Для тебя я стану плохим (СИ) - Майрон Тори

– Что? Притворяться? О чём ты вообще?

– О том, что я уже долгое время чувствую, что ты не можешь дать мне то, что мне необходимо.

– Что, прости?

Я аж головой встряхиваю, всё ещё надеясь, что мне послышалось, и Кейси не сказала нечто подобное.

Ведь моя Кейси, с которой я пылинки сдувал, выполнял каждое её желание и обеспечивал всем, в чём она нуждалась, не могла такое сказать. Не могла!

– Я не понял, чего я тебе не давал? Ты получала всё, о чём просила и о чём не просила, разве нет?

– Да, это так, Стив, но я говорю не о материальных вещах.

– А о чём тогда? Я тебя что, когда-то обделял вниманием или недостаточно проявлял свои чувства?

– Нет, нет. Никогда не было такого.

– Тогда что не так? Что за ерунду ты мне сейчас говоришь? Ты же любишь меня так же, как и я тебя.

– Да, я люблю тебя, Стив. Но я… я… – на мгновенье она опускает взгляд вниз, а когда вновь поднимает на меня, будто пробоину им в левой части груди просверливает. – Но я не влюблена в тебя больше. И чувствую, что наши отношения себя изжили. В них нет огня и драйва, которого мне хочется.

С каждой её фразой степень моего непонимания лишь возрастает.

– Д-драйва? Ты из-издеваешься?

Чёрт! Вот и заикание о себе напомнило. Но это мелочи на фоне того, что меня начинает мелко трясти от шока.

– Пожалуйста, успокойся и, умоляю, прости и пойми меня, – жалостливо смотрит на меня, словно на ту самую собачку, которую якобы сбила.

– Как я м-могу успокоиться и п-понять тебя, если ты как будто на другом языке со мной разговариваешь, который я не знаю. У нас же в-всё было хорошо, ты ник-когда ни на что не жаловалась. М-мы не ссорились и не кон-конфликтовали. Говорили о будущем, строили п-планы, а теперь ты мне в-вдруг ни с того ни сего за-заявляешь, что тебе д-драйва в наших отношениях не хватает?

– Прости меня, Стив. Прости. Я должна была давно поговорить с тобой, а не тянуть так долго. Я не хотела делать тебе больно. Прости. И знай, что дело не в тебе, а во мне. Ты замечательный. Просто ты… ты…

– Что я?

– Считай, что ты слишком хороший для меня, вот и всё, – выдаёт она на полном серьёзе.

И мне становится не просто больно. Она убивает меня наповал.

Слишком хороший?

Она действительно это сказала? Неужели всё опять повторяется? И с Кейси тоже? С моей любимой и родной Кейси, которую, казалось, я знаю, как свои пять пальцев. Но сейчас, глядя на девушку, смотрящую на меня с сожалением, я не узнаю её. Не понимаю, кто передо мной стоит. И до сих пор не верю в то, что она мне говорит:

– Прошу, не спрашивай меня больше ни о чём и не пытайся остановить. Это решение обдуманное и не подлежит изменению. Я уже забрала часть своих вещей сегодня, остальное заберу, когда тебя не будет дома. Сейчас я пришла только, чтобы сказать тебе лично о разрыве. Не хотелось расставаться с тобой по сообщению. Ты не заслуживаешь подобного.

Не заслуживаю? А то, что она сейчас делает со мной, заслуживаю?! Так, получается?!

Я хочу её схватить, накричать, встряхнуть со всей силы, чтобы она одумалась или всё нормально мне объяснила, но ничего из этого не делаю. Я не произношу больше и слова. Даже не двигаюсь, почти не дышу. Не могу. Лёгкие пустеют, всё тело каменеет, ледяной коркой обрастая изнутри и снаружи.

– Прости меня, Стив, и прощай, – напоследок тихо произносит она, словно с незнакомцем прощается, а затем с завидной лёгкостью покидает квартиру, вместе с хлопком входной двери ставя точку в наших отношениях, которые, как выяснилось, для неё не были такими же счастливыми, какими они были для меня.

Вот так резко, неожиданно, ничего толком не объяснив.

Не верю. Не верю. Не верю.

Бегло оглядываю непривычно пустой пол коридора, и только сейчас понимаю, почему нигде нет женской обуви.

Не верю. Не верю. Не верю.

Бегу в спальню, открываю шкаф и убеждаюсь, что в нём почти не осталось её одежды.

