Воспитание грубиянки (СИ) - Форс Элен

На моем лице отобразилось столько страха, что у Ильи отпала челюсть. Его мир встал с ног на голову. Та динамшица, не позволяющая ему поднимать на себя голос, стоит белеет от этого чурбана. Да у меня самой отпала челюсть!

Но моё очко болезненно заныло, а в горле запершило, напоминая, что парень сжимающий грудь долго не церемонится, и я дрожащим голосом сказала:

— Джо, я бросила его!

В качестве награждения он поцеловал меня так, словно только что спустил штаны и вставил в меня. Это был пряник для меня, кнут несколько минут назад. Я опьянела. Только этот мужчина умел так играть с моими эмоциями. Я будто постоянно была на американских Горках.

— Иди домой, с Илюшей я разберусь дальше сам.

Мне не нужно было повторять дважды, и я, как дура, побежала в подъезд. Судьба Илюши меня не пугала, каждый сам за себя. Тем более, вряд ли Джо его оттарабанит в жопу, как меня, если бы я ослушалась.

У двери я остановилась, желая послушать, что случится дальше. Парни напоминали мне двух упрямых Баранов, решившихся пободаться.

— Значит, из-за тебя она меня бросила? — уже более спокойно сказал Илья, с моим уходом он значительно просел, видимо боялся, что Джо ударит его.

— Удивительно, что до тебя наконец-то дошло. — Джо же наоборот только набрал агрессивности. Он сильно толкнул Илью в грудь, из-за чего тот чуть не упал на асфальт. — Чтобы я тебя близко не видел рядом с Эммой, ни около ее дома ни в офисе. Теперь ты будешь обходить ее стороной за четыре километра.

— Тормози, я был бы более понятливый, если бы она сказала мне, что между нами все кончено. Лично мне она наплела, что ты какой-то там пьяный друг ее подружайки, на работе она согласилась вообще на ужин со своим начальником. Так что эта шалава пудрит мозги нам обоим! Ты уверен, что хочешь вообще встречаться с ней? Она с явной придурью. Не удивлюсь, если она вообще лезбуха, с ней даже не потрахаешься. Динамщица!

Слова Ильи переиначенные на свой лад, но все же правдивые заставляют меня сжаться, чувствуя себя глупой дурой, которая умудрилась за несколько лет уничтожить свою жизнь, делая ошибку за ошибкой.

— А это теперь это не твоя забота, Илюша. — Джо вновь ударяет моего бывшего парня нанося удар лбом его в нос. Даже с такого расстояния сквозь маленькую щель я замечаю фонтан крови. Не переношу кровь. Закрываю дверь и быстро скрываюсь.

Только уже поправляя волосы в лифте, я поняла, что чувствую слабость и что-то похожее на радость. Я покрутила у своего виска, глядя на свое отражение в зеркале.

На выходе из лифта мне пришла смс.

«Больше никаких Илюш и красных платьев. Завтра одень белое кружевное белье. А пока привет маме с папой. Джо. И запиши меня, как-то ласково. Завтра проверю.» — на экране просто высветился номер.

И я поняла, что улыбаюсь.

Вторник. Утро.

Сколько Вы знаете людей с психическими расстройствами? Что в вашем, вообще, понимании такое — психическое расстройство? Состояние, когда убивают? Разговаривают с самим собой?

Как человек прочитавший все книги Фрейда и Рубинштейна, а я имела из них представление о работе нашего мозга и диссоциативных его расстройствах, я тут же поспешила поставить себе диагноз и записаться к одному высокооплачиваемому психологу, чтобы решить свою проблему.

К нему ходила моя подруга Вита, пережившая болезненный развод в двадцать лет. Хотя, там заранее все было слишком очевидно. Когда тебе восемнадцать, а ему двадцать семь. Все, чего тебе хочется, чтобы мир вращался вокруг тебя, а события были не слабее испанской мелодрамы. А он, взрослый мужик, готовый платить за тебя и твоих подруг в ресторанах, у него есть квартира и желание обладать молодым телом.

