Сбежавшая невеста миллиардера - Юлия Бузакина
Я открываю холодильник и натыкаюсь на жареную с луком барабульку. Она везде. Во всех отделах холодильника. С моих губ срывается стон.
– Достань мне тоник, – просит дядюшка.
Подбрасываю в воздух банку тоника, и дядя едва успевает ее поймать.
Обреченно высыпаю гору вчерашней жареной с луком барабульки на тарелку и принимаюсь за еду. Как бы мы не вляпались, а еда мне необходима. Мозг не работает на все сто, если желудок пуст.
– Ты уверен, Никита? Уверен, что на простыне были пятна крови? – испуганно допрашивает меня дядя.
– Еще как уверен!
– Может, у девушки просто начались критические дни?
– Нет.
– Почему?
– Потому что… это не объяснить. Я помню все, что мы с ней делали. До мельчайших деталей, понимаешь? Мне непонятно одно – почему она не предупредила?
– Может, хотела избавиться от своей неопытности с человеком, которого больше никогда не встретит?
– Для чего?
– Ума не приложу! Женщины вообще странные существа. Логикой их действий не понять. Вы хоть предохранялись?
– Нет.
– Ты идиот? Или притворяешься?
Я не отвечаю. В голове всплывает тот же самый вопрос – я идиот? Если нет, то почему так много дров наломал прошлой ночью?
– Ладно. Мы облажались. Надо разыскать эту фифу, пока она не уехала обратно к себе домой и обменяться телефонами, – потирая лоб, бурчу я.
– Удали фото, Никита. Она, наверное, мечтает тебя убить за пост.
– Точно…
Я лезу в телефон своей подружки и открываю рустаграм.
Новые сообщения. От меня. Ахахах. Да, это я на аве.
«Удали фото и выруби мой сотовый, придурок!»
О. Какие мы грубые!
«Привет, птичка. Очень жаль, что ты убежала, не попрощавшись. Ничего не хочешь мне рассказать?»
«Нет! Удали фото немедленно! Иначе нас ждут крупные неприятности!»
«Эй, птичка, а я по тебе скучаю. Давай встретимся еще раз? Как раз обменяемся телефонами, и ты мне расскажешь, по какой причине выбрала меня своим первым мужчиной».
Отсылаю смайлик с глупо хихикающим бананом.
– Ты точно не свихнулся? – прочитав нашу переписку, зависает над экраном дядя с банкой тоника в руке.
«Давай встретимся. Называй место и после этого немедленно выключай телефон. Меня могут по нему выследить».
«Кто?»
«Очень нехорошие люди».
«Так ты беглянка?»
Снова смайлик с глупо ухмыляющимся бананом в очках от солнца.
«Заткнись и назови место!»
«Давай на том же месте, где вчера познакомились. Там людно и безопасно».
«Нет. Давай на пенной дискотеке»
«Пенная дискотека для детей. Давай лучше на улице».
«Я передумала. Мне не нужен мой сотовый. Перезагрузи и оставь его себе на память. Прощай».
«Нет, нет! Стой!»
Дядя, вальяжно опираясь на барную стойку, намеренно громко прочищает горло.
– Если девчонка сказала выключить телефон, значит, на то есть причины, – уверенно произносит он. – Так что, выруби его от греха подальше.
– Оки, – киваю я.
Отключаю сотовый.
– Вечером пойдем на набережную вместе. Во избежание неприятных сюрпризов с непонятной девицей, какого-то лешего оказавшейся девственницей, – картинно потирает красивый подбородок дядя. – Разыщем ее на пенной дискотеке и заберем твой сотовый.
– Она написала, чтобы я выбросил ее телефон.
– Она написала про пенную дискотеку. Поищем ее там. Вдруг повезет?
– Поищем, – соглашаюсь я.
– Что-то подсказывает мне, что она не просто так вчера тебя не предупредила. – Продолжает нагнетать дядя.
Внезапно у меня проходит тяжесть в голове. Прислушиваюсь к себе. Точно, прошла! Надо же… А настойка-то действительно живительная. Даже пуститься в пляс хочется. Вот это да!
– Пойду, еще пару голубых коктейлей хряпну, – поднимаюсь из-за стола я. – Довольно оживляющий продукт.
– Не переборщи, – назидательно поднимая вверх указательный палец, произносит мне вслед дядюшка. – Нам еще надо найти ту прелестницу и обменяться телефонами.
Глава 9. Никита
Я натягиваю на нос очки от солнца и выбираюсь на террасу. Ага, вечеринка в самом разгаре. Мисс «Ялта-85» и мисс «Ялта-89» атаковали чудилу в белом халате с двух сторон и запускают пальцы с диким алым маникюром в его напомаженные волосы. Отчаявшись избавиться от назойливого внимания дам, тот, кажется, уже готов прыгнуть в бассейн прямо в халате.
Дедуля в золотых труселях обнимает еще одну мисс (уж не знаю какого года, но губам и груди этой дивы позавидовала бы даже Памела Андерсон) в сдельном купальнике цвета «бабл гам» на огромной надувной таблетке в середине бассейна. Остальные гости кто где – на лежаках, на краю бассейна с коктейлями и даже рядом с ди-джеем, который совсем осоловел от жары. На миг мне даже показалось, что у него вот-вот задымятся и заискрят наушники.
Ладно, мне бы еще коктейльчика. Так, чтобы наверняка избавиться от хвори, возникшей по вине шампанского и текилы.
Мне везет: официант выносит очередной поднос, полный голубых коктейлей в пузатых бокалах с витиеватыми трубочками.
Подхватываю два сразу и останавливаюсь рядом с ди-джеем.
– Угощайся, бро, – протягиваю ему коктейль. Тот кисло улыбается, останавливает музыку и опрокидывает коктейль в себя.
Я выпиваю до дна свой. Спустя пару минут жизнь начинает играть новыми красками. Я бы даже сказал, радужными. Интересно, что производитель добавляет в голубую жидкость с приятным кисло-сладким вкусом?
Именно в тот момент, когда я очень сосредоточенно рассуждал о свойствах голубого коктейля и даже планировал расспросить об этом чудилу, с которого безжалостно сорвали белый халат и теперь рвали в клочья рубашку плохие мисс, у приоткрытых ворот нашего особняка остановился бронированный джип.
«Очередная партия дедушкиных партнеров по бизнесу на отдыхе?» – приподнял бровь я.
Ворота распахнулись, и в наш двор очень крутой походкой вошел статный турок весьма средних лет. Добротный костюм цвета белого камня, кремовые туфли из мягкой кожи и скрытые под брендовыми
