Елена Сазанович - Сад для бегонии

– Не называй меня больше девочкой, – сквозь зубы процедила я. И вцепилась со все силы в его руку. – У меня есть имя. К твоему сведению меня зовут Саша. Слышишь. Черт побери, Са-ша! И моих друзей не трогай. Слышишь! Может быть, тебе всю жизнь придется молиться. Чтобы у тебя появились такие друзья. И сейчас тебе следует от всей души поблагодарить Бога. Что стреляла в тебя именно я!

Он расцепил мои пальцы. И слегка оттолкнул от себя. Я не удержалась. И ударилась головой о стену. А он. Наклонившись ко мне. Прошипел.

– А за что мне еще следует поблагодарить Бога? За то. Что я теперь здесь, в вонючем подвале. Вместе с подвальной проходимкой. Наслаждаюсь ее обществом? И в промежутках запиваю эти идиотские беседы ржавой водой?.. Хорошо хоть жена уехала на две недели в морской круиз. Представляю, чтобы сейчас с ней происходило! Машина у подъезда, на лестнице стрельба и я пропал! Да она стала бы волосы на себе рвать от отчаяния.

– Радуйся. Что ей пока не придется рвать себе волосы на твоей могиле! – крикнула я.

Локарев вскочил с места. И перешел в другой угол. И там прямо в своих светлых штанах уселся на грязный пол.

– О Боже! – он схватился за голову. И слегка покачнулся. – Это невыносимо. Какая долгая ночь.

Я осталась сидеть на его пиджаке. Когда Локарев ушел. Осталось гораздо больше места. И я даже поджала под себя ноги. Мне стало уютнее и теплее. Но сон как рукой сняло.

Мы долго молчали. Мы ненавидели друг друга. Он за то. Что вынужден по моей вине терпеть мое же низкое общество. Я за то. Что он сумел в одну ночь разрушить красивую память о нем же самом.

Никогда нельзя встречаться со своими кумирами. Кумиры должны быть картонными. Плакатными. Только тогда они смогут навсегда поселиться в сердце. Его песни по-прежнему сохранились в моей памяти. Но я уже не верила этим песням. Как не верила и их исполнителю.

Он, скрючившись, сидел на бетонному полу. Сжимая ладонью свое раненое плечо. Его бил озноб. Возможно, из-за ранения поднялась температура. Ему было холодно и больно. И мне стало его жаль.

Я села на край расстеленного светлого пиджака. И слегка кивнула Локареву. И сказала, как можно равнодушнее.

– Иди сюда. Здесь теплее.

Он ужасно не хотел идти. Но когда очень плохо, частенько забываешь о гордости. Локарев тяжело поднялся. Его ноги плохо слушались, когда он приближался ко мне. И я вновь помогла ему усесться на прежнее место, возле себя. Из его раны уже перестала сочиться кровь. И я аккуратно развязала платок на плече. Смочила его водой и разорвала на две равные части. Одну часть приложила к плечу. Второй смочила его голову и лицо. Затем положила его голову на свои колени. И прижала мокрый платок к его лбу. Он уже брезгливо не морщился, несмотря на скверный запах воды вперемежку с кровью. Ему стало легче.

Расстеленный светлый, очень дорогой пиджак напоминал островок земли. Где могли уместиться только двое. Двое. У которых не было выхода. И не было выбора. Несмотря на то. Что они ненавидели друг друга.

Мы вынуждены были вместе. Вот так, плечом к плечу. Дыханием к дыханию. Расположиться именно здесь. Наверняка там. В другом мире. Мире бьющем фонтаном жизни. Он никогда не обратил бы на меня внимания. А я бы никогда не осмелилась подойти к нему. Но сегодня ночью все было по-другому. Нас объединила безысходность. И, наверное, страх. Нам не куда было бежать сегодня ночью. Нам невозможно было разойтись в разные стороны. Поэтому мы вот так. Плечом к плечу. Дыханием к дыханию. Укрылись на этом пиджачном островке.

– Знаешь, девочка, – просипел Локарев. – Я о многом жалею. Ведь наверняка у меня был способ спастись.

– Наверное, – я пожала плечами. – Спастись на несколько часов или дней. И то – сомнительно.

– М-да. Стучаться в стальные двери или орать на весь подъезд было бы глупо. Все равно никто бы не отозвался.

– Знаешь, Локарев. Раньше. Не так уж много лет назад. Во всяком случае не в первобытный период. Этот шанс был бы вполне реален. Кто-то бы отозвался.

Он скептически усмехнулся. И поднял на меня свое бледное, покрытое капельками пота лицо.

– Не хочешь – не верь, – обиделась совсем по-детски я.