Не верю. Не верю. Не верю.

Я не верю, что Кейси действительно ушла, ровно до тех пор, пока не подлетаю к окну и не натыкаюсь на картину, что вмиг помогает мне осознать сию реальность окончательно и бесповоротно.

Я вижу, как Кейси выходит из подъезда и чувствую, будто вся почва исчезает из-под ног. Я словно вниз проваливаюсь и на всей скорости пролетаю пятнадцать этажей, разбиваясь всмятку о землю.

Моя Кейси не просто уходит от меня. Она уходит к другому. А точнее, чуть ли не в припрыжку бежит к спортивной машине, у которой её ожидает какой-то татуированный мужик. Вешается ему на шею, целует, что-то говорит, а спустя несколько бесконечно долгих секунд, даже не бросив прощальный взгляд на наши окна, вместе с ним садится в машину и с громким рёвом мотора покидает двор. Наш дом. Меня. И всё прекрасное, чтобы было между нами.

Я не знаю, как долго продолжаю стоять у окна, тщетно пытаясь собрать себя по крупицам. Да и как это сделать, если любимая женщина, с которой я собирался связать свою жизнь, долгое время притворялась со мной счастливой только потому, что более драйвовой замены не было под боком. Но стоило ей появиться, и Кейси тут же решилась собрать свои вещи и «покончить с нами».

Ведь всё именно так. Всё сходится. Ей некуда было идти. Квартиры своей у неё не было. Я полностью обеспечивал её и оплачивал все хотелки по первой же просьбе.

Ей просто было удобно со мной. Выгодно. Настолько, что ей ничего не стоило делать вид, будто любит меня так же сильно, как и я её. А я, слепой, влюблённый в неё дебил, напрочь не замечал её притворства. Жизнь нашу совместную представлял. Кольцо долго выбирал, предложение руки и сердца планировал, а она… чёрт! Ей всего это не нужно было. Я ей был не нужен, потому что…

Слишком хороший для неё? Слишком заботливый? Слишком щедрый, любящий, замечательный?

Абсурд! Бессмыслица! Фантастика! Что угодно, но только не моя реальность, осознание которой словно сквозь мясорубку прокручивает все мои внутренности.

Едва вбирая в себя воздух, я наконец оборачиваюсь в сторону «идеального» ужина для Кейси. Секунда взгляда на него – и я вконец свирепею, точно пещерный медведь.

Никогда не бил посуду и не ломал мебель, но сейчас меня охватывает такая злость, что я не сдерживаюсь и сметаю всё, что находится на столе, а после и его вверх тормашками переворачиваю. Стулья бросаю в стену, разламывая их на части. Ваза с букетом белых роз летит туда же, разлетаясь мелкими осколками, в точности копируя состояние моего сердца.

Но мне всё мало. Бомблю все вещи и мебель, что попадается под руку, а легче не становится. Боль лишь сильнее скручивает все органы и конечности, в горле отдаётся горький привкус лжи, в которой я неизвестно сколько жил.

Что этим женщинам нужно для счастья? Что?! Что я вечно делаю не так? Я же всегда всячески радовал их, баловал, старался дать им почувствовать себя особенными, любимыми, желанными, защищёнными.

Но им всем этого недостаточно! Или же не это вовсе им нужно!

Но если не это, то что тогда?! Что?! Чего им, бля*ь, вечно не хватает во мне?!

Выпустив пар, я прислоняюсь руками к разбитому зеркалу на стене, совершенно не чувствуя боли от мелких осколков стекла, впивающихся в кожу ладоней. Стою, пытаюсь ответить самому себе на мысленные вопросы, но не выходит. С каждым новым вдохом надеюсь прекратить испытывать режущую боль в районе рёбер – и тоже провал.

Мне так херово, что подохнуть на месте хочется, а тихо звучащая баллада чёртова Эндрюза, как назло, лишь масло в огонь подливает:

Ты ей не нужен, каким бы идеальным ты ни был.

Ты ей не нужен, сколько бы золота ты не дарил.

Ты ей не нужен, даже если все звёзды с неба сорвёшь и к ногам ей положишь.

Ты ей не нужен, не нужен, не нужен… Ей нужен другой.

Злость очередной бомбой потрошит всё живое во мне. Я порываюсь уже ломануться к чудом уцелевшей стереосистеме, чтобы и её превратить в груду обломков, но раздражающий голос певца вдруг останавливает меня от этого яростного порыва: