Полина Раевская - За любовь, которой больше нет (СИ)

Как только я отвез Ким на остров и оставил ее там, сам отправился в ближайший город. Я не горел желанием провести несколько дней, отбиваясь от сексуальных поползновений этой девицы. Одного раза хватило с лихвой. Да и вообще секс занимал мои мысли меньше всего, поэтому, чтобы лишний раз не трепать себе нервы и не унижать ее, решил держаться подальше и решать вопрос с ее папашей. Шантаж и провокация - вот и весь план. Действовал я в одиночку, да и в таком деле иначе было никак. Мне не хотелось потом от кого-то зависеть и быть в должниках. А уж не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы понять - за эту крохотную услугу из меня выжмут все соки. Добровольное рабство не прельщало, но Войту об этом знать было не обязательно, напротив, я поддерживал в нем мысль, что за моей спиной крутые ребята, которые могут хорошенько оторваться с его дочуркой в ожидании, пока папаша соизволит одуматься и предоставить мне нужную информацию. Вся ставка была на родительские чувства, я сам отец и прекрасно понимаю, что чувствовал бы в такой ситуации. Здравый смысл летит к чертям, и ты горишь лишь одним желанием - вырвать своего ребенка из лап ублюдков. Но спешность в этом деле тоже была ни к чему, поэтому я прождал предварительно четыре дня прежде, чем Войт хватился своей дочери. Видимо, выродок тоже готовился и пытался оградить свою семейку от предстоящих дел. Уж не знаю, что он собирался там выкинуть, но я оказался шустрее. Когда на дисплее загорелся знакомый номер, мне оставалось только поблагодарить фортуну, кажется, план начал работать. Звонить сам и угрожать, я не собирался, проблемы с полицией мне были не нужны. Весь разговор был образным, я долго продумывал его, чтобы после нельзя было обвинить меня в шантаже и прочей подобной фигне, но для Войта мои измышления были понятны и, как я и предполагал, он не был уж конченым папашей, а потому клюнул. А я же через несколько часов готов был разнести все к чертям, так как у этого недоноска кроме фактов со слов сраного адвокатика, к которому Анна имела глупость в свое время обратиться, ничего не было. Долбанный муд*к, да и я тоже хорош, ведь знал, что ничего не может быть по этому делу, но на всякий случай решил перестраховаться. Теперь же Войту было известно наверняка об этом. Но я тоже кое-что на него нарыл, поэтому засранец будет держать язык за зубами. Если ты владеешь информацией, ты концентрируешь в своих руках власть. Чем больше информации, тем больше власти. У меня ее было больше, и мы это оба знали. Ким же мне понадобилась, чтобы решить это дело, как можно скорее, да и нужно было припугнуть Войта прежде, чем открывать свои карты, а то он несколько обнаглел. К тому же на мое счастье репутация у меня сложилась такая, что меня считали безбашенным отморозком, которому нет ни до кого дела и который не гнушается ничем. Надо признать, что в подобных делах это играет на руку, так как держит людей в страхе. Непредсказуемость – залог успеха во всяком деле. Войт не знал, чего от меня ждать, к тому же был слишком напуган, а потому быстро пошел на попятную. Как я и ожидал, дело разрешилось довольно быстро без всяких глупостей, жертв и лишних телодвижений. Оставалось только избавиться от его дочурочки в своей жизни. Из прошлого я вынес хорошенький урок – не стоит обижать женщин, это чревато последствиями. Хотя, конечно, Ким не относилась к мстительным дамочкам, и все же что-то подсказывало мне, что так просто я от нее не отвяжусь, и, мать твою, не ошибся. В другое время я бы от души повеселился. Мне, конечно, вешались на шею, но вот так откровенно в трусах не шарили, поэтому я несколько опешил, учитывая то, что надеялся на ее месте увидеть свою жену, но хренов облом. И разозлил меня именно он, а не этот