Так бывает (СИ) - Бородина Алена

– Семен! Он не может в данный момент оказаться возле меня. Он живет не здесь, и даже не в этой стране. К тому же он еще даже не знает, что у нас будет ребенок. Поэтому твои обвинения в его сторону напрасны.

– Тем более. Давай этого ребенка оставим именно нам.

– Нет! – чуть не закричала я. И уже более спокойно опять повторила: – Нет.

У меня потекли слезы. Мне было тяжело осознать, что Луи рядом нет, что бывший муж, человек, которого я любила и который дважды предал меня, стал другим и хочет меня вернуть. А я не хочу его возвращать, мне тяжело делать людей несчастными.

– Не плачь. Я не буду тебя больше мучить. Я вижу, ты действительно стала взрослой. Но от этого я еще больше тебя люблю, помни это. И как бы ты не хотела, я буду приезжать к тебе каждый день, привозить фрукты, соки и что-нибудь вкусненькое – то, что ты любила.

Я ничего не ответила. Он поставил мне на кровать красивую коробочку, попрощался и вышел из палаты. Через секунду зашла медсестра и отключила капельницу.

– Какой настойчивый у вас муж, – заметила она.

– Он не мой муж, и уже давно.

– Простите, – извинилась она.

– Не стоит. Он хочет им быть, но быть им уже не сможет никогда, – сказала я, как будто рассуждала вслух.

– Спокойной ночи.

– И вам спокойного дежурства.

Ночь была жуткой. Мне снились страшные сны. То я ползла по лестнице вверх; то падала с каких-то гор песка; то пыталась опять залезть на них, а они осыпались; то эти горы становились каменными, и я поднималась к их вершине.

Утро наступило очень рано. Пришла медсестра и поставила очередную капельницу. Посмотрев в окно, я задумалась. Все мои желания потихоньку начали сбываться. Я учусь в институте. Я имею собственный автомобиль и квартиру. Я работаю. Я полюбила настоящего мужчину. Я жду от него ребенка. И сделалось как-то грустно. Неужели, когда исполняются все желания, жизнь становится неувлекательной и неинтересной? «Как с Семеном», – подумав так, я поежилась. Ведь, когда я с ним познакомилась, у меня тогда тоже были мечты, и они почти все исполнились.

Но тут же я себя поправила: нет, это не как с Семеном. Он мне дал многое, но из того, чего бы я хотела, очень мало. Только его капризы и желания исполнялись всегда со стопроцентной точностью. Мысленно прокрутив свой первый брак, я поняла, что моя жизнь, именно моя, началась только тогда, когда я стала ею управлять. Значит, моя жизнь только начинается. А у меня уже так много сделанного! Можно ставить новые задачи и цели, а их с появлением любимого мужчины и малыша прибавится. Я улыбнулась. Первым делом, когда я смогу выйти на работу, нужно оформить развод. После этой мысли мое настроение сразу улучшилось.

Прошла неделя, и врач отпустил меня под домашний арест, в заботливые руки мамы. Я клятвенно обещала выполнять все его предписания.

Ирина Петровна была в командировке, поэтому мне в офис можно было и не ездить. Вся текущая работа могла быть сделана мной на дому. Я подтянула все пропущенные занятия по английскому языку, подготовила курсовые к наступающей сессии. В общем, поработала плодотворно, пока поправляла свое здоровье.

Одно меня расстраивало, что Луи никак не выходил на связь. В скайпе его не было. На письмо по электронной почте он не ответил и даже его не открыл. Меня не покидало чувство тревоги. Ведь до того, как я попала в больницу, мы общались с ним через день-два. «Нельзя себя накручивать, нужно довериться судьбе и не думать о плохом! – говорила я самой себе. – Ведь если мои мысли способны материализоваться, а это факт, что такое происходит, уже убедилась на собственном опыте, то тогда Луи несдобровать…» «У него тоже есть дела, и не всегда у него под рукой Интернет», – пыталась я оправдать его молчание, но все же не верила ни в какие отговорки.