А теперь задачка первого курса: вопрос через сколько станет тоскливо юной барышне рядом с мужчиной, которому интересно только тело, и он даже не может запомнить дату ее рождения? И через сколько времени он станет бить ее, потому что она надоела ему своими истериками и просто бесит на генетическом уровне? Да и можно найти более молодую пассию?

Вита даже как-то зашивала скулу, треснувшую в порыве любви. Ее лицо напоминало балийскую кашу: мятая клубника с фруктами, но она продолжала улыбаться и держать марку. Нельзя было показать в Инстаграме, что жизнь не такая ванильная, как она о ней писала в социальной сети.

За вечный позитив я уважала ее, но не переставала назойливо повторять, что она должна собрать вещи и «сибаста от него».

Раньше я была сильной феминисткой, отстаивающей женские интересы, а теперь кислой размазней, которая боялась выйти из подъезда.

Поэтому, как только прозвонил мой будильник, я позвонила начальнику и сказала, что заболела, попросила день за свой счет. После того как он пожелал мне скорейшего выздоровления, я записалась к психотерапевту. Сеанс был назначен на десять утра.

Родители никогда не контролировали мою жизнь, доверяя мне. Они даже не подозревали, что происходило в моей душе, а я впервые пожалела, что не живу одна. Пора снимать квартиру отдельно, потому что их взгляды выбивали у меня из-под ног опору. И безумно хотелось оказаться одной.

Если бы я рассказала им все, они бы обязательно меня поддержали. Скорее всего они бы придумали правильный выход из положения. Но мне так не хотелось причинять им боль… поэтому я решила отложить этот разговор.

Кабинет психолога был в Москве сити на 19 этаже с видом на бесконечную стройку. Зато в элитном районе. Многие предполагают, что эти высотки олицетворение будущего и элиты, но по факту это просто зря потраченные деньги; подтверждение, что наши соотечественники не умеют строить такие здания и колоссальные убытки ввиду отсутствия арендаторов.

Это был мой первый опыт общения с психологом, и я заметно нервничала, не зная как вести беседу с ним.

Требунцев Сергей Петрович был высок, хорошо сложен и красив на лицо. Почему у него не было отбоя в молоденьких клиентках было понятно любому. Он становился предметом вожделения многих.

В присутствии молодого мужчины мне было трудно говорить о случившемся. Первые минуты я даже не могла объяснить, зачем я пришла. Но потом слова полились сами собой. И об электричке, и о склонении к сексу, и о моем наваждении.

Требунцев очень внимательно слушал мой монолог. Я призналась, что виню себя в том — что не промолчала. Но одновременно с этим, задаюсь вопросом, отстали бы они от меня, если бы я молчала? Может быть они сразу определили меня как жертву?

Я хотела понять, что от меня хочет Джо? Он же получил все… больше дать мне нечего, так почему он продолжает преследовать?

И самый главный вопрос, почему я получаю удовольствие от связи с ним? Болезненную сладость от его прикосновений, я же должна отвергать связь?

Требунцев слушал меня, мягко кивал. На его лице замерла маска понимания: ни сочувствия или жалости, а именно понимания. Мне стало легче просто даже от того, что вслух я сказала то, что так боялась признать себе в мыслях. Я грязная извращенка.

— я рад, что Вы все так трезво оцениваете и понимаете! Не все способны после случившегося быстро взять себя в руки. Вы очень сильная личность, Эмма. Стокгольмский синдром слишком громко по отношению к Вашему случаю. — Он подошёл ко мне ближе, так близко, что я чувствовала его запах. Мужчина положил руку мне на плечо, гипнотизируя всем своим видом. — Глубоко внутри себя Вы не хотите признавать, что стали жертвой насилия, меняете факты, якобы все было не так плохо, и этот парень красив и даже ничего, он нравится Вам и даже примеряете на себя маску его девушки. Якобы Вы в отношениях. Заставляете себя ему симпатизировать, чтобы не было так больно признать, что Вы не справляетесь и Вам нужна помощь. Женщины боятся об этом говорить… но Вы пришли ко мне и сделали первый шаг к избавлению от этого мужчины. Вас насильно склонили к сексу. Вы сами признаёте это, и сами же говорите, что все происходящее — не нормально… Вы молодец, Эмма!

Мужчина обнимает меня.