Луис Реннисон - Выйти замуж за викинга, или под венец в меховых шортах (ЛП)
«Золушка».
Мама сказала:
— Не расстраивайся, принц появится в конце, и туфля...
Но затем она поняла, что я реально была расстроенной, и она подошла и обвила меня своими руками. Это заставило меня зареветь в миллиарды раз больше. Я рассказала ей обо всем. Я сказала:
— Он, (я всхлипнула), когда он пришёл, он сказал... Сначала я подумала, что он не придёт, но он... И потом я... В лесу, целовались, но я чуть не упала с бревна, затем он сказал «нет», и я пошла навестить своих друзей, живущих в лесу, которых на самом деле у меня нет.
Мама сказала мне, что я буду чувствовать себя лучше.
Я ей говорю:
— Нет, не буду.
А она мне отвечает:
— Будешь.
Я спрашиваю её:
— Когда? В сорок лет, когда я умру? Когда я буду чувствовать себя лучше? Сегодня?
Она отвечает:
— Ну, нет, не сегодня.
— Может на этой неделе?
— Ну, может и не на этой неделе.
— Может быть, тогда на следующей?
В конце концов, она сказала, что я буду чувствовать себя лучше «как-нибудь».
Это не так много, так что буду ждать с нетерпением.
Она спросила меня, хочу ли я рыбы и чипсов, но я не могу ничего есть. Мой желудок себя чувствует так, будто его ударили 12 раздражённых парней. И затем эти товарищи пришли вместе и прыгнули на меня ради смеха.
18.30
Либби пришла, чтобы показать мне свои новые клоунские башмаки. Дядя Эдди купил ей в магазине розыгрышей. Обычно это меня заставляло смеяться, особенно когда на ней были очки с глазами, которые выпячивались наружу. Но я сказала:
— Не сегодня, Либбс, у меня болит голова. Будь тише, пожалуйста.
К удивлению, она ушла, сказав:
— Шшшшшш,– и пыталась идти на цыпочках в своих огромных башмаках. Она вышла в коридор, всё ещё шепча: — Шшшшшш. — И затем очень тихо закрыла дверь.
Потом она заблеяла:
— Мммммммеееееееееееее!!!
Мама закричала:
— Что с тобой, Либбс?
— У Джинджер болит голова, РАДИ ХРИСТА, ЗАТКНИСЬ!
Откуда она знает эти скверные слова?
Через пятнадцать минут
Я оделась и вышла на улицу в ночь. Никто не будет скучать по мне.
20.30
Я сижу на дереве в саду перед домом. Как сова, которую бросили. Мои глаза опухли, но я могу видеть мистера и миссис Следующая Дверь в окне в кухне, но лучше бы я не могла. Миссис Следующая Дверь одета в розовую ночнушку. Ммм, как привлекательно. Но помните, мы не можем винить её. Она замужем за самым глупым и толстым на свете мужиком (нет, не моим вати, иначе это было бы многоженство). Пудели Прат сидят за обеденным столом и едят из блюдец. Как отвратительно. И К ТОМУ ЖЕ они одеты в мини-пижамы... Честно. Сейчас мистер Следующая Дверь идет пилить деревья, чтобы закончить сценарий кошмара.
Он одет в халат, и вы можете лицезреть его очень «тонкие» ноги. Которые напряжены, чтобы поддерживать его огромное пузо. У него очень белые ноги.
Больше похоже на ростки фасоли, чем на ноги.
Erlack pongoes, я чуть не упала с дерева. Мистер Следующая Дверь не носит НИКАКИХ пижам. Он в нудиках (см.: Джорджиальные слова) под своим халатом. Я была подвержена его нудистости. Когда он взял одного из братьев Пратт, его халат приоткрылся... Я нечаянно стала свидетелем порнофильма.
Я быстро поменяла свою позу и села спиной к Следующей Двери.
Наоми тащила свою пятую точку на Через Дорогинской стене и мяукала. Это не кажется очень романтичным, но это единственный способ, который она знает, выражать свою любовь к Ангусу.
Через две минуты
Ну, мяуканье и трение пятой точки сработали, потому что пришёл Обезьяна Том с верхней дороги. Стал обнюхивать Наоми. И она даже не показывает, что её трудно добиться. Если вы только не считаете, что способ лежания на спине и тыканья свою пятую точку в чье-то лицо – трудный для того, чтобы кого-то добиться.
Но это суровая реальность жизни.
Через десять минут
Интересно, что делает сейчас Масимо? Красуется собой и своей свободой. Я уверена, что он не думает обо мне. Вероятно, он говорит, что все девушки прекрасны. Интересно, а если бы он взял других девушек в тот лес?
Единственная вещь, о которой могу думать об этом, хуже той, о которой я могу думать сейчас, это, если бы он осматривал Макрель Линдси. Я уверена, что она согласилась бы на всё, что он сказал бы. Например: Натянешь сумку на голову, когда мы пойдём гулять куда-нибудь?
Должна сказать, что я не думаю, что это неразумный запрос.
Через пять минут
Мне становилось немного холодно и жёстко в дереве, так что я подумала вернуться в свою постель боли. Просто для смены места, чтобы побыть несчастной. Но затем я услышала голоса, и Марк Большая Варежка пришёл с пацанами, и они сели на нашей стене под деревом. Он и его товарищи все курили, как придурошные. Вы знаете, это тогда, когда у мальчиков на самом деле дерьмово выходит. Реально глубоко затягиваются, а потом чуть не задыхаются до смерти. Но всё-таки ещё разговаривают, пока они задыхаются. И говорят такую чушь. Из облаков дыма и среди звуков кашлей я услышала Марка Большую Варежку, который сказал:
— Да, у Шарлотты, с большими сиськами, волосы постоянно касаются их, я так думаю. Один из других супер-жеребцов сказал, покашливая и почесывая прыщи:
— Я считаю, что мы могли бы вчетвером с ней спариваться с глазу на глаз.
Они сумасшедшие?
Потом пришёл к ним Сумасшедший Мелкий. Оскар. Невероятные новости для его родителей: он в шайке самых гопниковских парней в городе.
Марк Большая Варежка сказал ему:
— Хочешь сигарету, дружище?
О, это должно быть интересным. Я бы посмотрела на Оскара, который задыхается до смерти. Но он сказал:
— Не, спасибо, друг, просто потуши её.
Да, в твоих мечтах, Мелкий Поганец и обалдуй.
Через пять минут
Боже, я думала, слушать Джаску, бессвязно тараторящую, будет скучно, но она была, как Миссис Сияющая Личность в Семейных Трусах вдобавок. Я никогда больше не буду критиковать её за разговоры о полевках.
Ребята останавливались стряхивать пепел над нашим садом возле стен достаточно долго, чтобы начать говорить о «столпотворении», которое они планировали.
Не что иное, как место насилия и отдыха, произведёт впечатление на людишек.
Затем они все сделали вещь, вроде ударов руками между собой. Почему они это делают? В конце концов, они пошагали прочь, и я смогла слезть с дерева. Если это действительно то, что мальчики из себя представляют, то, возможно, быть старой девой – не такая уж плохая вещь.
