Босс для Гадкого утёнка (СИ) - Алёна Амурская
— Дай руку, — спокойно говорит Лебеда.
Тяжело дыша, смотрю на него сквозь мокрые волосы несколько секунд. Потом подплываю к бортику, ставлю ногу на ступеньку и поднимаю дрожащие пальцы вверх. Он рывком выдергивает меня из бассейна…
И я впечатываюсь прямо в полуобнаженный торс босса.
— С… спасибо, — лепечу я задыхающимся голосом.
От резкого перемещения из водной среды в воздушную тело кажется ужасно тяжёлым и неповоротливым, и движения из-за этого получаются в первые секунды заторможенными.
Так что вместо того, чтобы сразу отстраниться, я стою вплотную к боссу… и моя влажная кожа от частого дыхания скользит местами по его мускулистому торсу, как по маслу.
И тут Лебеда меня удивляет.
С несвойственной ему тревожной торопливостью он отодвигает меня… а сам быстро отходит подальше и усаживается на низкую скамейку у стены, закинув щиколотку одной ноги на колено другой. Взгляд исподлобья у него какой-то… то ли сердитый, то ли озабоченный.
Так сильно устал после моего вытаскивания из бассейна, что ли?
Я всего пару секунд размышляю над этой странностью в его поведении, а потом механически смахиваю ладонью воду с ресниц. И с ужасом вижу, что моя рука покрылась разводами от размазанной подводки и теней для глаз.
Макияж!
Память лихорадочно подкидывает картинки: вот я барахтаюсь в бассейне… и вот постоянно тру глаза руками, чтобы хоть что-то увидеть сквозь льющуюся по лицу воду. Тем самым планомерно смывая всю «красоту» от Алекса.
Неудивительно, что Лебеда так поспешно шарахнулся от меня прочь. Наверное, я сейчас то еще страшилище с косметическими фингалами вокруг глаз, как у панды.
— Ой, какая жалость! Такой классный мейк-ап пропал! — восклицает бьюти-блогер Зоя.
Но по выражению ее лица как-то незаметно, что ей жаль. Скорее наоборот, она ликует, а за ее спиной маячит помощник, снимая меня на камеру своего дорогого телефона.
Так, я не поняла. Это что, уже давно начался стрим? И меня показывают интернет-юзерам в прямой трансляции?!
Мои самые худшие предположения оправдываются, когда Зоя оборачивается к помощнику и сочувственно говорит на камеру:
— Друзья, вы видите, что бывает, если пользоваться водостойкой тушью не того бренда, который я вам всем советую… Но ничего, сейчас мы поможем нашей утопленнице!
Она щелчком пальцев подзывает одну из ассистенток с целым коробом каких-то косметических средств в руках. И пока я, растерявшись, ошеломленно моргаю, та быстро и профессионально орудует влажными салфетками, пропитанными каким-то средством. Пахнет оно очень приятно — эфирными маслами или чем-то в этом роде.
— Готово! — объявляет ассистентка с широкой улыбкой на камеру. — Весь испорченный макияж за один подход обнулили. Смотрите, теперь это абсолютно натуральное лицо без грамма косметики. Напоминаю, что это то самое средство для снятия макияжа, которое…
Без грамма косметики?!
Как только до меня доходит весь уровень нечаянной подставы, я отшатываюсь в сторону.
И вижу, с каким внимательным прищуром босс смотрит на меня.
— У тебя удивительное лицо… даже без макияжа, — медленно говорит он. — Свежее и ясное, как у девочки, которая ещё не повзрослела. Сколько тебе лет?
— Двадцать один.
— Интересно, — вдруг добавляет Лебеда, склонив голову набок, и усмехается. — Ты вызываешь у меня странное дежавю. Может, мы встречались ещё и в прошлой жизни..?
Не узнал!
Я немного расслабляюсь, но вместе с облегчением испытываю и лёгкое разочарование. Немного обидно понимать, что на собеседовании он даже не потрудился хоть немного присмотреться ко мне сквозь некрасивую оправу. Забраковал сразу же, потому и не запомнил. По-видимому, теперь всё, что ассоциируется у него с невзрачной сотрудницей Дианой — это дешёвые очки поверх блеклого воспоминания «интересного лица».
Эх, мужчины такие мужчины!
— Ага, — киваю я с плохо скрытым сарказмом. — Это точно было в прошлой жизни. В какой-нибудь реинкарнации.
— Диночка, иди сюда! — зовёт меня бьюти-блогерша Зоя. — Сейчас мы нарисуем новое личико. Уверена, тебе понравится. Из моих рук ещё никто не уходил без восторга!
Под прицелом камеры и под непрерывное комментирование на меня снова накладывают макияж… и даже умудряются как-то эффектно уложить мокрые волосы.
— Великолепно! — с удовлетворением констатирует Зоя, красуясь на камеру. — Взгляните, какой у нее чудесный образ. Очаровательная русалочка, которая только что выбралась из воды, сменила хвост на ноги и теперь ждёт на берегу своего принца! Добавим немного серебристых теней в уголки глаз и…
Пока она болтает, я искоса продолжаю наблюдать за боссом. Он пристально разглядывает мою фигуру в скудном купальнике, почему-то хмурится, а затем подзывает ассистентку и требует принести полотенце.
— Хочу поплавать, — поясняет он.
Ассистентка так и замирает с тёмно-синим полотенцем в руках.
— Тимур Аркадьевич! — в ужасе говорит она. — Но ведь масло с вашей кожи….
— Я сказал, что собираюсь поплавать, — жёстко отрезает он, затем выхватывает полотенце из ее рук и в несколько шагов оказывается на краю бортика.
Полотенце небрежно падает на пол. Всего одно мгновение атлетическая фигура Лебеды стоит спиной к нам на краю бассейна и с громким всплеском уходит под воду.
Зоя вдруг начинает хихикать, и я в недоумении перевожу на нее взгляд.
— Ох, до чего же горячий у тебя босс, Диночка, — давится она смехом. — А у тебя с ним прямо-таки карт-бланш выпал!
— В смысле?
— Ну ты даёшь! Реально, что ли, не заметила, как он на тебя реагирует?
— Э-э… Ну почему, заметила. Ему нравится, как на мне косметика лежит.
— Нра-а-авится, — передразнивает Зоя и укоризненно возводит глаза к потолку. — Мужик тут чуть не сгорел от пожара в плавках и побежал охлаждаться в прохладной водичке, а она глазками стоит-хлопает. Да ты просто уникум какой-то дремучий, Диночка!
Глава 11. Фотосессия с боссом
Заявление глазастой Зои расставляет всё по своим местам, и меня охватывает неловкость.
Блин, неудобно-то как… А я ведь ещё из воды как вылезла, елозила по торсу босса прям кожа к коже. Неудивительно, что он отреагировал на меня чисто по-мужски и сразу сбежал, чтобы якобы присесть на скамейку.
И как это я сразу не поняла?
Вообще-то, живя в одном доме с двумя парнями — неродными мне «братьями» из приемной семьи, — сложно в плане мужской физиологии остаться наивной. Сколько раз я случайно заставала их в полуголом виде то утром в ванной, то ночью в коридоре, когда шла в туалет — уже не упомнить.
Правда, все эти открытия никогда не смущали меня, а скорее бесили. Да и ничего привлекательного я в своих «братьях» не видела, потому что за противоположный пол их, можно сказать, не
