Неженка для олигарха (СИ) - Тимофеева Лилия Викторовна

— Здоровенная какая, иди, сунь ее в стиралку. Я пока вторую сниму.

— А…

— Если рассуждать логически, стиральная машина должна находиться в ванной комнате.

— Ага.

Я послушно потопала, куда послали. Санузел нашла без труда. И ужаснулась: какой он крохотный! В нем поместились: только сама ванна, небольшая раковина, над которой висел шкафчик с зеркалом. В одном из углов стоял унитаз, а в другом странный цилиндрический аппарат, напоминавший робота из "Звездных войн".

— Рит, а где машинка? — спросила я у подруги, которая притащила вторую шторину.

— Вот! — Марго ткнула пальчиком в цилиндр. — Старье, конечно, жуткое. Такая у моего деда была. Он с ней расставаться ни в какую не хотел. Только когда в санаторий уехал, родители сумели ему нормальный автомат купить, а "Волгу" на помойку утащили.

— Волгу?

— Ну да, так стиралка называлась. Тут точно такая же. Конечно, с ней возни дофигище, но зато не руками стирать. Вот шнур, Настя, его воткнешь в розетку. Поняла?

— Да, не дура.

— Потом откроешь воду, возьмешь душевую лейку и с ее помощью наполнишь машинку.

— Душевой… лейкой… наполнишь… машинку?!!!

Мне казалось, что я сплю, и сейчас этот странный, ужасный сон закончится.

— Потом насыпаешь порошка, его у бабуси тут целый склад, — продолжала подруга, делая вид, что не замечает ужаса на моем лице. — Закинешь в воду шторину.

— В… воду?!!

— Ну да. И включишь.

– Рит, а это что такое? — я показала на штуку, состоящую из валиков и ручки.

— Это… чтобы белье отжимать! Вот сюда нужно тряпку засунуть, а потом ручку крутить. Настя, спокойно, не бойся. Я к этому времени уже с окном закончу и помогу. Короче, разберешься. Я хоть одно окошко быстро вымою. Тебе это точно доверять нельзя, не хочу, чтобы твое идеальное тельце от асфальта отскребали.

Подруга налила в тазик воды и ретировалась. Я воткнула шнур в розетку. Справилась!!! Стала наливать воду, как велела подруга. Мне казалось, что это длится слишком долго. Я устала держать лейку и сунула ее внутрь. Так, где тут у нас кнопка включения? Кнопки не имелось, зато был круглый рычажок. Повернула. Ой!!! Мама!! Что это?! Тик…тик…тик… О, Боже, не может быть! Я слышала этот ужасный звук не в одном сериале! Кирилл, козлина мерзопакостная, решил меня грохнуть!!! Заминировал стиралку!!! Я ринулась в зал, столкнула подругу с табурета и, схватив за руку, потащила за собой с криком:

— Ритка, бежим!! Тут бомба!!

Мы выскочили на лестничную клетку. Но Марго отказалась бежать дальше и падать на кафель, закрывая голову руками. Ну, так делали в сериалах.

— Насть, какая бомба? Где? Что ты за бред несешь?!

— Там!!! Кир подложил!!! В стиральную машину.

Маргарита посмотрела на меня с сомнением:

— Не верю! Твой бывший конечно гад, но не дебил. Пошли назад.

Ритка, смелая зараза, первой вернулась в квартиру. И завопила:

— Настя, блииинн! Вода вся наружу перелилась, уже по щиколотку! И это никакая не бомба была, это таймер у "Волги" тикал! Давай, горе мое луковое, воду собирать будем.

Маргарита схватила одну тряпку, вторую сунула мне. Я взяла эту отвратительную вещь кончиками пальцев с еще идеальным маникюром.

— Рит…

— Настя, не зли меня. Это не сложно, просто повторяй за мной!

Но от чудовищной процедуры меня отвлекли громкие стуки по входной двери. Я открыла и увидела разгневанную пару.

— Вы нас топите!! — закричала очень полная женщина.

— Нет, что вы! — соврала я.

— Да как же нет, я ведь слышу, как вода хлещет. Прям Ниагарский водопад!

Мадам отодвинула меня и направилась в ванную. Я рванула следом.

— Так значит, не топите?! — соседка смотрела на меня как удав на кролика.

Отпираться дальше было бессмысленно.

— Извините, пожалуйста, — пробормотала я.

— Извините на хлеб не намажешь! — рявкнула женщина. — У нас, между прочим, только недавно ремонт был, а ты все затопила. Всю квартиру. Оплачивай теперь!

В том, что потоп затронул всю жилплощадь, у меня вызывало сомнения, но что делать в таких случаях, я не знала. Разве подобные проблемы должна решать та, кого природа наградила сиськами?! Нет, конечно. Для этого существуют козлы и олени.

— Минуточку, я позвоню мужу, он разберется! — попросила я соседку.

Набрала Кирилла.

— Да, Настя, что-то случилось? — голос прозвучал сухо, отчего по-моему сердцу словно саданули острым ножом. Когда-то Кир каждый раз при моем звонке едва не рыдал от счастья и отвечал: "Да, любовь моя!"

— Случилось, Кирилл. Я затопила соседей. Приезжай срочно!

— Твою ж ты… — взревел муженек. — Как это случилось?

— Тебе нужны полдробности? Вода вышла из берегов "Волги"…

— Что ты несешь, Настя? Какие берега? Какая Волга?

— Похожая на робота из "Звездных войн".

— Ты пьяна? Не можешь смириться с…

Я хотела ответить, что он козел и ошибается. Но наглая соседка вырвала у меня трубку:

— Вот что, господин хороший! Вы нас затопили. Короче! Женился на силиконовой идиотке, будь добр, ответ за нее держи!

— Сама ты… кладбище пирожных и пирожков! — обиделась я на толстуху и вырвала назад у нее телефон.

— Кир…

Муж ничего не ответил, отключился. Но в том, что козлина примчится, гремя копытцами, я не сомневалась. Квартиру снимал он, значит, на нем и ответственность.

Пока я вела переговоры, Ритка ловко орудовала тряпкой, собирая воду. Но соседка оказалась проницательной, презрительно посмотрела именно на меня:

— Значит, тебе халупку Зойкину сдали? А что, покруче, ничего не нашли?

— Это не ваше дело, — прошипела я.

— Да как же мое?! Если ты теперь надо мной жить станешь и топить постоянно. Надеюсь, мужик, что тебя сюда сослал, с деньгами. И правильно сделал, что от такой избавился! — мерзкая баба посмотрела на Марго. — Вот подруга твоя, сразу видно, девка нормальная, вона, с потопом на раз-два справилась. А ты… неженка, тьфу!!

— Знаете что, тьфукать вы у себя дома будете! — рявкнула я. — Ну что встала? Пошла отсюда!!!!

— Масенька, пойдем! Мужа девушки мы и дома подождать можем, тут сыро, ты ножки промочишь, простудишься еще… — внезапно раздалось из угла прихожей.

Ой, у нас же имеется еще один персонаж — супруг злобной толстухи. Все это время хиленький мужичонка молча подпирал дверной косяк, вот про него и позабыли. Внезапно обида захлестнула меня. Даже обитающего ниже бегемота в юбке любят больше, чем меня! Ножки она промочит, простудится!!!

Кирилл появился минут через пятнадцать. Вошел в квартиру и с ужасом уставился на старый потертый пол, давно выцветшие обои, сморщил нос от затхлого запаха. И мою голову пронзила догадка: этот козлина в костюме Stefano Ricci даже не заглянул сюда, заключая договор об аренде! Выходит, ему абсолютно похрену, где будут жить его собственные дети и женщина, что этих самых детей подарила.

— Соседей снизу затопила? — задал муженек самый идиотский вопрос, что я когда-либо слышала.

— Нет, сверху! Вода из ванной не на пол, а на потолок побежала. Вопреки закону притяжения.

Кир глянул на меня злобно, но ничего не ответил, молча вышел из квартиры. Я, как воин-индеец, плюхнулась на пол и приложила ухо к полусгнившим деревянным доскам в надежде послушать разговор. Частично мне это удалось. Соседка настаивала, что я устроила просто всемирный потоп, Кирилл что-то лопотал о маленьком пятнышке на полотке в углу ванной комнаты. Из всего этого я сделала вывод: обе стороны преувеличивают, но пострадал, скорее всего, только санузел соседей.

— Этого хватит? — послышалась отчетливо фраза, сказанная Кириллом. — Больше не дам. Не устраивает — заказывайте экспертизу и взыскивайте через суд.

— Маловато будет, ну да ладно, сердце у меня доброе, — согласилась соседка.

Кирилл снова вернулся в квартиру.

— Настя, я все уладил. Можете жить спокойно.

— Что!!! — заорала я и даже испугалась, что из-за переполнявшего меня возмущения сейчас реально взорвусь и останутся от моего идеального тело одни клочочки. — Спо-кой-но?!! А че не счастливо? Круто? Офигенно? Я думала, что ты снимешь жилье на тот период, пока ищешь нам квартиру для покупки. И это съемное жилье будет нормальным! Да я тут больше и минуту не останусь.