава 18
Семь лет назад…
Потом мне самой будет стыдно за эту ночь.
Я отворачиваюсь, но это не помогает избавиться от тяжести на сердце.
Чувствую, как его пальцы впиваются в мои запястья.
Ощущаю его бешеный голод.
Я тону в его запахе. Таком родном. Любимом. Терпком. С привкусом горькой утраты. Той самой, которую я просто не смогу пережить, когда останусь одна. Совсем скоро… Уже завтра.
Слышу, как он со свистом выталкивает воздух из лёгких, и вижу, как раздуваются крылья его носа.
Несмотря ни на что, я наслаждаюсь тяжестью его тела, и плевать, что даже вздохнуть свободно не получается.
Неконтролируемо трусь набухшими сосками о его грудь, упиваясь той невероятной, беззащитной, болезненной нежностью, которую испытываю к этому человеку.
Разбиваюсь о мощные волны сносящего всё на своём пути возбуждения, которое уже стянуло моё естество.
Пока он рядом я ловлю каждое мгновение, когда мужчина настойчиво проталкивает язык мне в рот, не позволяя отвернуться. Когда он лижет нёбо и уверенно проводит кончиком по острию белоснежного ряда.
А потом прерывает глубокий чувственный поцелуй, твёрдо и самодовольно заявляя:
— Ты будешь меня ждать, ясно, — не вопрос. Утверждение.
Только он очень сильно ошибается. И я ему не верю. Он ко мне никогда не вернётся. Он словно безбрежный океан: холодный, неудержимый, со скрытыми рифами и губительной опасностью. Я балансирую на острие своего отчаяния последние секунды перед смертью.
Он ни перед кем не обязан отчитываться и оправдывать свои порывы. А я чувствую себя поглощённой им полностью. Захлебнувшейся в его мощи и ярости.
— Не буду. Никогда не буду.
— Пожалеешь тогда. И ты, и каждый, кого ты до себя допустишь.
— Ненавижу…
Громко. Слишком безнадежно и бессмысленно (ведь он знает, что я жить без него не смогу), но громко.
Одним мощным толчком он входит на всю длину, а я резко дёргаюсь ему навстречу. Упиваясь и давясь физическим наслаждением и собственной горечью, зубами впиваюсь в крепкое мужское плечо.
Он ускоряет темп, а я двигаю бёдрами ему навстречу и не могу остановиться. Змеёй изгибаюсь под ним.
