Танго дикого лебедя (СИ) - Светлова Грушенька

Грушенька Светлова

Танго дикого лебедя

1

Я заперла за собой дверь квартиры и прислонилась к ней спиной, немного расслабляясь. Сердце все еще трепыхалось. В руках и ногах чувствовалась дрожь. Озябшие пальцы онемели с мороза. Кажется, очередной отборочный тур для поступления на стажировку в «Аристов и Партнеры» успешно завершен. Можно ненадолго выдохнуть. Еще раз перебрала в мыслях свои ответы на сегодняшнем блиц-опросе и широко улыбнулась. Улыбаться там, на глазах у этих серьезных людей, не рискнула, чтобы не сочли за легкомысленную. Все-таки я умница… Лучшая студентка четвертого курса юрфака. Лучшая по итогам тестирования. Лучшая по итогам деловой игры. Лучшая в самостоятельном составлении учебного проекта договора для потенциальных клиентов по заданной теме. А теперь еще и сегодняшнее собеседование с ведущими сотрудниками компании прошло блестяще. Так что, скорее всего, в феврале я начну работу в качестве стажера в одной из самых известных и успешных юридических компаний столицы, если верить рейтингам. И, кстати сказать, все без каких-либо связей и знакомств, потому что у меня их попросту никогда не было. Последний этап собеседования с управляющим партнером компании был назначен на тринадцатое января, но это, скорее всего, формальность. То есть теперь можно было спокойно встречать Новый Год, ну и готовиться к зимней сессии, само собой. Боже, в это не верилось!

Немного остыв, бегло глянула на часы и вдруг поняла, что спешить в ближайшие дни мне не нужно. От этого внутри заныло от тоски, ведь для меня новогодние праздники означали такое непривычное одиночество. Родители и прочие родственники жили далеко, их разбросало по разным городам России. Немногочисленные друзья все праздновали дома в кругу семьи. Клубы и вечеринки я не особо любила, да и, если честно, не могла себе позволить. Всё, чем помогали родители, уходило на арендную плату за мою скромную однушку, на пропитание и на кое-какую одежду. Всё же, одеваясь кое-как, в столице впечатления на потенциальных работодателей не произведешь. Да и однокурсники престижного вуза воротили бы нос от простушки. Вроде бы, мне всегда удавалось держать марку и, по крайней мере, делать вид, что я не хожу с друзьями по кафе и магазинам только лишь из-за постоянной занятости. Имидж нелюдимой железной леди, Снежной Королевы и умницы-отличницы меня вполне устраивал, хоть и приходилось многое держать в себе и постоянно себя ограничивать. Просто стоило расслабиться в неуместной ситуации — и все могло рассыпаться в прах. А мне ведь на этом этапе было очень важно встать на ноги и начать самостоятельно зарабатывать. «Аристов и Партнеры» платили во время стажировки кое-какие деньги и обещали отобрать лучших стажеров, чтобы взять их на работу на постоянной основе с уже гораздо более приличным окладом. От предвкушения такой перспективы все внутри замирало от счастья!

Но нет, сейчас отбой… Необходимо было выдохнуть, расслабиться и набраться сил перед следующим рывком. В первую очередь — отогреться в дỳше и банально отоспаться. Потом — сбегать в магазин и купить себе чего-нибудь вкусненького к праздничному ужину. Затем — засесть за ноут и начать обзвон родственников и немногочисленных друзей. По началу это казалось не общением, а каким-то суррогатом, от которого только становилось еще тоскливее. Но в итоге эти звонки все же немного поднимали настроение и не давали чувствовать себя совершенно брошенной.

В сумочке вдруг зазвонил телефон. Я поспешно выудила его оттуда и слегка скривилась. Опять Сергей… Ну как некоторые не умеют понимать намеков, читать между строк и прислушиваться к интуиции? Он увивался за мной со второго курса и не прекращал своих попыток, даже когда я начала встречаться с Димой, самым перспективным красавчиком с пятого курса. Да, мы, конечно, расстались через полгода, потому что Дима забыл обо мне, как только получил диплом и покинул стены альма матер, но я тоже не нуждалась в утешителях, плакала только дома, наедине с собой. В остальное время оставалась все той же неприступной холодной красавицей, которая думать не думала о том, что первый мой мужчина поступил со мной так несправедливо и безразлично, даже толком не объяснившись. Первое время было очень больно, но кто они такие, эти парни, чтобы заставлять меня страдать? У меня определенно были более серьезные планы на жизнь, чем поскорее выскочить замуж за одногодку. Во-первых, на самом важном месте для меня всегда шла карьера. Во-вторых, я планировала, если уж выходить замуж, то за серьезного состоявшегося мужчину, а не за вчерашнего студента. В-третьих, опыт с Димой все же тоже оказался полезным, пусть и не очень удачным. С ним я немного почувствовала себя желанной, с ним было весело, и он умел ухаживать и шикануть. А еще с таким блистательным молодым человеком было приятно показываться в компании сверстников, когда все девчонки смотрели на меня с завистью… Только вот страх рядом с ним остаться одной никогда не проходил. Слишком он был обаятельным со всеми и флиртовал налево и направо. Будь я не такой сдержанной и более опытной, наверняка, высказала бы ему, что об этом думала, или дала отставку. Но я попросту игнорировала то, что считала ниже своего достоинства, предпочитала ничего не замечать и купаться в счастье. Какая же я была дура… Ведь он ушел к первой красотке, что оказалась более настойчивой, чем другие…

В груди болезненно кольнуло от воспоминаний, а глаза защипало, но я заставила себя подавить эти чувства. Нельзя возвращаться к прошлому. Нельзя себя жалеть. Нельзя горевать по тем, кто тебя не достоин.

Я выдохнула и оставила звонок назойливого поклонника без ответа, не желая дарить ему ложные надежды. Потом сняла пальто-пуховик с пушистым меховым воротником и высокие сапожки на шпильке и оглядела себя в зеркале с ног до головы. Иногда за эти четыре с половиной года, проведенные в Москве, мне казалось, что я изменила себе, забыла себя настоящую и притворялась тем, кем никогда не являлась. Вот и сейчас я не узнавала девушку в зеркале — строгую, холодную, неприступную. Дресс-код «Аристов и Партнеры» только усиливал эти черты и прибавлял пару-тройку лет. Темно-серые узкие классические брюки, темно-серый пиджак по фигуре и черная облегающая водолазка, высокая прическа и чуть сведенные в раздумье брови — вот мое амплуа на ближайшие пять, десять, а, может, и все двадцать лет. Душа тоже стала такой, будто оделась в деловой костюм. Я уже и забыла, какой беззаботной и веселой была когда-то… бегала на каток с подружками, играла в снежки, хохотала до слез и до упаду, носила рваные джинсы, смешные шапки и здоровенные цветастые шарфы, плакала под гитару, на которой очень круто играл одноклассник Юрка Егерев, и мечтала о любви… а еще занималась рисунком и живописью, собираясь стать модельером… Только художка быстро была забыта, как и идея поступать в швейное училище, когда речь зашла о серьезном вузе, да еще в Москве. Сейчас акварель и цветные карандаши тоже пылились где-то на полках, но к ним даже прикасаться было страшно… Вдруг разучилась… Может быть, снова возьмусь за них когда-нибудь. Нужно просто встать на ноги, обзавестись свободным временем и тогда у меня появилось бы интересное хобби…

Сделала глубокий вдох, чтобы не ударяться в ностальгию по родным краям и совсем не раскиснуть… В свой родной маленький и тихий городок, где все друг друга знали, порой тянуло нестерпимо… Но особенно к бабушке с дедушкой в деревню… с прохладной кристально-чистой речкой, с бескрайними живописными лесами, с полянами, сплошь усыпанными земляникой… Сейчас там уже намело сугробов по пояс и ударил настоящий сибирский мороз. Это здесь, в большом городе, вечная слякоть и толчея, а еще постоянно нужно что-то кому-то доказывать, чтобы не скатиться на самое дно. Взрослая жизнь порой ставила в тупик и угнетала… Впрочем, в ней тоже были свои плюсы, да и деловой костюм мне, признаться, был к лицу. Сегодня от моего внимания не ускользнуло, что некоторые парни-стажеры поглядывали на меня с интересом. Только я держалась неприступно. Стажеры меня тоже не интересовали, как и личные связи на будущей работе. Еще не хватало упустить такой шанс из-за глупой влюбленности.