отчаянный прыжок в мою кровать. Уж мне-то из себя недотрогу строить просто смешно, тем более, что понятное дело, девчонка рассчитывала кувыркаться все выходные с перерывами на сон и еду. Я бы тоже так расценил свое приглашение, если б был женщиной, но в тот момент у меня стоял член и жена перед глазами, поэтому ни о каком понимании речи быть не могло. Если бы Эни не сидела занозой во всех местах, то я бы постарался выставить Ким как-то мягче, если вообще можно "мягче" дать отворот-поворот бабе, которая приготовилась у тебя отсосать. Ну, а на утро оставалось давануть на совесть, точнее, на что-то похожее на нее, и вуаля – Давай, до свидание, Кими! Оказалось, не все еще потеряно, нравственность подняла свою головушку сонную, очнулась девуля, поглядела на себя со стороны. Страшная это картина, когда человек осознает свои действия, когда приходит в себя, и язык жжет эта культовая фраза - «Что же я наделал?!». Мне это состояние знакомо, как никому, поэтому мог лишь посочувствовать. Да и сам себя чувствовал не лучше, если не хуже. Всю неделю держался из последних сил, чтобы не позвонить Анне, дико переживал, ее состояние беспокоило меня, но осторожность требовала соблюдать дистанцию. Теперь же, когда с делами было покончено, когда можно спокойно все обсудить и начать спокойную жизнь, я боялся, именно этой самой «спокойной жизни» боялся. Потому что после того, как мы с Анной договоримся обо всем, меня ждет... А ни хрена меня не ждет, если так вдуматься, кроме серых будней. Буду, как шакал, рыскать в поисках, чем бы разбавить скуку и горечь одиночества. Вот и все перспективы на будущее. Долго я решался прежде, чем набрать номер телефона Анны, но все же это пришлось сделать. Она некоторое время не брала трубку, я нервничал. Сидел в кабинете, уставившись невидимым взглядом в окно, мотая ногой из стороны в сторону, шнурки на кроссовках я никогда не завязывал, и теперь они болтались туда-сюда, раздражая меня. Но я о них благополучно забыл, услышав самый дорогой голос на свете. Меня словно высоковольтной волной прошибло, и несколько минут я не знал, что и сказать. Она что-то спрашивала , говорила, я же молчал, мысленно крича ей: «Говори, родная, говори! Всякую херню неси, только не молчи и не позволяй мне сказать то, что должен. Я так соскучился по тебе.» Не знаю, как я вынес этот разговор, ее беспокойство, да просто даже ее дыхание, но когда пытка закончилась, мне захотелось еще. Вот такой вот мазохизм. Ну, а после стоит ли говорить, что у меня началась ломка?! Весь месяц я маялся, встречи с дочерью только разжигали голод к ее матери, да что там, я с ума сходил, хотя я всегда без него, когда дело касается этой женщины. Надо же, мне еще удается посмеиваться над собой, значит, мои коллеги наговаривают, что я всех уже достал со своим д*рьмовым настроением. Весельчаки гребанные, посмотрел бы я на них, как бы они веселились, если б то, что желаешь больше всего на свете, красуется на витрине магазина, а у тебя и денег нет, чтобы купить, и мысль о том, что ее в любой момент уведут из под носа, раздирает. Такие мыслишки одолевали меня каждую ночь, хоть вешайся. А потом пришлось лететь в Россию, хотя кому я вру, сам я напросился туда, ну, чтобы уж хоть как–то перед собой оправдать свои порывы. Короче сорвался, помчался к ней на всех порах. Уже сам не понимал своих действий, все во мне вопило: «Ты что творишь, придурок, остановись?!», но я же говорю, когда дело касается Анны, серое вещество у меня плавится. Приехал к ней, увидел и все - хана мне. Худенькая, без косметики, с косичкой, смотрит так, как только она умеет и может, забираясь под кожу, жаля в самую душу, вытряхивая ее из меня своими голубыми глазами. Смотрит, а я, словно парализованный, не могу от нее оторваться, жру глазами, огромные такие кусища