– Но я помню… Мои родители, – при упоминании родителей мое сердце сжалось. Ведь все происходило ради них. – Мои родители, ты знаешь, хоть теперь это кажется невероятным. Частенько забывали запирать дверь. Да и двери-то были обычные, деревянные. Думаю, их и выбить не составило бы большого труда. Так вот. Они настолько открыто жили, что… Однажды к ним вломился какой-то тип. С кровавой рожей, с безумными глазами. Я была еще маленькой. Но я помню. Этот тип от кого-то бежал. Мама была страшно напугана. Но отец… Тот даже ничего не спросил. Он просто кивнул ему на диван. И просто сказал: «Ложись». И запер накрепко дверь. И утром. Этот парень, более-менее приведя себя в порядок. Тоже просто сказал: «Спасибо». И ушел… Вот и все. Понимаешь, мой отец. Даже не узнал: кто это, кто за ним гнался, почему. И зачем. Он просто спас человека. Он просто его приютил. Просто в один миг спас от беды. За спасибо. Мы порой спасибо не можем сказать и за более важные вещи. Вот так, Локарев…

Локарев поверил моей истории. Но не потому, что поверил в гуманность моего отца. Который знал, что любой человек иногда нуждается в чьей-то помощи.

– Может быть, – протянул Локарев. – Но это вполне понятно. Твой отец был из такого же круга. Рыбак рыбака… Они всегда солидарны друг с другом… Его ведь даже не шокировал вид этого бродяги. Потому что твой отец его понимал и, возможно, не раз оказывался в такой ситуации. Да и мать… Мать ведь не закатила истерику. А приняла все как есть. Поверь, если бы это были интеллигентные люди. Через несколько секунд они бы вызвали милицию. Вот и вся твоя история.

И я вновь ему не стала перечить. Я даже вновь его пожалела. Мне не хотелось рассказывать о том, что мой отец был майором милиции. А мать – переводчицей. Я не хотела его убеждать в том, что мои родители были самыми из самых интеллигентнейших людей. Он бы не понял.

Да и говорить о своих родных я опасалась еще и потому, что не знала, насколько Локарев их знал. И была ли его вина в их гибели. И я боялась этого узнать. Боялась не выдержать. Нет, уже не застрелить сходу Локарев – я узнала его глаза, его лицо. Я боялась. Что сегодня узнав его, все равно прощу…

Он же по-прежнему видел во мне обычную девку. Ярую фанатку его творчества. Ту, что часами простаивает возле касс за билетами на концерт. И потом топает ногами. Кривляется, подпевая ему во время выступления. А потом в своей помятой майке с его безвкусным трафаретным изображением поджидает, чтобы получить какой-нибудь автограф.

Он не мог знать, что я ни разу не была на его концертах. Что его песни я слушала только у себя дома. В окружении своих родителей. Которые любили его не меньше. А потом – одна. Когда его песни были для меня спасением. Единственной надежной на справедливость мира. Даже не на справедливость. А на возможность сделать мир справедливее. Он этого не мог знать. Как и я не могла об этом ему рассказать сегодняшней ночью. А он ничего не желал рассказывать мне.

Его глаза слипались. Мне же совсем не хотелось спать. И я вновь уступила ему. Уже почти не злясь на его циничную философию.

– Спи, Локарев, – великодушно сказала я. – Спи. Мне не хочется спать. И поэтому я поберегу этот покой.

– Покой с пистолетом? – спросил он.

– Но ты же знаешь, что пистолет уже не будет направлен против тебя. Ты это уже давно знаешь.

– Ну, хотя бы я уверен, что ты не сумасшедшая. Это уже успокаивает. Расскажи не сумасшедшую сказку. Можно про Карлсона. Ты же его уважаешь…

– Можно, про Карлсона, – согласилась я.

– В одном маленьком городке жил маленький мальчик по имени Карлсон. Который ужасно любил гулять по крышам. И не потому, что крыша была его домом. Просто у него не было другого дома. А еще он с этой крышевой красоты мог видеть целый мир. Он видел его маленьким, но очень красивым. Он любил этот мир. И так мечтал в него попасть. И для этого он решил вырастить на крыше. На черепичной безжизненной крыше. Цветы… Посреди кирпичей…

– Цветы не растут на кирпичах, – поправил меня Локарев. – Это невозможно даже в сказке.

– Я согласна, в сказке не все возможно. В жизни есть гораздо больше возможностей. Поэтому он и вырастил эти цветы. Они назывались бегонии…

– Дурацкие цветы, – перебил меня Локарев. – Помню. Они очень дешевые. Все время росли в моем доме. Я их терпеть не мог. Как напоминание, что другие цветы мы не могли купить.

Я еще промокнула влажным куском платка его лицо. И улыбнулась.

– Цветы вообще, Локарев, не могут быть дешевыми или дорогими. Цену им придумали люди. Проще говоря – торговцы. Ты же не торговец, Локарев. Ты же не можешь знать цену цветов…

– Не знаю, – согласился он.

Ему так не хотелось быть торговцем. Хотя он им давно стал. Придавая этому слову другое значение. Значение. Которое вполне могло оправдывать это слово.