Староста моей мечты или Я не буду тебя целовать! (СИ) - Волконская Оксана

В этот раз все вышло по-другому. Злее и сильнее. Так, что воздух вышибло из легких, а в голове не осталось ни единой связной мысли. Вот ни одной. И плевать, что его по-прежнему молотили кулаками в грудь, что пнули по голени и укусили за губу. Что где-то там рычали двигатели и ревела толпа, а совсем рядом улюлюкала та самая пьяная компания, пытавшаяся приставать к девчонкам.

На все плевать. Кроме самого крышесносного, самого невероятного, самого обжигающего поцелуя в его жизни. А уж когда чьи-то тонкие пальцы зарылись в его волосы на затылке, а плотно сжатые губы уступили, открываясь и подчиняясь, Илья понял, что попал.

Вот только как сильно и… Как надолго?

Кислород в лёгких закончился слишком быстро и поцелуй оборвался, оставив после себя ощущение странной потери. Чужой лоб уткнулся ему в грудь. Белоярцева подозрительно молчала, тяжело дыша и все еще сжимая руки на его шее. И это почему-то начинало нервировать.

- Ариш? - тихо позвал, невольно сцепив руки на тонкой талии девчонки. - Ты…

- Илья, - задушевно протянула Белоярцева, с трудом расцепив руки и выпутавшись из его объятий. - Я не знаю с кем ты меня сейчас перепутал...Я не знаю, что ты себе надумал… Но… Иди ты нафиг, со своей “любовью”!

Глава 8

Арина Белоярцева

- Козел! - я пнула первый попавшийся камень. - Индюк! - ожесточенно протопталась по жестяной банке из-под пива, валявшейся на тротуаре. Еще и попрыгала по ней сверху, припечатав в конце. - Самоуверенный болван, вот!

Сбоку дурниной заорал кошак, и я вздрогнула, только сейчас сообразив, что на эмоциях совершила второй по глупости поступок в своей жизни: пытаясь слинять от Хомяка, я рванула куда глаза глядят. Оказавшись непойми где, непойми как и посреди ночи.

Ну зашибись, блин!

И словно этого было мало, в кармане джинсов заиграла неизвестно откуда взявшаяся попсовая мелодия. Я даже подпрыгнула от неожиданности, пока не сообразила, что это кому-то так сильно приспичило со мной поговорить.

- Да! - выудив-таки гаджет, я ткнула в кнопку приема вызова. Гаркнув так, что с веток слетели прикорнувшие там вороны.

- Эм… Арин? - робко поинтересовался знакомый голос. И только спустя минуты две напряженного сопения, я вспомнила, кто это.

- Лиза, ты чего-то хотела? - сделав пару вдохов-выдохов, дабы успокоиться, я совершила подвиг и попыталась найти вывеску с адресом на ближайшем доме. Но то ли вандалы местные были привередливые, то ли управляющая компания ленивой, черт знает.

Но ни одной, чтоб ее таблички, не было. Нигде!

- Вообще-то в клуб тебя позвать, - озадачилась моя школьная подруга. - Ты только скажи, откуда тебя забрать, а то тетя Нина сказала, что тебя дома нет.

- Еще бы знать, где я… - я озадаченно почесала затылок. Вот опять Хомяк во всем виноват! Если бы не он, я бы не летела, не разбирая дороги. Целовать он меня вздумал! Гад!

- Аринка, - судя по звукам, Лизка изобразила звучный фейспалм. - Ты в своем репертуаре. Попробуй по геолокации определить.

- Которая у меня в принципе отказывается работать и уже неделю сообщает, что я в Праге? - скептически поинтересовалась я. Если верить моему телефону, у меня уже пару месяцев как кругосветное путешествие было. До Праги был Уэльс. До Уэльса Париж. И, блин!

Я, конечно, не прочь в таких городах побывать, но местоположение по моей геолокации из этой жопы мира мне выбраться не поможет точно.

- Хорошо, - со вздохом согласилась подруга. - Тогда зайди в ближайший магазин или любую другую организацию и спроси адрес. А потом позвони мне, я Ленчику позвоню, и мы тебя заберем.

- Ты золотко! - радостно завопила я. - И парень твой золото!

- Самоварное, - рассмеялась подруга. - Иди адрес узнавай, жду.

Так-так-так…. Что тут у нас? Мрачные подъезды хрущовок не радовали от слова “совсем”. Еще и людей, как назло не было. Как в ужастике, честное слово. Где там наши родные супермаркеты? Или здесь все на подножном корме живут?

Вопрос был интересный. И тянул на целое научное исследование. Но тут я заметила, как где-то вдалеке в отражении фонарей сверкнула табличка, и рванула к ней, как спартанец. Или тамплиер, увидевший святой Грааль. Или кто там Граали искал?

Да пофиг! Хоть археолог, нашедший мумию Тутанхамона, мне не жалко! Главное, что я нашла! Нашла хоть какую-то организацию!

И тут я приуныла. Как-никак, на дворе уже была ночь, и вряд ли она работает. Но хоть охрана там имеется? Пожалуйста, пусть будет, что да! Я расцелую того святого человека, который скажет, куда я попала! Если, конечно, это будет не Хомяк…

Из-под двери виднелась полоска света. У меня аж сердце чуть из груди не выскочило от такой удачи. Ура, есть в жизни счастье! Даже если оно будет выглядеть как боров с пивным животиком, главное, чтоб счастье умело говорить! И, даже не прочитав табличку, я рванула на тебя дверь. Она легко поддалась, и я просто влетела в слабо освещенное лампочкой Ильича помещение.

- Здрасьте! - потирая от радости руки, выдала я, словно объявляя победителя в лотерее. - А я тут к вам! И у меня жизненно-важный вопрос!

Но, стоило мне поднять глаза, как я осеклась, увидев представшую передо мной картину. Трое мужчин, немалой комплекции и ширины плеч, что-то активно обсуждали. И как по команде повернулись на мой голос, уставившись на меня как на восьмое чудо света.

- Ой… - выдала я, осознавая все масштабы своего попадания.

Мужчины переглянулись. А потом один из них, поправив автомат на плече, заинтересованно спросил:

- Девушка, у вас все хорошо?

У девушки все было просто замечательно. Особенно когда эта самая девушка осознала, что попала не абы куда, а в самое настоящее отделение полиции. И кто бы сомневался, что более удачного варианта выяснить адрес собственного местонахождения не найти!

В общем, где-то через пятнадцать минут и три приступа самого натурального гогота от наряда патрульно-постовой службы, у меня было все: и адрес, и новая история о моём любимом “везении”, и полбатончика “Баунти”, выданного жалостливым дежурным в качестве моральной компенсации за чей-то конский ржач.

Вот его-то я и сжевала (“Баунти”, а не дежурного!), на нервной почве, пока диктовала Лизке откуда они могут меня забрать. Рассказывать подруге, чем обернулась моя попытка добыть информацию, я благоразумно не стала.

Этот позор я заберу с собой в могилу, не иначе.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Вишневая девятка затормозила на углу дома ровно через пять минут, и я радостно нырнула на заднее сидение, наслаждаясь теплом прогретого салона и тонким ароматом лайма, витающим в воздухе. После чего смущенно помахала сидящему за рулем парню:

- Привет, Лень.

- Привет, - хмыкнул брюнет, насмешливо покосившись на меня в зеркало заднего вида. - Ну что? В этот раз мне не надо за битой в багажник лезть? Или?

- Не надо, - вздохнула, припомнив обстоятельства предпоследней нашей встречи. Ну, предположим, я не виновата, что у меня язык сработал раньше мозга… Впрочем, как и всегда. Но кто знал, что гопникам тогда не понравилась вполне невинная отжать у них телефончик раньше, чем они успеют это сделать у меня.

Зато навеки запомнят, что с маленькими хрупкими девушками лучше не связываться!

- Что, и извиняться за тебя тоже никому не надо? - продолжал то ли участливо спрашивать, то ли издеваться надо мной Ленчик. - А то смотри, я могу. Уже привык.

- Да ну тебя! - надулась я под легкий смешок подруги. Ну что я, виновата, что ли, что эта парочка уже пять лет вместе и за это время Леня успел повидать всякого? Ладно еще, что с Елизаровым они не знакомы, а то вдвоем могли бы написать “Энциклопедию несчастий Арины Белоярцевой”. Кстати, неплохо так звучит…

Может, мне в литературу податься? А чего? Фантазия есть, курьезных историй - под завязку, а уж в мастерстве слагать сказки мне сложно отказать. Если бы родня знала, сколько лапши я умудрилась развесить на их уши за все свое детство, сидеть на попе ровно я не смогла бы еще лет так пять. В прямом смысле слова, конечно.