отрываю, запихиваю в себя быстрей-быстрей, пока не отобрали. Твою же... Дайте мне в голову, чтоб в чувство пришел. Она там что-то бормотала, всякую ерунду, на которую мне и ей было насрать, а потом молчание. Сидим, хлещем остывший чай и украдкой следим друг за другом, как воры. Господи, это было такое издевательство. Я просто не мог, руки чесались, хотелось вскочить, схватить эту хрупкую фигурку и... Просто прижать к себе, утонуть в ней, зарыться, как в снег. Захлебнуться ею - запахом ее, вкусом, телом ее охерительно прекрасным, которое я наизусть знаю, каждую родинку, каждый шрамик, и все равно мало мне ее, еще хочу, всю без остатка, вот такую с морщинками, с тенями под глазами, худющую, запустившую себя, в видавших виды трениках, обтянувших ее костлявый зад. Похеру вообще! Глазами, говорят, мужики любят? Трахаем мы глазами, а любим всем своим нутром. И когда вот так женщина выпотрошит, неважно, как она выглядит, сколько ей лет, неважно, что проигрывает она молодой соске, которая еще вчера предлагала тебе себя. Ее немолодую, уставшую , потрепанную будешь хотеть до ломоты во всем теле, до агонии, выворачивающей жилы, потому что любишь эту заразу. И что самое добивающее, ее глаза вопили о подобной тоске, но нет, мы стойкие - сидим, чай пьем, сраный чай! Молчим, когда между нами столько всего, херова туча, о чем нужно говорить. Хотя с другой стороны о чем? Все же решили, плюс у меня на совести очередная баба. Да и устал я , устал оправдываться, устал быть виноватым, не хочу больше чувствовать себя г*вном, не хочу, чтобы мне делали одолжения, к чертям это все. К чертям долбанную любовь, если б знал, что это, то бежал бы, как от чумы, потому что любовь – это она и есть, а не прекрасное чувство, как ее описывают. Хочешь не жрать, не спать и метаться, как безумный от кучи непонятных тебе самому вещей, милости просим в многочисленную компанию придурков – влюбленных. Но на тот момент максимум куда я мог сбежать, это в другую комнату, что и сделал. Небольшая передышка мне была необходима, как глоток воздуха, но недолго она длилась. Зашла Анна и начала нести какой-то бред про какую-то девочку и мальчика, которых я должен ждать. Может я бы и спросил, что все это значит, но в следующую секунду она задрожала, глаза заблестели и - бум, словно на кнопку во мне нажала какую-то, вырубила нахрен разум окончательно. Лечу за ней, хватаю за руку, поворачиваю и вижу слезы! Сердце сжимается, замирает и вопит - нет, нет, только не реви пожалуйста, не на надо слез, я не знаю, просто не знаю, что делать, когда ты плачешь! Это как удар под дых. Кретин, Беркет, долбанный ты кретин! Вали отсюда к чертям! Но как я могу, когда она в слезах?! Ну, да как же ! А как ты можешь после очередной шл*хи к ней вообще подходить? – орет совесть, но мне уже пох*й, дорвался до желанного. Впиваюсь в ее губы глубоким поцелуем. И краны срывает, как только чувствую ее вкус, самые желанный, единственный нужный на свете, незаменимый ничем и никем. Вкус моей Эни, моей девочки, вкус моей жизни. Какая же ты сладкая, охерительно сладкая и вкусная, любимая! Кусаю, пью, глотаю, вылизываю ее рот до глотки, до диких стонов, и она отвечает с такой же страстью, от чего я готов рыдать. Да, мать ее, рыдать! Так хочу ее, что сил нет. Трясусь так, как будто первый раз подпустили к бабе, трогаю, глажу и мало, бл*дь, как же мне тебя мало! Молю, чтобы мне дали силы оторваться от тебя и в то же время воплю - Пожалуйста, будь здесь со мной сейчас, всегда... И меня в кои-то веки услышали где-то. Диана заплакала, хотя, видит Бог, я готов был махнуть на все рукой, как же мне хотелось послать все заморочки и просто любить Анну, просто забыть обо всем на свете хотя бы на час, на гребанный час, неужели это так много?! Много, Беркет, очень много! Имей совесть, сукин сын!