Глава 20

«Через месяц будет Новый год…» – я отложила ненадолго очередное письмо, над которым работала. Ирина Петровна попросила отправить его уже завтра утром, но оно почему-то давалось мне с трудом. Перевод складывался не так, как было нужно. Поэтому захотелось отвлечься и подумать о хорошем.

Но хорошее на ум не шло. «Да, как встретишь Новый год, так его и проведешь. И с кем встретишь Новый год, с тем и проведешь. Так всегда бывает, всегда… Взять хотя бы Семена. Как ни отгоняла его от себя, а он весь год на моих глазах», – я загрустила, вспомнив, что именно с ним встречала предыдущий Новый год.

«Вот уже два месяца, как Луи пропал, и мне ничего о нем не известно!» – накручивала я себя.

Вращаясь на стуле вокруг своей оси, я зацепилась глазами за экран. В правом нижнем углу мигала маленькая летучая мышка, которая оповещала меня о том, что пришла электронная почта.

Не подозревая, что меня там ждет, я открыла ее.

...

«Здравствуй, дорогая моему сердцу Кати!

Мой единственный и неповторимый, любимый человек на земле!

Ты прости меня за то, что я так надолго оставил тебя. Мне прощения нет».

У меня потекли слезы. Я так была рада этому письму, этой маленькой весточке от него, что у меня перехватило дыхание. Но, вытерев скатившиеся слезинки, я продолжила читать:

...

«Сегодня самый счастливый день за последние два месяца. Я смог тебе написать и надеюсь, мы сегодня вечером услышим с тобой друг друга.

Я думаю, что в твоей голове много плохих мыслей по поводу меня. Выкинь все их и больше не впускай.

Я точно уверен, что сделаю тебя самой счастливой женщиной на всем белом свете.

Жду тебя как всегда, в то же самое время.

Нежно целую и обнимаю тебя, моя Кати.

Твой Луи».

Мне хотелось кричать во весь голос от радости, настолько меня переполняли чувства. «Он не бросил меня, я нужна ему, он хочет быть со мной!» – повторяла я мысленно эти слова. Я закрыла глаза и представила, как скажу ему, что у нас будет ребенок.

Зазвонил телефон. «Ну, конечно! Как всегда не вовремя», – вздохнула я и ответила абоненту. Звонок предназначался для Ирины Петровны. Я записала все необходимое, ответила на вопросы и положила трубку.

Пора было собираться домой. Но письмо ждать не могло, его требовалось доделать сегодня. Я вновь попробовала перевести текст. Как ни странно, это мне удалось, я быстро подготовила его, напечатала и отправила Ирине Петровне.

Дорога домой показалась мне длинной и мучительно долгой. Я все время думала о Луи. Нужно было рассказать ему все, что со мной происходило, все, до последней капельки. Хотелось почувствовать его заботу, пусть она была бы на расстоянии, но мне ее так не хватало эти долгих два месяца. Подходя к своему дому, я немного расслабилась, так как понимала, что осталось еще чуть-чуть. Видно, мои взволновавшиеся чувства заставили весь организм встряхнуться, но для меня это был не лучший вариант. Почувствовав тяжесть внизу живота, я решила, что сегодня не стоит подниматься пешком на пятый этаж, лучше воспользоваться лифтом.

Зайдя домой, включила компьютер. До связи с Луи еще было целых четыре часа. Но где-то вдалеке мелькала маленькая надежда, что он может позвонить и раньше.

Удостоверившись, что Интернет работает, скайп включен, я поняла, что самое время принять душ.

Под струями воды мое тело сразу вспомнило руки Луи, его горячие поцелуи, его крепкие объятия. Сцены отдыха из Испании стали проплывать в голове. Хотелось к нему, пусть даже не в объятья; посидеть бы рядом, почувствовать его ауру, его настроение, его душу.